ינהאַלט
משפּחה טעראַפּיס זאָגן אַז איין קורץ פראַזע קענען עלימינירן קעגנצייַטיק פאַרדראָס און מאַכן אַ קריגערייַ אין אַ קאַנסטראַקטיוו דיסקוסיע. וואָס איז דעם פראַזע און ווי קענען עס העלפן אין די צווישן פון אַ קאָנפליקט מיט אַ שוטעף?
"דו זאלסט נישט פאַרגעסן מיר זענען אויף דער זעלביקער זייַט"
פֿאַר צען יאָר פון חתונה, זשורנאַליסט אַשלי יננעס איז לאַנג געווען צוגעוווינט צו רעדן אין הויך טאָנעס. פו ן צײ ט צ ו צײ ט הא ט מע ן זי ך איבערגעחזר ט דא ס זעלב ע זאך : ס׳זײנע ן אויפגעקומע ן מחלוקתן , װא ם בײד ע מאכ ט האב ן געארבע ט שװער , בײ ם דערלעב ן א היפשע ר דרוק , או ן ז ײ האב ן ניש ט געהא ט קײ ן צײט ן או ן ענערגיע .
"פֿאַר די לעצטע מאָל, אַ שמועס וועגן ווייַטער קאַריערע פּראַספּעקס ענדיקט זיך אין אַ פּאָלעמיק. מיר האבן ווידעראמאל געהאט חילוקי דעות וועגן ווי די ארבעט ווירקט אויף אונז און די קינדער, וויפיל צייט מיר קענען פארברענגען מיט דער פאמיליע, ווער איז פאראנטווארטליך פאר וועלכע הויזגעזינד ארבעט. אין עטלעכע פונט, איך איינגעזען אַז מיר זענען שרייַען אויף יעדער אנדערער און וואַרפן קעגנצייַטיק באשולדיקונגען, "ריקאָלז יננעס. אבער דעמאָלט זי געניצט איר "סוד וואָפן" - אַ פראַזע וואָס אַלאַוז איר צו סוף קיין קריגערייַ.
"איך האָב געזאָגט צו מיין מאַן, 'דו זאלסט נישט פאַרגעסן אַז מיר זענען אויף דער זעלביקער זייַט. נאכדעם וואס מיר האבן געזאגט די ווערטער, געדענקן מיר גלייך, אז דער מענטש פאר אונז איז נישט אונזער שונא און מיר האבן נישט קיין סיבה זיך צו קריגן מיט אים. און אַנשטאָט פון אויסטוישן זילזולים, מיר אָנהייבן צו הערן צו יעדער אנדערער, זוכן פֿאַר קאַמפּראַמייזיז און סאַלושאַנז צו פּראָבלעמס, "זי איז זיכער.
חתונה איז אַ מאַנשאַפֿט ספּאָרט
פילע משפּחה טעראַפּיס שטימען מיט Innes, וואָס אויך טענהן אַז די שנעלסטע וועג צו די-עסקאַלייט אַ דיסקוסיע איז צו זאָגן די פּשוט פראַזע "מיר זענען אויף דער זעלביקער זייַט" אָדער "מיר זענען אויף דער זעלביקער מאַנשאַפֿט."
אויב עס איז נישט אַביוזד (נאָך, אויב איר איבערחזרן די ווערטער עטלעכע מאָל אַ טאָג, זיי וועלן געשווינד אויפהערן צו האָבן אַ ווירקונג), דעם פראַזע קענען מאַכן קיין קאָנפליקט אין אַ קאַנסטראַקטיוו דיאַלאָג ווי צו סאָלווע דעם פּראָבלעם. אין די צווישן פון אַ אַרגומענט, ווען איר זענט גרייט צו ממש כאַפּן יעדער אנדערער ביי די האַלדז, זיי העלפן איר געדענקען אַז חתונה איז אַ "מאַנשאַפֿט ספּאָרט" און די זיכער וועג צו פאַרלירן איז צו פּרובירן צו "שלאָגן" יעדער אנדערער.
"דורך זאָגן 'מיר זענען אין דער זעלביקער מאַנשאַפֿט', איר מאַכן עס קלאָר אַז כאָטש איר טאָן ניט ווי די קראַנט סיטואַציע און די דיפעראַנסיז וואָס עס האט געפֿירט, איר נאָך ווילן צו זיין צוזאַמען און אָפּשאַצן די שייכות. דאָס העלפּס ביידע צו האַלטן דיפענסיוו און אָנהייבן סאַלווינג דעם פּראָבלעם, ”דערקלערט סייקאַלאַדזשאַסט מאַריע ארץ.
אפילו בעסער, דעם טעכניק ווערט מער עפעקטיוו מיט צייט.
אויב איר וויסן אַז אין דער פאַרגאַנגענהייַט די ווערטער "מיר זענען אויף דער זעלביקער זייַט" געהאָלפֿן צו רויק אַראָפּ און אָנהייבן טראכטן מער ראַשאַנאַלי, דעמאָלט ווען איר הערן זיי ווידער, מיד געדענקען ווי איר געראטן צו קומען צו אַ פשרה און קעגנצייַטיק פארשטאנד אין דער פאַרגאַנגענהייט .
"די איין מאַנשאַפֿט טעכניק אַרבעט ווייַל עס קאַפּטשערז וויכטיק פֿעיִקייטן פון עמאָציאָנעל דיסקוסיעס אַזאַ ווי אַרגומענטן און פייץ," זאגט משפּחה טעראַפּיסט דזשענניפער טשאַפּפּעל מאַרש. אונדזער דיאַלאָג בעשאַס די פּאָלעמיק נעמט אָרט אויף צוויי לעוועלס: די טעמע פון די שמועס (וואָס מיר טענהן וועגן) און דער פּראָצעס פון שמועס זיך (ווי מיר טענהן). "זייער אָפט ווערט אַ געוויינלעכער שמועס אין אַ קריגעריי גענוי צוליב דעם אופן ווי עס ווערט געפירט," דערקלערט דער סייקאַלאַדזשאַסט.
א שמועס וואס ווערט געפירט פון דער פאזיציע פון "מיר קעגן דיר" איז נישט גוט פון אנהייב. אפשר קענסטו געווינען דעם טענה דורך צווינגען דעם שותף צו מסכים זיין, אבער דאס מיינט אז דו האסט פארגעסן פון דיין אמת'ע ציל: דער אמתער שונא איז א פראבלעם וואס איז אויפגעשטאנען אין א באציאונג, און מען דארף עס אויסלייזן צוזאמען, צוזאמען, ווי אַ קאָלעקטיוו.
"דורך זאָגן אַ פּריעריינדזשד פראַזע ווי "מיר זענען אין דער זעלביקער מאַנשאַפֿט," מיר אַרייַנלאָזן אַז מיר האָבן סאַקאַמד צו ימאָושאַנז און האַלטן טריינג צו "קלאַפּן" אַ שוטעף," טשאַפּפּעל מאַרש איז זיכער.
געווינען אָדער שאָלעמ מאַכן?
די לייזונג איז אַזוי פּשוט אַז עס מאכט איר טראַכטן: וואָס טאָן מיר אפילו שטרעבן צו געווינען די אַרגומענט? איז עס טאַקע שווער צו געדענקען פון די אָנהייב אַז מיר זענען אויף דער זעלביקער זייַט מיט אַ שוטעף?
"מאל אונדזער נויט צו זיין געהערט, אַפּרישיייטיד, ופמערקזאַמקייט צו אונדז טורנס אויס צו זיין מער וויכטיק ווי די פּראָסט אינטערעסן פון די פּאָר. אויף אַן אינסטינקטיוו מדרגה, ווינינג אַן אַרגומענט איז גענומען ווי דערווייַז אַז מיר זענען גענומען עמעס. דאָס גיט אַ געפיל פון זיכערקייט, ”דערקלערט Jennifer Chappel Marsh.
אויף די אנדערע האַנט, פאַרלירן אַ אַרגומענט מיט אַ שוטעף קענען אָנמאַכן מורא, אַנטוישונג און אַ געפיל פון באַזיגן. איר פאַרלירן בטחון און פילן טרעטאַנד, וואָס טריגערז אַן אָטאַמאַטיק קאַמף-אָדער-פלי ענטפער. צו פאַרמייַדן דעם, איר דעספּעראַטלי «קאַמף», טריינג צו «געווינען». "אַזוי פילע מענטשן ביכייוו אַגרעסיוו אַנשטאָט פון קאָואַפּערייטינג מיט אַ שוטעף," זאגט דער טעראַפּיסט.
די ינסטינגקטיוו ריאַקשאַנז קענען מאַכן עס שווער פֿאַר אונדז צו טאַקע אָננעמען דעם געדאַנק פון "איין מאַנשאַפֿט."
קאָוטש און מעראַטאַל סייקאַלאַדזשאַסט טריי מאָרגאַן איז באהעפט פֿאַר 31 יאָר. ער האט שוין ניצן דעם טעכניק פֿאַר אַ לאַנג צייַט און וואָוטשעס פֿאַר זייַן יפעקטיוונאַס. אָבער, לכתחילה איז עס נישט געווען גרינג פֿאַר אים צו אָננעמען דעם באַגריף.
"ווען מיין פרוי און איך אַרגיוד, יעדער פון אונדז געוואלט צו זיין רעכט. און, צו זיין גאָר ערלעך, איך געוואלט די אנדערע צו זיין פאַלש. עס איז געווען ניט ביז אַ ביסל יאָרן שפּעטער אַז מיר איינגעזען אַז מיר זענען "פּלייינג" פֿאַר דער זעלביקער מאַנשאַפֿט. מיר לעסאָף איינגעזען אַז מיר געווינען און פאַרלירן בלויז צוזאַמען, "ריקאָלז מאָרגאַן. נאָך דעם דערקענונג, זייער שייכות מיט זיין פרוי האט ימפּרוווד דראַמאַטיקלי. "ווען איר טאַקע אַרומנעמען דעם געדאַנק, עס יפעקטיוולי העלפּס צו רויק אַראָפּ."
ווי צו פירן אַ דיאַלאָג נאָך די "מאַגיש ווערטער" זענען גערעדט? "פּרובירן צו פרעגן דיין שוטעף פֿראגן וואָס וועט העלפֿן איר בעסער פֿאַרשטיין זייער פונט פון מיינונג. פֿאַר בייַשפּיל: "וואָס איז מערסט וויכטיק פֿאַר איר דאָ?", "וואָס יבערקערן איר?". דאָס איז מער פּראָדוקטיוו ווי צו זאָגן דיין אייגענע שטעלע ווידער, ”אַדווייזט די משפּחה טעראַפּיסט Winifred Reilly.
אַמאָל איר אָנהייבן צו טראַכטן אין די שורות פון "מיר זענען איין מאַנשאַפֿט," פּרוּווט צו צולייגן עס צו דיין טאָג-צו-טאָג ינטעראַקשאַנז מיט דיין שוטעף. "עס איז שטענדיק גוט צו געדענקען אַז ווען איינער פון איר ווינס און די אנדערע פארלירט, איר זענט ביידע אַקשלי לוזינג. אפילו אויב איר געראטן צו באַקומען וואָס איר ווילט איצט, עס וועט זיין פיל בעסער פֿאַר די שייכות אין די לאַנג לויפן אויב איר קענען געפֿינען קאָמפּראָמיס סאַלושאַנז וואָס נעמען אין חשבון די וויל פון ביידע, "סאַמערייזיז Winifred Reilly.