פארוואס טאָן מיר געבן אַרויף אויף פּאַרטנערס?

פרויען אָפט קומען צו מיר פֿאַר קאַונסלינג מיט פּראָבלעמס אין זייער פּערזענלעך לעבן. פֿאַר עטלעכע, עס איז אַ קריזיס אין באַציונגען מיט אַ שוטעף, פֿאַר אנדערע, אַ "אויפֿקלערונג", אַ ווייטיקדיק באַגעגעניש מיט פאַקט, און אנדערע זענען יקספּיריאַנסט צעשיידונג און ווייטיק פון אָנווער.

אין דעם שטאַט, עס איז שווער צו פֿאַרשטיין אַז קיין ענין ווי ווייטיקדיק די סיטואַציע איז, עס ריקווייערז בלויז איין זאַך פון אונדז - וווּקס און טראַנספאָרמאַציע. עס איז נייטיק צו גיין דורך אַ שווער וועג פון כּעס אויף אַ שוטעף צו דאנקבארקייט. ניט אַלעמען איז געראָטן: פילע באַקומען סטאַק אין דער ערשטער בינע פון ​​צעשיידונג און פאָרזעצן צו דערפאַרונג פאַרדראָס און כּעס. איר קענען יבערמאַכן בלויז דורך ארבעטן אויף זיך - אויף דיין אייגן אָדער מיט אַ סייקאָוטעראַפּיסט, צעלאָזן אין ווייטיק, לעבעדיק געפילן אָן אַ שפּור.

ניט קיין ענין וואָס ריקוועס קלייאַנץ קומען צו מיר מיט, רובֿ דערפאַרונג אַקוטע אַנטוישונג אין אַ שוטעף. פארוואס איז דאָס געשעעניש? פארוואס טאָן יאָרן פון חתונה סוף מיט דעם שווער געפיל?

מורא געמישט מיט פאַרלאַנג פֿאַר ליבע

דער ענטפער איז יוזשאַוואַלי געפונען אין קינדשאַפט. אויב אַ מיידל געוואקסן אין אַ אַטמאָספער פון זיכערקייַט און ליבע, עס געהאָלפֿן איר לערנען צו הערן צו איר באדערפענישן און פֿאַרשטיין איר תאוות. עס איז גרינגער פֿאַר אַזאַ גערלז צו הערן זייער ינער קול, מאַכן ברירות, זאָגן "ניין" און אָפּזאָגן די וואס טאָן ניט פּאַסן זיי. מע ן הא ט ז ײ אויסגעלערנ ט דע ם עיקר , — רעספעקטיר ן או ן זי ך אויסקלייב ן — או ן ז ײ קלײב ן פאמעלע ך , פארטראכט , דע ם װא ם פאס ט זי ך טאק ע צ ו זײ .

און װאָס טוט זיך מיט די, װאָס זײַנען אױפֿגעװאַקסן אין אַן אומפֿאַרענדיקן משפּחה, אָדער פֿון קינדװײַז אָן געזען די מאַמעס טרערן, אָדער געהערט געשרײען, חרפות, קריטיק, פֿאַרשילטן, איסורים? אזעלכ ע מײדלע ך האב ן אונטערגעטראג ן דע ם זעלבםט ־ בטחון , שטאר ק נידעריק ע זעלבםט ־ שאַצן , קײ ן אינערלעכע ר שטיצ ע אי ז ניש ט געשאפ ן געװארן , קײ ן סטאנדארטן , קײ ן אידע ן װעג ן א װערדיק ן מענטש ן או ן װ י אזו י אויפצובויע ן פערזענלעכ ע גרענעצן . זיי האָבן אַ פּלאַץ פון שווער לעקציעס צו לערנען.

וסואַללי אַזאַ גערלז חלום פון גראָוינג אַרויף געשווינד, באַקומען באהעפט און לעסאָף געפֿינען אַ זיכער האַווען. אָבער אַ טראַוומאַטייזד פרוי קען נישט בויען אַ כאַרמאָוניאַס שייכות מיט אַ מענטש - אין מינדסטער ביז זי כילז איר ינער מיידל. עס מיינט צו איר אַז אַ שותף קענען ווערן איר ישועה, אָבער אין פאַקט זי איז בלויז דיסאַפּויניד און גייט אַרום אין קרייזן ביז זי פאַרשטיין אַז די סיבה פֿאַר איר פייליערז איז נישט אין מענטשן, אָבער אין זיך, אין איר ינערלעך פּאַטערנז, געפילן און ימאָושאַנז . זי אליין ציט צו געוויסע מענער.

א פסיכאלאגישן געזונט מענטש גייט אריין אין אַ שייכות שוין אין אַ שטאַט פון זעט, פולקייט, גליק. די נאַטירלעך פאַרלאַנג אין דעם שטאַט איז צו טיילן דיין גליק מיט דער זעלביקער מענטש, געבן אים ליבע און באַקומען עס אין צוריקקומען. אי ן אז א הארמאניש ן פאראײ ן מער ט זי ך דא ם גליק . טראַומאַטייזד, עלנט, פראַסטרייטאַד, ומגליקלעך מענטשן ווערן ימאָושנאַלי אָפענגיק אויף יעדער אנדערער, ​​וואָס מיטל זיי האָבן נייַע פראבלעמען און צאָרעס.

איז עס נייטיק צו קוקן פֿאַר "די איין"

אָפט, ראַפּאַדלי ראַשינג אין זוכן פון ליבע, מיר פאַרגעסן וועגן די וויכטיק צייַט פון פאַר-שייכות. די הויפּט זאַך פֿאַר אונדז אין דעם צייַט איז צו ווערן אַ גליקלעך און כאַרמאָוניאַס מענטש. געפֿינען ליבע אין זיך, וואַקסן עס צו אַזאַ אַ גרייס אַז עס איז גענוג פֿאַר זיך און דיין צוקונפֿט שוטעף.

אין דעם פּעריאָד, עס איז גוט צו ענדיקן אַלע פריערדיקע באציונגען, מוחל עלטערן, זיך, פרענדז, עקסעס, נעמען פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר אַלץ וואָס געטראפן, און לערנען צו הנאה לעבן ווידער.

ווי צו באַקומען איבער אַ ברייקאַפּ

נאָך אַ ברעכן, פילע פּייַניקן זיך דורך זוכן פֿאַר די סיבה פון וואָס געטראפן, און פרעגן זיך ווידער און ווידער די קשיא: "וואָס איז פאַלש מיט מיר?". ווען מיר צעטיילן, מיר פאַרלירן ניט בלויז אַ שוטעף, אָבער אויך געזעלשאַפטלעך לעבן, געזעלשאַפטלעך סטאַטוס און זיך, וואָס איז וואָס עס כערץ אַזוי פיל. אבער עס איז אין דעם ווייטיק אַז היילונג ליגט.

עס איז וויכטיק צו האַלטן וויסט צייט צו קוקן פֿאַר די סיבות פֿאַר די ברייקאַפּ און העלפן זיך געפֿינען די גאַפּס אין דיין לעבן און פּלאָמבירן יעדער פון זיי. עס קען זיין:

• גאַפּס אין דער מערקונג פון זיך ווי אַ מענטש (ווער איך בין, וואָס איך לעבן),
• גאַפּס אין געזעלשאַפטלעך אַקטיוויטעטן (מיט וועמען און ווי איך יבערגעבן),
• גאַפּס אין די פאַך און פינאַנציעל קויל.

נאָך צעטיילונג, מיר אָפט אָנהייבן צו ידעאַליזירן די ערשטע שוטעף: מיר געדענקען זיין שמייכל, דזשעסטשערז, שלאָס טריפּס, מאכן זיך נאָר ערגער. מיר דאַרפֿן אויך געדענקען די שלעכט - ווי שווער עס איז געווען פֿאַר אונדז אין צייט.

לוזינג ליבע, מיר אָפט אָנהייבן צו ריאָופּאַן ווונדז זיך: מיר גיין צו די פּראָפיל פון אַ געוועזענער שוטעף אין געזעלשאַפטלעך נעטוואָרקס, קוק אויף פאָטאָס, שרייַבן SMS, רעדן מיט פרענדז פֿאַר שעה וועגן אַ ברייקאַפּ, וויינען צו טרויעריק מוזיק ... אַלע דעם בלויז פאַרשטאַרקן אונדזער צושטאַנד און דילייז אָפּזוך.

עס איז נייטיק צו אָננעמען די פאַקט פון וואָס געטראפן און האַלטן קוקן פֿאַר סיבות.

אויב דיין ליב געהאט איינער גייט דורך אַ ווייטיקדיק ברייקאַפּ, שטיצן אים: עס איז שווער צו בלייַבנ לעבן דעם ערנסט פסיכאלאגישן טראַוומע אויף דיין אייגן. וסואַללי עס איז באגלייט דורך ינסאַמניאַ, רידוסט ימיונאַטי, אַבסעסיוו געדאנקען, אין עטלעכע קאַסעס, די סיטואַציע קענען סוף אין קליניש דעפּרעסיע. און ווען די ליב געהאט איינער פילז אַ ביסל בעסער, העלפן אים פֿאַרשטיין אַז וואָס געטראפן איז נישט אַ "שרעקלעך גרייַז" - עס איז געווען אַ יינציק לעבן דערפאַרונג וואָס וועט באשטימט העלפן צו ווערן שטארקער און וועט זיין נוציק אין דער צוקונפֿט.