וואָס קומט ערשטער פֿאַר אונדז? דער ענטפער צו דעם קשיא קלירז אונדזער מיינונג, סימפּלאַפייז אונדזער פּלאַן און סאַוועס צייט און ענערגיע. עס גיט אונדז די געלעגנהייט צו טאָן וואָס איז טאַקע ווערטפול פֿאַר אונדז.
טאַטיאַנאַ איז 38 יאָר אַלט. זי האט אַ מאַן, צוויי קינדער און אַ קלאָר רוטין פון דער מאָרגן וועעק זייגער צו די אָוונט לעקציעס. ― איך האָב זיך איבער װאָס צו באַקלאָגן זיך, ― פֿרעגט זי זיך, ― אָבער איך פֿיל זיך אָפֿט מאָל מיד, יראַטירטער און עפעם לײדיק. עס פעלט אויס עפעס וויכטיג, אבער איך פארשטיי נישט וואס דאס איז”.
פילע מענטשן און פרויען לעבן קעגן זייער וועט אויף אַוטאָפּילאָט, שטעלן אַרויף און פּראָוגראַמד פֿאַר זיי דורך אנדערע. אמאל איז דאס ווייל זיי האבן געזאגט "ניין" צו זיך, אבער אפטמאל איז דאס ווייל זיי האבן נישט געוואגט צו זאגן "יא".
אונדזער פערזענלעכע לעבן איז קיין ויסנעם: מיט די צייט, וואָס מיר זענען אריין אין אַ שייכות פֿאַר איז אָוווערריטאַן דורך וואָכעדיק לעבן - וואָכעדיק טאַסקס און מינערווערטיק קאָנפליקט, אַזוי מיר זענען פייסט מיט די נויט צו טוישן עפּעס אין באַציונגען מיט אונדזער ליב געהאט אָנעס. אויב מיר טאָן ניט טאָן דאָס און פאָרזעצן צו מאַך "אויף דעם גראָבער פינגער", מיר פאַרלירן שטאַרקייַט און אינטערעס אין לעבן. איבער צייַט, דעם צושטאַנד קענען ווענדן אין דעפּרעסיע.
צייט צו זיין אַ ליבהאָבער
"קלייענץ מיט אַ ענלעך פּראָבלעם קומען צו מיר מער און מער אָפט," זאגט מעדיציניש סייקאַלאַדזשאַסט סערגיי מאַליוקאָוו. – און דערנאָך, צום ערשטן, שטעל איך פֿאָר צו באַשליסן: וואָס פֿעלט אײַך טאַקע? דערנאָך געפינען אויס ווי דאָס געפיל אויס, וואָס אין דעם מאָמענט. אפֿשר דאָס איז די מעקייַעם פון עטלעכע פון דיין קוואַליטעט אָדער טרייט. און זיי נאָר קענען זיין דער פאָדעם וואָס וועט צוריקקומען דעם טעם פון לעבן. עס וואָלט זיין פייַן צו געדענקען זיך אין יענע פּיריאַדז ווען אַלץ איז געווען אין סדר, און צו פֿאַרשטיין וואָס אַקטיוויטעטן, וואָס באַציונגען פאַרנומען רובֿ פון מיין לעבן. פרעג זיך פאַרוואָס דאָס איז געווען וויכטיק”.
איר קענען גיין די פאַרקערט וועג: יזאָלירן די אַקטיוויטעטן און באציונגען וואָס געבן העכערונג צו דעפּרעסיע, באָרדאַם, אומצופרידנקייט, און פּרובירן צו געפֿינען אויס וואָס איז פאַלש מיט זיי. אבער דעם וועג, לויט צו די סייקאַלאַדזשאַסט, איז מער שווער.
טאַטיאַנאַ ווענדן צו אַ סייקאָוטעראַפּיסט, און ער געבעטן איר צו געדענקען וואָס זי ליב געהאט אין קינדשאַפט. "אין ערשטער, גאָרנישט געקומען צו מיין מיינונג, אָבער דעמאָלט איך איינגעזען: איך געגאנגען צו די קונסט סטודיע! איך לייקט צו ציען, אָבער עס איז נישט גענוג צייַט, איך פארלאזן דעם טעטיקייט און גאָר פארגעסן עס. נאך דעם שמועס האט זי באשלאסן עס אנצונעמען. נאָך געפונען צייט פֿאַר אַ קונסט שולע פֿאַר אַדאַלץ, טאַטיאַנאַ איז סאַפּרייזד צו פֿאַרשטיין אַז אַלע די צייט זי האט פעלנדיק שאפן.
ווען מיר וויסן די כּללים און רעגיאַליישאַנז צו גוט און אַרבעטן אויף אַוטאָפּילאָט, מיר פאַרלירן אונדזער געפיל פון נייַקייַט, יבערראַשן און יקסייטמאַנט.
מיר מאל איגנאָרירן אונדזער באדערפענישן פֿאַר יאָרן. כאַביז מאל ויסקומען נישטיק קאַמפּערד מיט אַרבעט אָדער משפּחה ריספּאַנסאַבילאַטיז. עס זענען אנדערע סיבות וואָס מיר פאַרלאָזן אַקטיוויטעטן וואָס אַמאָל געווען וויכטיק פֿאַר אונדז.
סערגיי מאַליוקאָוו האָט דערקלערט, אַז "זיי האַלטן אויף צו באַפרידיקן ווען זיי ווערן אַ רוטין און דער אָריגינעלער געדאַנק איז בלערד, צוליב דעם וואָס מיר האָבן דאָס בכלל אָנגעהויבן טאָן. - אויב מיר רעדן וועגן אַ פערדל אָדער אַרבעט, דאָס קען זיין ווען מיר זענען פּרעשערד דורך צו פילע געדאנקען וועגן ווי צו טאָן דאָס רעכט. פֿאַר בייַשפּיל, געדאנקען וואָס איר דאַרפֿן צו דערגרייכן זיכער הצלחה דורך אַ זיכער טאָג, נוצן ספּעציפיש טעקניקס, פאַרגלייַכן זיך מיט אנדערע. אזעלכע "פונדרויסנדיקע" אינסטאלאציעס פארשטעקט מיט דער צייט די מהות פון אונזער ביזנעס.
יבעריק פּראַפעשאַנאַליזאַם קענען אויך פירן צו דעם רעזולטאַט: ווען מיר וויסן די כּללים און נאָרמז צו גוט און שפּילן אויף אַוטאָפּילאָט, מיר פאַרלירן די געפיל פון נייַקייַט, יבערראַשן און יקסייטמאַנט. פֿון וואַנען קומט אינטערעס און פרייד? דער וועג אויס איז צו לערנען נייַע זאכן, פּרובירן צו טאָן עפּעס אַנדערש אָדער אין אַ אַנדערש וועג. געדענקט וואָס עס מיינט צו זיין אַ ליבהאָבער. און לאָזן זיך צו זיין פאַלש ווידער.
ניט אַלץ איז אונטער קאָנטראָל
"איך ווייס נישט וואָס איך וויל, איך פֿיל נישט, אַז ס'איז גוט פֿאַר מיר"... אַזאַ צושטאַנד קען זײַן דער רעזולטאַט פֿון שווערע מידקייט, אויסמאַטערן. דעמאָלט מיר דאַרפֿן אַ פאַרטראַכט און גאַנץ מנוחה. אבער מאל ניט וויסן דיין פּרייאָראַטיז איז פאקטיש אַ רידזשעקשאַן, הינטער וואָס ליגט אַ פאַרכאַלעשט מורא פון דורכפאַל. זיין וואָרצל גיין צוריק צו קינדשאַפט, ווען שטרענג עלטערן פארלאנגט אַ דרינגלעך לייזונג צו די טאַסקס שטעלן פֿאַר די שפּיץ פינף.
דער איינציקער מעגלעכער פאָרם פון פּאַסיוו פּראָטעסט קעגן אומקאָמפּראָמיסן עלטערן שטעלונג איז דער באַשלוס נישט צו באַשליסן און נישט צו קלייַבן. אין דערצו, דורך אָפּזאָגן צו ונטערשטרייַכן, מיר האַלטן די אילוזיע פון אַמניפּאַטאַנס און קאָנטראָל איבער די סיטואַציע. אויב מיר טאָן ניט קלייַבן, מיר וועלן נישט דערפאַרונג באַזיגן.
מיר מוזן דערקענען אונדזער רעכט צו מאַכן מיסטייקס און זיין ימפּערפיקט. דעמאָלט דורכפאַל וועט ניט מער זיין אַ שרעקלעך צייכן פון דורכפאַל.
אבער אַזאַ אומוויסנדיקייט איז פֿאַרבונדן מיט זיין סטאַק אין דעם קאָמפּלעקס פון די אייביק יוגנט (פּוער אַעטערנוס) און איז פראָט מיט אַ האַלטן אויף דעם וועג פון פּערזענלעך אַנטוויקלונג. ווי יונג האָט געשריבן, אויב מיר זענען נישט וויסנד פון דעם אינערלעכער אינהאַלט פון אונדזער פּסיכיק, עס הייבט צו ווירקן אונדז פון די אַרויס און ווערט אונדזער צוקונפט. אין אנדערע ווערטער, לעבן וועט ווידער און ווידער "וואַרפן" אונדז מיט ריפּעטיטיוו סיטואַטיאָנס וואָס דאַרפן די פיייקייַט צו קלייַבן - ביז מיר נעמען פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר אים.
פֿאַר דעם צו פּאַסירן, מיר מוזן דערקענען אונדזער רעכט צו זיין פאַלש און ימפּערפיקט. דעמאלט וועלן די דורכפאלן אויפהערן צו זיין א שרעקליכע סימן פון דורכפאל און ווערן נאר א טייל פון דער באוועגונג אויפן וועג, וואס איז פאר אונז אויסגעקליבן נישט דורך דער געזעלשאפט, נישט דורך די מאדערניטעט, און אפילו נישט די נאענטע, נאר נאר דורך זיך אליין.
"מיר קענען באַשליסן וואָס איז טאַקע וויכטיק צו אונדז דורך טראַקינג ווי פיל די אַקשאַנז ינוועסטאַד אין דעם אָדער אַז טעטיקייט געבן ענערגיע און רעסורסן," זאגט די אַנאַליסיס סייקאַלאַדזשאַסט עלענאַ אַריה. "און די לעצטע, אין קער, לאָזן איר צו מער יפעקטיוולי פּראָצעס דייַגעס, שאַנד, שולד און אנדערע געפילן וואָס אַרייַנמישנ זיך מיט קאַנסאַנטריישאַן צו דערגרייכן צילן." וויסן וואָס איז וויכטיק פֿאַר אונדז, מיר וועלן פֿאַרשטיין וואָס אונדזער שטאַרקייַט איז.
די מערסט וויכטיק זאַך פֿאַר זיי ...
"זייט פאָרשטעלן אין דיין לעבן. איך אָפט ייַלן זיך און ייַלן אנדערע, איך פּרובירן צו פאָרויסזאָגן די צוקונפֿט. איך לעצטנס באַשלאָסן צו טוישן דעם. איך פרוביר זיך אפצושטעלן, זיך פרעגן, וואס טוט זיך מיט מיר אין סאמע מאמענט. איך בין בייז? פרייען זיך? איך בין טרויעריג? יעדער מאָמענט האט זייַן אייגן טייַטש. און דעמאָלט איך אָנהייבן צו פֿאַרשטיין אַז עס איז גרויס צו לעבן." (סוועטלאַנאַ, 32 יאָר אַלט, יללוסטראַטאָר פֿאַר קינדער פֿאַרלאַגן)
"באַקומען באַפרייַען פון וידעפדיק. דאָס אַפּלייז ניט בלויז צו זאכן, אָבער אויך צו געדאנקען. אי ך הא ב אװעקגעװארפ ן דע ם שרעק־זײגער : אי ך דאר ף ניש ט אויפשטײ ן אי ן א געװיס ע שעה ; פארקויפט די מאַשין, איך גיין. איך האָב געגעבן דעם טעלעוויזיע צו אַ חבר: איך קען לעבן געזונט אָן נייַעס. כ׳האב געװאלט אװעקװארפן דעם טעלעפאן, אבער מיין װײב איז רואיק, װען זי קאן מיר רופן. כאָטש איצט פאַרברענגען מיר מער צייט צוזאַמען." (גענאַדי, 63 יאָר אַלט, ויסגעדינט, געוועזענער דעפּיוטי סאַלעס דירעקטאָר)
"צו זיין צווישן פריינט. טרעפן נייַע מענטשן, באקענען זיך מיט זיי און עפענען זיך, לערנען עפּעס וועגן זיך וואָס איר האָט נישט וויסן פריער. איך געפונען אַ קליין פירמע אויף די וועב וואָס טראגט געדרוקט ה-שירץ, איך לייקט זיי. לעצטנס, זיי ארויס אַ אָנזאָג וועגן פינאַנציעל פּראָבלעמס. מייַן פרענדז און איך געקויפט עטלעכע ה-שירץ פֿאַר זיך און ווי גיפס. ז ײ האב ן אונד ז געשיק ט א דאנק־ברױ . איך קען נישט פערזענליך די בחורים פון דער פירמע, אבער איך בין געווען צופרידן אז איך האב געהאלפן גוטע מענטשן”. (אַנטאָן, 29 יאָר אַלט, ייַנשאַפונג מומכע)
"טאָן וואָס איר ווי. איך האָב געארבעט ווי אַן אַדוואָקאַט אין פאַרשידענע קאָמפּאַניעס פֿאַר מער ווי צוואַנציק יאָר, און דעמאָלט איך איינגעזען: איך טאָן ניט ווי עס. דער זון איז אַ דערוואַקסענער און פֿאַרדינט זיך, און איך דאַרף זיך שוין נישט אָנשטרענגען צוליב אַ געצאָלט. און איך באַשלאָסן צו לאָזן די פירמע. איך שטענדיק לייקט צו נייען, אַזוי איך געקויפט אַ נייען מאַשין און פאַרטיק דעם קורס. איך געמאכט אַ ביסל זאכן פֿאַר זיך. דערנאָך פֿאַר פריינט. איצט איך האָבן מער ווי פופציק קאַסטאַמערז, און איך טראַכטן צו יקספּאַנד די געשעפט. (וועראַ, 45 יאָר אַלט, דרעסמייקער)