גראָוינג זיך, מיר בלייבן פארבונדן דורך ומזעיק קייטן מיט די קלאָוסאַסט מענטש - די מוטער. עמעצן נעמט מיט זיך איר ליבע און װארעמקײט מיט זיך אויף אן אומאפהענגיקער רײזע, און עמעץ נעמט אן אומגערעדענע פארדראם און װײטיק, װאס מאכט שװער צו צוטרוי מענטשן און בויען מיט זײ נאענטע באציאונגען. וועלן מיר פילן בעסער אויב מיר זאָגן אונדזער מוטער ווי מיר פילן? פּסיטשאָטהעראַפּיסט וועראָניקאַ סטעפּאַנאָוואַ ריפלעקס אויף דעם.
"מאָם איז שטענדיק געווען האַרט מיט מיר, קריטיקירט פֿאַר קיין גרייַז," אָלגאַ ריקאָלז. — אויב ארבעס זײנען ארײנגעקראכן אין טאג־בוך, האט זי געזאגט, אז איך װעל װאשן די טוילעטן אין דער סטאנציע. זי קעסיידער קאַמפּערד מיט אנדערע קינדער, געמאכט עס קלאָר אַז איך קען באַקומען איר גוט שטעלונג בלויז אין וועקסל פֿאַר אַן ימפּעקאַבאַל רעזולטאַט. אבער אין דעם פאַל, זי האט נישט נאָכגעבן אין ופמערקזאַמקייַט. איך געדענק נישט אז זי האט מיך אמאל ארומגענומען, געקושט, פרובירט מיך עפעס דערפרייען. זי האלט מיר נאך אלס שולדיק: איך לעב מיט דעם געפיל אז איך היט זיך נישט גוט אויף איר. די באַציִונגען מיט איר האָבן זיך אין די קינדער־יאָרן פֿאַרוואַנדלט אין אַ טראַפּ, און דאָס האָט מיר געלערנט באַהאַנדלען דאָס לעבן ווי אַ שווערע פּראָבע, מורא האָבן פֿאַר פֿריילעכע מאָמענטן, אויסמיידן מענטשן מיט וועמען איך פֿילן זיך גליקלעך. טאָמער אַ שמועס מיט איר וועט העלפן צו באַזייַטיקן דעם מאַסע פון דער נשמה?
פּסיטשאָטהעראַפּיסט וועראָניקאַ סטעפּאַנאָוואַ גלויבט אַז בלויז מיר זיך קענען באַשליסן צי צו רעדן צו אונדזער מוטער וועגן אונדזער געפילן. אין דער זעלביקער צייַט, איר דאַרפֿן צו געדענקען: נאָך אַזאַ אַ שמועס, אַ שוין סטריינד שייכות קענען ווערן אַפֿילו ערגער. "מיר ווילן די מאַם צו אַרייַנלאָזן אַז זי איז געווען פאַלש אין פילע וועגן און איז געווען אַ שלעכט מוטער. עס קען זיין שווער צו שטימען מיט דעם. אויב די סיטואַציע פון אַנספּאָוקעננעסס איז ווייטיקדיק פֿאַר איר, צוגרייטן אַ שמועס אין שטייַגן אָדער דיסקוטירן עס מיט אַ סייקאַלאַדזשאַסט. פּרוּווט די דריטע שטול-טעכניק, וואָס ווערט גענוצט אין דער געשטאַלט-טעראַפּיע: אַ מענטש שטעלט זיך פאָר, אַז די מאַמע זיצט אויף אַ שטול, דערנאָך גייט ער זיך צו יענעם שטול און, ביסלעכווייז אידענטיפיצירט זיך מיט איר, רעדט ער צו זיך אין איר נאָמען. דאָס העלפֿט בעסער צו פֿאַרשטײן דעם אַנדערן זײַט, אירע אומגערעדטע געפֿילן און איבערלעבונגען, עפּעס מוחל זײַן און אַװעקלאָזן פֿון קינדישע גרױסן.
לאָמיר אַנאַלייז צוויי טיפּיש נעגאַטיוו סינעריאָוז פון עלטערן-קינד באציונגען און ווי צו ביכייוו אין אַדאַלטכוד, צי עס איז ווערט צו אָנהייבן אַ דיאַלאָג וועגן דער פאַרגאַנגענהייט און וואָס טאַקטיק צו נאָכפאָלגן.
"מאַמע הערט מיר נישט"
"ווען איך בין געווען אַכט, מיין מוטער לינקס מיר מיט מיין באָבע און געגאנגען צו אַרבעטן אין אן אנדער שטאָט," זאגט אָלעסיאַ. — זי האט חתונה געהאט, כ׳האב געהאט א האלב־ברודער, אבער מיר האבן נאך אלץ געװאוינט אײנער פון דעם אנדערן. איך האב געפילט אז קיינער דארף מיך נישט, איך האב געחלומט אז מיין מאמע וועט מיך אוועקנעמען, אבער איך בין אריבער מיט איר בלויז נאך שולע, צו גיין אין קאלעדזש. דאָס קען נישט פאַרגיטיקן פֿאַר קינדשאַפט יאָרן פארבראכט באַזונדער. איך האָב מורא, אַז יעדער מענטש, מיט וועמען מיר קומען נאָענט, וועט מיך פֿאַרלאָזן, ווי אַ מאַמע האָט אַמאָל געטאָן. איך האב פרובירט צו רעדן מיט איר דערפון, אבער זי וויינט און באשולדיגט מיך אין עגאיזם. ז י זאג ט א ז ז י אי ז געצװאונגע ן צ ו פארלאז ן װא ו ע ס אי ז ארבעט , פא ר מײ ן אײגענע ר צוקונפט .
"אויב די מוטער איז נישט ביכולת צו פירן אַ דיאַלאָג, עס איז קיין פונט צו פאָרזעצן צו דיסקוטירן טעמעס וואָס דייַגע איר מיט איר," זאגט דער סייקאָוטעראַפּיסט. "איר וועט נאָך נישט זיין געהערט, און די געפיל פון רידזשעקשאַן וועט נאָר ווערן ערגער." דאָס טוט נישט מיינען אַז קינדער 'ס פּראָבלעמס זאָל בלייַבן אַנריזאַלווד - עס איז וויכטיק צו אַרבעטן זיי מיט אַ פאַכמאַן. אבער עס איז אוממעגלעך צו רימאַכן אַן עלטער מענטש וואָס איז שיין מער און מער פֿאַרמאַכט.
"מאַמע דערנידערט מיך אין די אויגן פון קרובים"
"מיין פאטער, וועלכער לעבט שוין נישט, איז געווען אכזר געווען אויף מיר און מיין ברודער, ער האט געקאנט אויפהויבן א האנט קעגן אונז," זאגסטו ארינאַ. — די מאמע האט צוערשט געשװיגן, און דערנאך האט זי גענומען זײן זײט, גלויבנדיק, אז ער האט רעכט. ווען איך האָב איין טאָג געפּרוּווט באַשיצן מיין קליינעם ברודער פון מיין טאַטן, האָט זי מיר אַ פּאַטש געטאָן. אלס שטראף האט זי נישט געקענט רעדן מיט מיר פאר מאנאטן. איצט אונדזער שייכות איז נאָך קאַלט. זי זאָגט צו אַלע קרובֿים, אַז איך בין אַן אומדאַנקען טאָכטער. איך ווילן צו רעדן צו איר וועגן אַלץ וואָס איך יקספּיריאַנסט ווי אַ קינד. זכרונות פון די אכזריות פון מיינע עלטערן כאפן מיך.
"א סאדיסטישע מאמע איז דער איינציקער פאַל ווען דערוואַקסענע קינדער זאָלן אַלץ זאָגן צו איר פּנים, אָן קיין געפילן," גלויבט דער סייקאַלאַדזשאַסט. — אויב דאס קינד, וואקסט אויף, מוחל די מוטער און טראץ דער דערפאַרונג, באהאנדלט זי גוט, קומט אין איר אַ שולד געפיל. דאָס געפיל איז פּריקרע, און די פאַרטיידיקונג מעקאַניזאַם פּושיז צו דעניגרירן קינדער און מאַכן זיי שולדיק. זי הייבט אן צו דערציילן אלעמען וועגן זייער הארצלאזיסקייט און פארווארפןקייט, באקלאגט זיך און שטעלט זיך ארויס ווי א קרבן. אויב איר באהאנדלט אזא מאמע גוטס, וועט זי דיר ערגער באהאנדלען צוליב שולד. און פֿאַרקערט: דיין שטרענגקייט און דירעקטקייט וועט אויסקלײַבן די גרענעצן פֿון וואָס איז פֿאַר איר מותר. וואַרעם קאָמוניקאַציע מיט אַ מוטער וואס ביכייווד סאַדיסטיק, רובֿ מסתּמא, וועט נישט אַרבעטן. איר דאַרפֿן צו רעדן וועגן דיין געפילן גלייַך און נישט האָפֿן צו בויען פרענדשיפּס.