נייַ שייכות נאָך גט. ווי צו באַקענען אַ שוטעף צו אַ קינד?

דער גט איז איבער, וואָס מיטל אַז גיכער אָדער שפּעטער, רובֿ מסתּמא, אַ נייַע שייכות וועט אָנהייבן. פילע עלטערן זענען זארגן וועגן די קשיא: ווי צו באַקענען אַ נייַע שוטעף צו דעם קינד. ווי צו מאַכן דיין זון אָדער טאָכטער אָננעמען אים?

פּסיכיאַטריסט און משפּחה טעראַפּיסט Lea Liz האט צונויפגעשטעלט אַ רשימה פון פּראָסט פֿראגן וואָס קלייאַנץ פרעגן איר אין די סיטואַטיאָנס:

• זאָל איך רופן מיין נייַע שוטעף "מיין פרייַנד" אָדער "מיין כאַווערטע"?
• ווען איז עס צונעמען צו באַקענען אים אָדער איר צו קינדער?
• צי איך דאַרפֿן צו זאָגן אַז דאָס איז מיין נייַע שייכות, וואָס קען נישט אַרבעטן אויס?
• זאָל מיר וואַרטן פֿאַר אַ נייַע קשר צו שטיין די פּראָבע פון ​​​​צייט אויב מיר האָבן שוין דייטינג פֿאַר עטלעכע חדשים און אַלץ איז ערנסט?

אויב אַ פאָטער, אַפֿילו אויב ניט מער לעבעדיק מיט אַ קינד, איז אַקטיוולי ינוואַלווד אין זיין דערציונג, עס וועט נישט זיין גרינג צו באַהאַלטן די פאַקט אַז ער האט עמעצער. אָבער, עס זענען ריסקס אין ברענגען אן אנדער דערוואַקסן אין קינדער 'ס לעבן. עס קען זיין נוציק פֿאַר אַ קינד צו יקספּאַנד זייער כערייזאַנז און זען ראָלע מאָדעלס אַרויס פון משפּחה באציונגען, אָבער עס איז נאָך וויכטיק צו באַטראַכטן אַז אַ נייַע באַקאַנטער קענען פירן צו דער אַנטוויקלונג פון אַטאַטשמאַנט, וואָס מיטל אַז אַ מעגלעך צעשיידונג פון אַ נייַע שוטעף ווירקן ניט בלויז אונדז, אָבער אויך קינדער.

ליז גיט אַ בייַשפּיל פון איר אייגן פיר. אַכט-יאָר-אַלט יינגל בערי פּלוצלינג געפונען אַז זיין פאטער האט אַ כאַווערטע. אין אָוונט פאַרן אָפּרוטעג, וואָס ער האָט געדאַרפט פאַרברענגען מיט זיין טאַטן, האָט ער גערופן און געזאָגט, אַז ביי זיי וועט זיין אַ «שינע דאַמע» אין שטוב. בערי'ס עלטערן האבן נישט געוואוינט צוזאמען, אבער זיי האבן גערעדט וועגן זיך צוריק צוזאמעננעמען. טײלמא ל האב ן ז ײ פארברענג ט צוזאמע ן אװנט ן בײ ם מיטאג ן או ן שפילן , או ן דע ר ײנגל , הא ט זי ך הארציק , גענומע ן פו ן זײ .

דאס קינד האט זיך שטארק אויפגערעגט ווען ער האט זיך דערוואוסט אז נאך א פרוי איז ארויס אין זיין פאטערס לעבן. "זי איצט זיצט אין מיין באַליבסטע שטול. זי איז קיוט, אָבער נישט ווי איר מוטער. ווען בערי דערציילט זיין מוטער וועגן זיין פאטער 'ס נייַע כאַווערטע, זי איז געווען ופגעקאָכט. זי האט קיין געדאַנק אַז איר ראָמאַנטיש שייכות מיט איר מאַן איז געווען איבער און ער איז געווען דייטינג מיט עמעצער אַנדערש.

צװישן די עלטערן איז געװען א קאמף, און בערי איז דערויף געװארן א עדות. שפּעטער, אַנשטאָט פון זיין בייז אויף זיין פאטער פֿאַר די נייַע שייכות, בערי געווארן בייז אויף זיין מוטער און אנגעהויבן שלאָגן איר. ער אַליין האָט נישט געקענט דערקלערן פאַרוואָס זיין כעס איז געפירט געוואָרן אויף זיין מוטער, אויב זיין פאָטער איז שולדיק אין דעם קאָנפליקט. אין דער זעלביקער צייַט, זי איז ביכולת צו פילן ווי אַ קאָרבן צוויי מאָל - ערשטער ווייַל פון די פאַרראַט פון איר עקס-מאַן, און דעמאָלט ווייַל פון די אָנפאַל פון איר זון.

פּשוט כּללים

ליז ס רעקאַמאַנדיישאַנז קענען העלפן דיוואָרסט עלטערן אין די שווער סיטואַציע פון ​​ינטראָודוסינג אַ קינד צו אַ נייַע שוטעף.

1. מאַכן זיכער די שייכות איז לאַנג גענוג און סטאַבילאיידער איר לייגן דעם קינד צו דיין יקווייזשאַן. דו זאלסט נישט קאַמיש צו רעדן וועגן וואָס איז געשעעניש ביז איר זענט זיכער אַז ער איז רעכט פֿאַר איר, ענדאַוד מיט סייכל און גרייט צו נעמען אויף אַ פּאַרענטאַל ראָלע אין מינדסטער צו עטלעכע מאָס.

2. רעספּעקט באַונדריז. אויב דער קינד פרעגט אַ דירעקט קשיא, אַזאַ ווי אויב איר האָבן געשלעכט מיט עמעצער, איר קענען ענטפֿערן: "די טעמע קאַנסערנז בלויז מיר. איך בין אַ דערוואַקסן און איך האָבן די רעכט צו פּריוואַטקייט.

3. טאָן ניט מאַכן דיין קינד דיין קאַנפאַדאַנט. די ביגאַסט פּראָבלעם מיט סייקאָוטעראַפּיסט לעאַ ליז איז די מאַפּאָלע פון ​​ראָלע. אויב דער פאָטער הייבט צו פרעגן דעם קינד וועגן וואָס צו טראָגן אויף אַ טאָג, אָדער שאַרעס ווי עס איז געווען, דער קינד איז אין דער ראָלע פון ​​אַ דערוואַקסן. דאָס ניט בלויז אַנדערמיינז די אויטאָריטעט פון די מוטער אָדער פאטער, אָבער קענען אויך צעמישן דעם קינד.

4. ניט באַשטימען אים די ראָלע פון ​​אַ שליח. Diana Adams, אַ משפּחה אַדוואָקאַט, טענהט אַז די סיטואַציע ווען קינדער פאָרן אַרטיקלען פון פאטער צו מוטער אָדער וויצע ווערסאַ קאַמפּליקייץ זאכן אין אַ גט.

5. דו זאלסט נישט שלאָפן אין די זעלבע בעט מיט קינדער. דאָס שטערט די נאָענטקייט פון די עלטערן, און זייער געזונט געשלעכט לעבן, וואָס אַפעקץ שטימונג און פסיכאלאגישן טרייסט, לעסאָף נוץ די קינדער זיך. אויב דער קינד איז געניצט צו שלאָפן אין די בעט פון מאָם אָדער טאַטע, די אויסזען פון אַ נייַע שוטעף וועט פאַרשאַפן אַ פּלאַץ פון נעגאַטיוו ימאָושאַנז.

6. באַקענען דיין קינד צו אַ נייַע שוטעף ביסלעכווייַז און אויף נייטראַל טעריטאָריע. ידעאַללי, מיטינגז זאָל זיין באזירט אויף שלאָס אַקטיוויטעטן. פּלאַן אַ שערד שפּאַס טעטיקייט ווי אייז סקאַטינג אָדער באַזוכן דעם זאָאָלאָגישער גאָרטן. שטעלן אַ צייט ראַם פֿאַר די באַגעגעניש אַזוי אַז דער קינד האט צייט צו קיצער די ימפּרעססיאָנס.

7. געבן אים אַ געפיל פון קאָנטראָל איבער די סיטואַציע. אויב די מיטינגן פֿאָרקומען אין שטוב, איז וויכטיק נישט צו שטערן די געוויינלעכע רוטין און לאָזן דעם זון אָדער טאָכטער אָנטייל נעמען אין דער קאָמוניקאַציע. פֿאַר בייַשפּיל, אַ נייַע שוטעף קען פרעגן די קינדער ווו צו זיצן אָדער פרעגן וועגן זייער באַליבסטע אַקטיוויטעטן.

8. טאָן ניט צולייגן אַ באַקאַנטער בעשאַס אַ קריזיס אָדער עמאָציאָנעל אַפּכיוואַל. עס איז וויכטיק אַז דער קינד איז נישט טרומאַטייזד, אַנדערש די באַגעגעניש קען שאַטן אים אין די לאַנג לויפן.

"צו האָבן אן אנדער פּאַרענטאַל אנדערע פיגור איז, אין אַלגעמיין, אפילו גוט," סאַמערייז לי ליז. "נאָך פּשוט גיידליינז וועט העלפֿן דיין קינד גרינגער צו אָננעמען ענדערונגען."

וועגן דעם מחבר: לעאַ ליז איז אַ סייקיאַטער און משפּחה טעראַפּיסט.