נעמען קעיר פון אַ שייכות מיטל צו האַנדלען מיט פראבלעמען וואָס סטראַשען זייער זיכערקייַט און וווילזייַן און זיין גרייט צו שטיצן דיין שוטעף אין קיין צייט. דאָס איז גאַנץ פּשוט צו טאָן, ביז די לייַדנשאַפט איז קולד אַראָפּ. משפּחה טעראַפּיסט סטיווען סטאָסני דערקלערט ווי צו בלייַבן קאַמיטאַד צו יעדער אנדערער נאָך דעם.
ינטימאַסי צווישן פּאַרטנערס בלאַסאַמז ווען לייַדנשאַפט סאַבסיידז. אין דער זעלביקער וועג, דער בינע פון באַוווסטזיניק זאָרג און היסכייַוועס אין אַ שייכות קומט צו פאַרבייַטן וויקאַנינג ינטימאַסי. דערקענונג פון יעדער אנדערער, די פאַרלאַנג צו טיילן (אינפֿאָרמאַציע, ימפּרעססיאָנס), קעגנצייַטיק אַקסעפּטאַנס - אַלע וואָס קעראַקטערייזאַז די ערשט בינע פון דער אַפּראָוטשינג פון ליבהאבערס - קענען נישט דויערן אויף אייביק. אין עטלעכע פונט, דעם פּראָבלעם איז סאַלווד.
איר האָט געהערט די דערציילונגען פון יעדער אנדערער, פּעלץ די ווייטיק, און שערד די פרייד דיין שוטעף האט יקספּיריאַנסט אין דער פאַרגאַנגענהייט. שטימען צו טיילן ווייטיק און פרייד אין דער צוקונפֿט איז שוין אַ ענין פון קעגנצייַטיק אַבלאַגיישאַנז, איבערגעגעבנקייט. איבערגעגעבנקייט אַסומז אַז עס איז אַ קלאָר קשר צווישן פּאַרטנערס, ענלעך צו אַ ומזעיק לייפליין, וואָס וועט ינשור אין פאַל פון עפּעס, אָבער טוט נישט אַרייַנמישנ זיך מיט די פרייַ אַנטוויקלונג פון יעדער. אויב נייטיק, איר קענען האַלטן דעם קשר אין אַ ווייַטקייט, ענדיורינג לאַנג סעפּעריישאַנז. איר זענט פארבונדן אפילו ווען איר זענען נישט מסכים מיט יעדער אנדערע, אפילו ווען איר קריגערייַ.
קאָוכיזשאַן און אפגעזונדערטקייט
מענטשן וואָס אָפּשאַצן זייער פּריוואַטקייט, קען זען אַזאַ אַ קשר ווי אַ סאַקאָנע. אַלעמען האט זייער אייגן באַונדריז פון פּערזענלעך פּלאַץ. זיי זענען באשלאסן דורך טעמפּעראַמענט, פרי אַטאַטשמאַנט דערפאַרונג, נומער פון משפּחה מיטגלידער און עמאָציאָנעל פאַרוואַלטונג סקילז.
אַ ינטראָווערט איז מסתּמא צו דאַרפֿן מער פּלאַץ פֿאַר פּריוואַטקייט. רעכט צו דער שטאַרק יקסייטמאַנט פון די סערעבראַל קאָרטעקס, ינטראָווערץ ויסמיידן זייַן יבעריק סטימיאַליישאַן. זיי דאַרפֿן צו זיין אַליין פֿאַר בייַ מינדסטער אַ קורץ צייַט צו צוריקקריגן, צו "ריטשאַרדזש זייער באַטעריז." עקסטראָווערץ, אויף די פאַרקערט, זענען קוקן פֿאַר נאָך פונדרויסנדיק סטימיאַליי צו סטימולירן דעם מאַרך. דעריבער, עס איז שווער פֿאַר זיי צו זיין אָן אַ שייכות פֿאַר אַ לאַנג צייַט, אפגעזונדערטקייט דעפּרעסט זיי, און געזעלשאַפטלעך טעטיקייט נערישאַז זיי.
די נויט פֿאַר פּריוואַטקייט דעפּענדס אויך אויף ווי פילע מענטשן לעבן אין די הויז.
די דאָזיקע סתירה צווישן אַן אינטראָווערט, וואָס זעט אַ פּריוואַטן, אָפּגעזונדערטן לעבן ווי אַ ברכה, און אַן עקסטראָווערט, וואָס באַטראַכט די איינזאַמקייט ווי אַ קללה, קאָמפּליצירט זייער באַציִונג, און בלויז סימפּאַטיע און קעגנצייַטיק פארשטאנד קענען באַפרייַען די שפּאַנונג.
די נויט פֿאַר פּריוואַטקייט דעפּענדס אויך אויף ווי פילע מענטשן לעבן אין די הויז. דעריבער, ווען זיי דיסקוטירן די קעראַקטעריסטיקס פון לעבעדיק צוזאַמען, קאַפּאַלז דאַרפֿן צו נעמען אין חשבון די נומער פון מיטגלידער פון זייער קראַנט משפּחה, און אין דערצו, די נומער פון קינדער אין די האָמעס ווו זיי געוואקסן.
פּראַקסימאַטי רעגולירן
אַדזשאַסטינג די גראַד פון ינטימאַסי אין אַ אָנגאָינג שייכות איז נישט גרינג. נאָך דער ערשטער ראָמאַנטיש פאַסע איז איבער, פּאַרטנערס ראַרעלי פירן צו שטימען אויף ווי נאָענט אָדער ווי ווייַט זיי זאָל זיין.
פֿאַר יעדער פון אונדז, דער געוואלט גראַד פון ינטימאַסי:
- וועריז זייער פון וואָך צו וואָך, פון טאָג צו טאָג, אפילו אין יעדער מאָמענט אין צייט,
- קען זיין סייקליקאַל
- דעפּענדס אויף די מדרגה פון דרוק: עס איז ספּעציעל וויכטיק פֿאַר עטלעכע צו פילן די נאָענטקייט פון אַ שוטעף אין אַ סטרעספאַל סיטואַציע, בשעת אנדערע, אויף די פאַרקערט, דאַרפֿן צו מאַך אַוועק פֿאַר אַ בשעת.
אונדזער פיייקייט צו פירן דיסטאַנסע ווייזט ווי געראָטן מיר זענען אין בויען באַציונגען.
היסכייַוועס צו אַ שייכות מיטל פּאַרטנערס אָפן דיסקוטירן זייער וויל און באדערפענישן.
צום באַדויערן, די פאלגענדע דריי אַנפייוועראַבאַל סטיילז פון רעגולירן זענען גאַנץ פּראָסט:
- ניצן כּעס ווי אַ רעגולאַטאָר: פראַסעס ווי "לאָזן מיר אַליין!" אָדער איינער פון די פּאַרטנערס זוכט פֿאַר אַ סיבה צו קריגערייַ און באַקומען די געלעגנהייט צו ימאָושנאַלי צוריקציען פֿאַר אַ בשעת.
- באַשולדיקן אַ שוטעף צו באַרעכטיקן די נויט פֿאַר ווייַטקייט: "איר שטופּן אַלע מאָל!" אָדער "איר זענט זייער נודנע."
- ינטערפּריטיישאַן פון אַן פּרווון צו רעגולירן די ווייַטקייט אין אַ שייכות ווי רידזשעקשאַן און רידזשעקשאַן.
היסכייַוועס צו אַ שייכות ריקווייערז אַז פּאַרטנערס: ערשטער, דערקענען און רעספּעקט יעדער אנדערע ס פאַרשידענע באדערפענישן פֿאַר ביידע ינטימאַסי און פּריוואַטקייט (עס איז גאָרנישט ומלעגאַל אין אַסקינג פֿאַר איינער אָדער די אנדערע), און צווייטנס, אָפן דיסקוטירן זייער וויל און באדערפענישן.
פּאַרטנערס דאַרפֿן צו לערנען צו זאָגן צו יעדער אנדערער: "איך ליבע איר, איך טאַקע דאַרפֿן איר, איך פילן גוט מיט איר, אָבער אין דער מאָמענט איך דאַרפֿן צו זיין אַליין פֿאַר אַ בשעת. איך האָפֿן דאָס וועט נישט זיין אַ פּראָבלעם פֿאַר איר. ” "איך רעספּעקט דיין נויט פֿאַר פּערזענלעך פּלאַץ, אָבער אין דעם מאָמענט איך טאַקע דאַרפֿן צו פילן פארבונדן מיט איר, איך דאַרפֿן דיין נאָענטקייט און שטיצן. איך האָפֿן דאָס וועט נישט זיין אַ פּראָבלעם פֿאַר איר. ”
באַגעגעניש פארשטאנד, סימפּאַטי און אין דער זעלביקער צייט פּערסאַוויראַנס, דער שוטעף רובֿ מסתּמא וויל צו טאָן די בעסטער זאַך פֿאַר אַ ליב געהאט איינער. דאָס איז ווי לויאַלטי איז געוויזן אין אַ שייכות.
וועגן דעם מחבר: Steven Stosny איז אַ סייקאַלאַדזשאַסט, משפּחה טעראַפּיסט, פּראָפעסאָר אין דעם אוניווערסיטעט פון מאַרילאַנד (USA), און מחבר פון עטלעכע ביכער, אַרייַנגערעכנט קאָ-מחבר (מיט Patricia Love) פון האָניק, מיר דאַרפֿן צו רעדן וועגן אונדזער שייכות ... צו טאָן עס אָן פייטינג (סאָפיאַ, 2008).