א מענטש קען נישט לעבן אָן דרוק אין אַלע - פשוט ווייַל פון זיין מענטש נאַטור. אויב עפּעס, ער וועט אויסטראַכטן עס זיך. ניט קאַנשאַסלי, אָבער פשוט פון די ינאַביליטי צו בויען פּערזענלעך באַונדריז. ווי טאָן מיר לאָזן אנדערע צו קאָמפּליצירן אונדזער לעבן און וואָס צו טאָן וועגן אים? דער משפּחה סייקאַלאַדזשאַסט יננאַ שיפאַנאָוואַ ענטפֿערס.
דאָסטאָיעווסקי האָט אָנגעשריבן עפּעס אין די שורות פון "אפילו אויב איר פּלאָמבירן אַ מענטש מיט לעקעך, ער וועט פּלוצלינג פירן זיך אין אַ טויט סוף." עס איז נאָענט צו די געפיל פון "איך בין לעבעדיק."
אויב דאָס לעבן איז גלייַך, רויק, עס זענען קיין שאַקס אָדער ויסברוך פון געפילן, דעמאָלט עס איז נישט קלאָר ווער איך בין, וואָס איך בין. דרוק אַקאַמפּאַניז אונדז שטענדיק - און ניט שטענדיק פּריקרע.
דאָס עצם וואָרט «דרוק» איז נאָענט צום רוסישן «קלאַפּ». און קיין שטאַרק דערפאַרונג קענען ווערן עס: אַ באַגעגעניש נאָך אַ לאַנג צעשיידונג, אַ אומגעריכט העכערונג ... מיסטאָמע, פילע זענען באַקאַנט מיט די פּאַראַדאָקסיקאַל געפיל - מידקייַט פון אויך אָנגענעם. אפילו פון גליק, מאל איר ווילן צו אָפּרוען, פאַרברענגען צייַט אַליין.
אויב דרוק אַקיומיאַלייץ, גיכער אָדער שפּעטער קראַנקייַט וועט אָנהייבן. וואָס מאכט אונדז דער הויפּט שפּירעוודיק איז די פעלן פון זיכער פערזענלעכע באַונדריז. מיר נעמען צו פיל אויף אונדזער אייגן קאָסט, מיר לאָזן ווער עס יז וואס וויל צו טרעטן אויף אונדזער טעריטאָריע.
מיר רעאַגירן שארף צו יעדן באמערקונג וואָס איז צו אונדז גערעדט - אפילו איידער מיר קאָנטראָלירן מיט לאָגיק ווי שיין עס איז. מיר אָנהייבן צו צווייפל אונדזער גערעכטיקייט אויב עמעצער קריטיקירט אונדז אָדער אונדזער שטעלע.
פילע מאַכן וויכטיק דיסיזשאַנז באזירט אויף אַ פאַרכאַלעשט פאַרלאַנג צו ביטע אנדערע.
עס פאסירט אפט, אז מיר באמערקן א לאנגע צייט נישט, אז עס איז העכסט צייט אויסצודריקן אונזערע באדערפענישן, און מיר האלטן אויס. מיר האָפן אַז די אנדערע מענטש וועט טרעפן וואָס מיר דאַרפֿן. און ער ווייסט נישט וועגן אונדזער פּראָבלעם. אָדער, טאָמער, ער דיליבראַט מאַניפּיאַלייץ אונדז - אָבער עס זענען מיר וואָס צושטעלן אים מיט אַזאַ אַ געלעגנהייט.
אַזוי פילע מענטשן מאַכן לעבן דיסיזשאַנז באזירט אויף אַ פאַרכאַלעשט פאַרלאַנג צו ביטע אנדערע, צו טאָן די "רעכט זאַך", צו זיין "גוט", און נאָר דעמאָלט באַמערקן אַז זיי זענען קעגן זייער אייגן תאוות און באדערפענישן.
אונדזער אוממעגלעכקייט צו זיין פריי אינעווייניק מאכט אונדז אָפענגיק אויף אַלץ: פּאָליטיק, מאַן, פרוי, באַלעבאָס ... אויב מיר טאָן ניט האָבן אונדזער אייגענע גלויבן סיסטעם - וואָס מיר האָבן נישט באָרגן פון אנדערע, אָבער קאַנשאַסלי געבויט זיך - מיר אָנהייבן צו קוקן פֿאַר פונדרויסנדיק אויטאריטעטן . אבער דאָס איז אַ אַנרילייאַבאַל שטיצן. קיין אויטאָריטעט קענען פאַרלאָזן און אַנטוישן. מיר האָבן אַ שווער צייט מיט דעם.
אסאך שווערער איז צו אומברענגען איינעם וואס האט א קערן אינעווייניג, וואס איז וויסנדיג פון זיין באדייטונג און נויטווענדיקייט נישט געקוקט אויף פונדרויסנדיקע אפשאצונגען, וואס ווייסט פון זיך אליין אז ער איז א גוטער מענטש.
אנדערע מענטשן ס פּראָבלעמס ווערן אַן נאָך מקור פון דרוק. "אויב אַ מענטש פילז שלעכט, איך זאָל בייַ מינדסטער הערן צו אים." און מיר הערן, מיר סימפּאַטייז, ניט וואַנדערינג צי מיר האָבן גענוג פון אונדזער אייגן רוחניות שטאַרקייַט פֿאַר דעם.
מיר אָפּזאָגן נישט ווייַל מיר זענען גרייט און ווילן צו העלפן, אָבער ווייַל מיר טאָן ניט וויסן ווי אָדער מיר זענען דערשראָקן צו אָפּזאָגן אונדזער צייט, ופמערקזאַמקייַט, סימפּאַטי. און דאס מיינט אז פחד איז הינטער אונזער הסכמה, און בכלל נישט חסד.
זייער אָפט קומען צו מיר פרויען פֿאַר אַ אַפּוינטמאַנט וואָס טאָן ניט גלויבן אין זייער טאָכיק ווערט. זיי טאָן זייער בעסטער צו באַווייַזן זייער נוציקייט, למשל, אין דער משפּחה. דאָס פירט צו טאַרעראַם, צו אַ קעסיידערדיק נויט פֿאַר פונדרויסנדיק יוואַליויישאַנז און דאנקבארקייט פון אנדערע.
זיי פעלן אַן ינער שטיצן, אַ קלאָר געפיל פון ווו "איך" ענדס און "וועלט" און "אנדערע" אָנהייבן. זיי זענען שפּירעוודיק צו ענדערונגען אין דער סביבה און פּרובירן צו גלייַכן זיי, יקספּיריאַנסט קעסיידערדיק דרוק ווייַל פון דעם. איך באַמערקן ווי זיי האָבן מורא צו אַרייַנלאָזן צו זיך אַז זיי קען דערפאַרונג "שלעכט" געפילן: "איך קיינמאָל כעס," "איך מוחל אַלעמען."
טוט עס ויסקומען ווי עס האט גאָרנישט צו טאָן מיט איר? טשעק אויב איר פּרובירן צו ענטפֿערן יעדער טעלעפאָן רופן? צי איר אלץ פילן ווי איר זאָל נישט גיין צו בעט ביז איר האָט לייענען דיין פּאָסט אָדער וואָטשט די נייַעס? דאס זענען אויך וואונדער פון אַ מאַנגל פון פּערזענלעך באַונדריז.
עס איז אין אונדזער מאַכט צו באַגרענעצן דעם שטראָם פון אינפֿאָרמאַציע, נעמען אַ "טאָג אַוועק" אָדער צוגעוווינט אַלעמען צו רופן ביז אַ זיכער שעה. טיילן אַבלאַגיישאַנז אין די וואָס מיר זיך באַשלאָסן צו מקיים, און די וואָס עמעצער ימפּאָוזד אויף אונדז. אַלע דעם איז מעגלעך, אָבער עס ריקווייערז טיף זיך-רעספּעקט.