אַמייזינג זאכן פּאַסירן מאל צו עלטערן. עס מיינט אַז זיי זענען אַלע אינטערעסירט אין הצלחה, ווינטשן געזונט פֿאַר זייער קינדער. און זיי טאָן אַ פּלאַץ פֿאַר אים. און דאן זעהט מען אויס אז זיי האבן מורא: איז עס נישט צו גוט?
די 14-יאָר-אַלט דאַשאַ איז געבראכט דורך איר מוטער, וואָס האט געזאגט אין אַ שושקען: "זי איז אַ ביסל פּאַמעלעך מיט מיר ..." גרויס, לעפּיש דאַשאַ שיפטיד פון פֿיס צו פֿיס און סטאַבערני געקוקט אויף די שטאָק. מע ן הא ט שוי ן ניש ט געקענ ט רײד ן מי ט אי ר לאנג : ז י הא ט אדע ר געמורמל ט , דא ן הא ט זי ך אינגאנצ ן געשװיגן . איך האָב שוין צווייפל: וועט עס אַרבעט? אָבער — סקעטשאַן, רעפּעטיציעס, און אַ יאָר שפּעטער דאַשאַ איז געווען ניט דערקענען: אַ סטאַטעך שיינקייט מיט אַ דיקע צאָפּ, מיט אַ טיף קאַסטן שטימע, איז ארויס אויף דער בינע. איך האָב אָנגעהויבן באַקומען גוטע גראַדעס אין שול, וואָס איז קיינמאָל נישט געווען פריער. און דעמאָלט איר מוטער גענומען איר אַוועק מיט אַ סקאַנדאַל און טרערן, געשיקט איר צו אַ שולע מיט געוואקסן לערנען קאַמפּלעקסיטי. דאָס אַלץ האָט זיך געענדיקט מיט אַ נערוון צעבראָכן אינעם קינד.
מיר דער הויפּט אַרבעט מיט אַדאַלץ, טיניידזשערז זענען אַ ויסנעם. אבע ר אפיל ו אונטע ר דע ם צושטאנד , אי ז פא ר מײנ ע אויג ן פארגעקומע ן מע ר װ י אײנע ר אזעלכ ע געשיכטע . געכאפטע בחורים און מײדלעך, װאם האבן אנגעהויבן זינגען, טאנצן, רעצעטירן און פארפאנגען עפעס אײגענעם, װאם זײערע עלטערן האבן גיך אװעקגענומען פון סטודיע... איך קראץ זיך אין קאפ איבער די סיבות. אפֿשר די ענדערונגען זענען געשעעניש צו שנעל און די עלטערן זענען נישט גרייט. דער קינד ווערט אַנדערש, ער קען נישט "פאָלגן אין די פוססטעפּס", אָבער קלייַבן זיין אייגן וועג. דער פאָטער ריכט זיך אַרויס, אַז ער וועט איצט פאַרלירן די הויפּט-ראָלע אין זיין לעבן, און פּרוּווט, ווי לאַנג ער קען, האַלטן דאָס קינד אין קאָנטראָל.
אין עלטער פון 16, ניקאָלאַי געעפנט זיין קול, דער יונג מענטש איז פארזאמלט אין דער אָפּעראַ אָפּטיילונג. אָבער מײַן טאַטע האָט געזאָגט „ניין“: דו װעסט דאָרטן נישט װערן קײן פּויער. ניקאָלאַי גראַדזשאַווייטיד פון אַ טעכניש אוניווערסיטעט. ער לערנט אין שולע... די תּלמידים געדענקן אָפט ווי זייערע זקנים האָבן זיי געזאָגט עפּעס ווי: "קוק אין דער שפּיגל, וווּ ווילסטו זיין ווי אַ קינסטלער?" איך באמערקט אַז עלטערן זענען צעטיילט אין צוויי קאַטעגאָריעס: עטלעכע, קומען צו אונדזער ווייַזן, זאָגן: "איר זענט דער בעסטער", אנדערע - "איר זענט די ערגסט."
אָן שטיצן, עס איז שווער פֿאַר אַ יונג מענטש צו אָנהייבן אַ וועג אין אַ שעפעריש פאַך. פארוואס שטיצן זיי עס נישט? מאל ווייַל פון אָרעמקייַט: «איך בין מיד פון שטיצן איר, אַקטינג פאַרדינסט זענען אַנרילייאַבאַל.» אָבער מער אָפט, דאַכט זיך מיר, איז דער נקודה, אַז עלטערן ווילן האָבן אַן אָובידיענט קינד. און ווען דער גייסט פון שעפערישקייט וועקט זיך אין אים אויף, ווערט ער צו זעלבסטשטענדיק. אַנקאַנטראָולאַבאַל. ניט אין דעם זינען אַז ער איז מעשוגע, אָבער אין דעם זינען אַז עס איז שווער צו פירן אים.
עס איז מעגלעך אַז פּאַראַדאָקסאַל קנאה אַרבעט: בשעת דער קינד איז ריסטריינד, איך ווילן צו באַפרייַען אים. און ווען דער הצלחה הייבט זיך אָן אויפֿן האָריזאָנט, דערוועקט דער פאָטער זײַן אייגענע קינדערישע פאַרדראָס: איז ער בעסער פֿון מיר? די זקנים האָבן מורא ניט נאָר אַז די קינדער וועלן ווערן קינסטלער, נאָר אַז זיי וועלן ווערן שטערן און אַריין אין אַן אַנדער אָרביט. און אַזוי עס כאַפּאַנז.
אין דער שטערן פֿאַבריק, וווּ איך און מײַן מאַן האָבן געאַרבעט, האָב איך געפֿרעגט די 20־יאָריקע קאָנקורענטן: פֿאַר וואָס האָט איר די מערסט מורא אין לעבן? און פילע האָבן געזאָגט: "ווערט ווי מיין מאַם, ווי מיין טאַטע." עלטערן טראַכטן זיי זענען ראָלע מאָדעלס פֿאַר זייער קינדער. און זיי טאָן ניט פֿאַרשטיין אַז די בייַשפּיל איז נעגאַטיוו. ס׳דוכט זיך זײ, אַז זײ זײַנען געראָטן, אָבער די קינדער זעען: אַראָפּגעלאָזט, אומגליקלעך, איבערגעאַרבעט. ווי צו זיין? איך פארשטיי אז עס איז ניט שטענדיק מעגלעך צו העלפן. אבער אמווייניגסטנס נישט אריין אין וועג. דו זאלסט נישט פאַרלעשן. איך זאָג: טראַכטן, וואָס אויב דיין קינד איז אַ זשעני? און איר שרייען אויף אים...