מיר האָבן נישט שטימען וועגן די אותיות: ווי צו סאָלווע קאָנפליקט

אין קיין משפּחה אָדער מאַנשאַפֿט, עס זענען קלאַשיז פון אותיות. פּסיטשאָטהעראַפּיסט Stephanie Gentile אָפט הערט וועגן אַזאַ קאָנפליקט פון קלייאַנץ. צי זיי זענען באַקאַנט מיט די קאַנסעפּס פון ינטראָווערסיאָן און עקסטראַווערסיאָן, אָדער Myers-Briggs פּערזענלעכקייט טייפּס, מענטשן זענען אַקיוטלי אַווער ווען אנדערע טאָן ניט טרעפן זייער באדערפענישן.

דאָס קען פירן צו געפילן פון פראַסטריישאַן און דיסונאַטי. אָבער קאַנעקטינג מיט אנדערע איז לעגאַמרע יקערדיק פֿאַר אונדזער וווילזייַן, אפילו אויב מיר זענען ינטראָווערץ. Stephanie Gentile קאַמיוניקייץ מיט פילע מענטשן וואָס גלויבן אַז זייער שייכות קענען ניט מער זיין געזונט. אין באַזונדער, ינטראָוווערץ אָפט פילן ווי זייער באדערפענישן זענען נישט באגעגנט און זייער קול איז נישט געהערט.

די טעראַפּיסט ציטירט אלס ביישפּיל איר אייגענע פאַמיליע, אין וועלכער זי, איר שוועסטער און אירע עלטערן געהערן צו גאָר פאַרשידענע פּערזענלעכקייטן. "אין פאַקט, די בלויז זאַך וואָס יונייץ אונדז איז די ליבע פון ​​סאַלאַטוד. אַנדערש, אונדזער אַפּראָוטשיז צו לעבן זענען אויך אַנדערש, און קלאַשיז זענען באַשערט. איר קענט ימאַדזשאַן די קאָנפליקטן און פראַסטריישאַנז וואָס אונדזער דיפעראַנסיז האָבן געפֿירט איבער די יאָרן.

באַציונגען מיט מענטשן זענען קאָמפּלעקס, אין זיי איר האָבן צו בלייַבן זיך און אין דער זעלביקער צייט וואַקסן ... צו יעדער אנדערער. ניצן ביישפילן פון איר אייגענע דערפאַרונג, Stephanie אָפפערס זעקס סטעפּס פֿאַר ינטראָווערטיד קלייאַנץ צו סאָלווע ינטערפּערסאַנאַל קאָנפליקט.

1. באַשטימען וואָס איר דאַרפֿן אין אַ שייכות

מאל מיר פרעגן זיך: "וואו צו אָנהייבן?" ערשטער פון אַלע, עס איז ווערט דיטערמאַנינג וואָס מיר דאַרפֿן אין אַ שייכות. דאָס קען זיין אַ שווער אַרבעט ווייַל פילע פון ​​​​אונדז האָבן שוין געלערנט צו טרעפן די באדערפענישן פון אנדערע בשעת איגנאָרירן אונדזער אייגענע. אבער אויב מיר טאָן ניט פילן אונדזער באדערפענישן, אונדזער פֿאַרבינדונג מיט אנדערע מענטשן וועט זיין לימיטעד אָדער נישט.

פֿריִער האָב איך זיך אַלײן געקריפּלט מיט דעם, זיך אָפּגעזונדערט פֿון די טײַערע, געמײנט, אַז זײ פֿאַרשטײען מיך נישט. עס איז געווען אַן ינקרעדאַבלי ווייטיקדיק צייט אין מיין לעבן. און כאָטש מיר נאָך האָבן מאָומאַנץ פון מיסאַנדערסטאַנדינג, איצט איך וויסן בעסער וואָס איך דאַרפֿן אין אַ שייכות.

דיטערמאַנינג מיין אייגענע באדערפענישן אַלאַוז מיר צו לייכט יבערגעבן מיט פרענדז, חברים אָדער ליב געהאט אָנעס וואָס טאָן ניט טיילן מיין פערזענלעכע פּרעפֿערענצן. איך קען נישט גאַראַנטירן אַז עמעצער וועט טרעפן מיין באדערפענישן, אָבער איצט איך פֿאַרשטיין די סיבות פֿאַר דעם קאָנפליקט פון אינטערעס.

2. פרעגן פֿראגן

די סטעפּס אַוטליינד דאָ קען ויסקומען סימפּליסטיק, אָבער זיי זענען אויך מאל שווער פֿאַר פילע פון ​​אונדז "שטיל" מענטשן. איך, ווי אַ מענטש וואָס ויסמיידן קאָנפליקט, פונדעסטוועגן געלערנט צו פרעגן שאלות, כאָטש דאָס קען זיין שווער. דורך פרעגן שאלות, מיר העלפֿן זיך און די ליב געהאט איינער צו ויסטיילן די סיטואַציע וואָס געפירט צו די קלאַש און געפיל פון צעשיידונג.

אין דערצו, עס העלפט אונדז ביידע צו פאָרשטעלן זיך צו יעדער אנדערער ווי מיר זענען. פֿאַר בייַשפּיל, אַ פרייַנד מאכט פּאַסיוו-אַגרעסיוו באַמערקונגען וועגן אונדזער נויט פֿאַר פּריוואַטקייט. מיר פילן אַז מיר זענען נישט פארשטאנען און בייז - אין ענטפער מיר זענען באליידיקטער, און דאָס קען פירן צו קאָנפליקט.

אַנשטאָט, איר קענען פרעגן די קשיא: "ווי טאָן איר פילן ווען איך ווייַזן אַז איך דאַרפֿן צו זיין אַליין?" אַזוי מיר נעמען קעיר פון די ימאָושאַנז פון די שוטעף, ניט פאַרגעסן אונדזער באדערפענישן. דאָס פּראַמאָוץ קעגנצייַטיק פארשטאנד און גיט אַ געלעגנהייט פֿאַר דיאַלאָג אין וואָס ביידע קען געפֿינען אַ געזונט קאָמפּראָמיס.

3. פרעגן פֿאַר באַמערקונגען

א גאַנג איז ימערדזשד אין געזעלשאַפט: עמעצער דעפיאַנטלי דערקלערט זיך און זיין פּערזענלעכקייט טיפּ און יקספּעקץ אנדערע צו ביטע אים. אבער אין קאַמיונאַקייטינג מיט אנדערע, עס איז וויכטיק צו געדענקען אַז אין אַ זינען, "פּערזענלעכקייט" איז נאָר אַ טערמין, די נאָמען פון אַ סכום פון סקילז וואָס מיר געלערנט אין קינדשאַפט צו טרעפן אונדזער באדערפענישן.

ווען מיר פרעגן אנדערע פֿאַר באַמערקונגען, מיר בעטן זיי צו זאָגן אונדז ווי זיי זע אונדז. עס קען זיין שווער און ווייטיקדיק, אַזוי עס איז וויכטיק צו געדענקען צו נעמען קעיר פון זיך בשעת איר טאָן דאָס. פֿאַר בייַשפּיל, איר קען פרעגן, "איך ווילן צו פֿאַרשטיין וואָס עס מיטל צו זיין מיין פרייַנד / מאַן / קאָלעגע. וואָס געפילן טאָן איר האָבן אַרום מיר? צי איר פילן מיין ליבע, זאָרג, אַקסעפּטאַנס?

עס איז וויכטיק צו ונטערשטרייַכן אַז באַמערקונגען זאָל זיין געזוכט בלויז פון פאַרלאָזלעך ליב געהאט אָנעס. און אין דער אַרבעט, פֿון אַ קאָלעגע אָדער פאַרוואַלטער וואָס האָט אונדז געוויזן וואַרעמקייַט און ראַכמאָנעס. וואָס זיי זאָגן קען זיין שווער צו הערן. אָבער פֿאַר אונדז, דאָס איז אַ גרויס געלעגנהייט צו פֿאַרשטיין ווי מיר ינטעראַקט מיט די וועלט און לעסאָף סאָלווע קאָנפליקט.

4. באַשטימען וואָס כאַראַקטער טרייץ באַשיצן איר

עס איז ווערט צו פרעגן וואָס טיפּ פון פּערזענלעכקייט מיר האָבן, צו וויסן אונדזער סטרענגקטס. אַנשטאָט צו זאָגן, "איך בין אַזוי, און אַז ס וואָס איך קען נישט ... קען נישט קאָפּע ..." און אַזוי אויף, מיר קענען פיר פראַסעס ווי, "איך טענד צו האַנדלען אין אַ וועג וואָס מאכט מיר פילן וויכטיק, דארף, ווערט, אָדער פּראַטעקטיוו. ” פון געפילן פון וואַלנעראַביליטי, בושה. דאָס איז וויכטיק ווייַל עס וועט העלפֿן איר צו ידענטיפיצירן און פֿאַרשטיין וואָס איז געשעעניש ין בעשאַס קלאַשיז מיט אנדערע פערזענלעכקייטן.

5. אָננעמען די פאַקט אַז איר קענען נישט טוישן אנדערע.

אַלע האָבן, פֿאַרשטייט זיך, געהערט, אַז מען ענדערט זיך נישט. אלס איינער וואס האט פרובירט צו טוישן און ראטעווען אנדערע פאר איבער צוויי צענדליגער יארן, קען איך זאגן אז דאס איז אמת. טריינג צו טאָן דאָס וועט פירן איר צו אַ געפיל פון ינער כאַאָס. עס קען זיין נוציק צו טראַכטן צוריק צו צייט ווען מיר, ווי קינדער, פּעלץ אַז אונדזער עלטערן זענען טריינג צו צווינגען אונדז אין די בילד זיי האָבן געשאפן. אָדער ווען אַ שוטעף קען נישט קומען צו טערמינען מיט אונדזער נאַטור אָדער גלויבן.

וואס האבן מיר דעמאלט געפילט? אַזאַ מעמעריז וועט לאָזן אונדז צו אָננעמען אנדערע פֿאַר וואָס זיי זענען. איר קענען אויך פיר זיך-ראַכמאָנעס. דערמאָנען זיך ווי שווער עס איז צו מאַכן positive, בלייַביק ענדערונגען אין דיין לעבן. אַזוי מיר וועלן אָנהייבן צו מייַכל אנדערע מענטשן ס שאָרטקאָמינגס מיט פארשטאנד. עס וועט נישט פּאַסירן יבערנאַכטיק, אָבער די פיר קענען פירן צו אַ גרעסערע אַקסעפּטאַנס.

6. שטעלן געזונט באַונדריז

עס איז אַ פּלאַץ פון רעדן וועגן גרענעצן, אָבער נישט וועגן ווי צו שטעלן זיי. פארוואס זענען געזונט באַונדריז אַזוי וויכטיק? זיי לאָזן איר צו פילן מער ראַכמאָנעס פֿאַר אנדערע. דורך האלטן אונדזער גרענעצן, מיר באַשליסן, למשל, נישט צו אָנטייל נעמען אין טאַקסיק שמועסן אָדער אַנכעלטי באַציונגען. דאָס איז ענג שייך צו אונדזער ווילינגנאַס צו אָננעמען אנדערע פֿאַר וואָס זיי זענען, און נישט ווי מיר וואָלט ווי זיי צו זיין.

די סטעפּס וועט העלפן איר שטעלן געזונט באַונדריז. Stephanie Gentile עמפאַסייזיז אַז די רעקאַמאַנדיישאַנז זענען נישט געגעבן ווי אַ וניווערסאַל רעצעפּט פֿאַר סאַלווינג קיין ינטערפּערסאַנאַל קאָנפליקט. פֿאַר בייַשפּיל, עס זענען אַנכעלטי באציונגען פון וואָס איר האָבן צו לאָזן. אויב די באַונדריז מיט דיין ליב געהאט איין זענען באַשטימט אָבער קעסיידער ווייאַלייטיד, עס קען זיין צייט צו לאָזן זיי וויסן אַז אַ שייכות איז ניט מעגלעך.

"די סטעפּס זענען דער רעזולטאַט פון מיין פּערזענלעך דערפאַרונג," שרייבט גוי. — בי ז איצ ט שפי ל אי ך אמא ל אנטויש ט אי ן קאמוניקאציע ם מי ט ליב ע . אָבער צו פֿאַרשטיין די חילוק צווישן אונדזער פּערזענלעכקייט טרייץ ברענגט מיר רעליעף. איצט ווייס איך פאַרוואָס זיי רעאַגירן צו מיר אויף אַ געוויסער אופן, און איך כאַפּ זיך נישט אויף קאָנפליקט סיטואציעס”.

דאָס איז אַ שווער אַרבעט, וואָס אין ערשטער קען אפילו ויסקומען אַרויסגעוואָרפן. אבער אין די סוף, עס ס אַ טאַלאַנט פֿאַר זיך. יעדער פון אונדז פארדינט אַ אמת, טיף פֿאַרבינדונג מיט אנדערע, ווי געזונט ווי צו האָבן אונדזער אייגענע באדערפענישן. א בעסערע פארשטאנד פון זיך און אונדזער נאַטור קענען העלפֿן בויען די מין פון באציונגען מיר דאַרפֿן.