ערשטער עמאָציאָנעל הילף אין קוואָראַלז

פילע מענטשן זענען נישט צוגעוווינט צו שטעלן זייער אייגענע אינטערעסן ערשטער, אָבער אין קאָנפליקט סיטואַטיאָנס עס איז נאָרמאַל צו נעמען קעיר פון זיך ערשטער. דאָס איז נישט אַ מאַנאַפעסטיישאַן פון עגאָיזם. עגאָיזם - צו זאָרגן בלויז וועגן זיך, ספּיטינג אויף אנדערע.

מיר זענען גערעדט וועגן זיך-פּרעזערוויישאַן - איר מוזן ערשטער העלפן זיך אַזוי אַז איר האָבן די שטאַרקייַט און די געלעגנהייט צו העלפן אנדערע. צו זיין אַ גוט מאַן אָדער פרוי, פאָטער, קינד, פרייַנד און אַרבעטער, מיר מוזן ערשטער נעמען קעיר פון אונדזער אייגענע באדערפענישן.

נעמען פֿאַר בייַשפּיל די ימערדזשאַנסיז אויף די פלאַך, וואָס מיר זענען דערציילט וועגן אין די בריפינג איידער די פלי. עגאָיזם - שטעלן אַ זויערשטאָף מאַסקע אויף זיך און פאַרגעסן וועגן אַלעמען אַנדערש. גאַנץ דעדיקאַציע צו אָנטאָן מאַסקס אויף אַלעמען אַרום אונדז ווען מיר זיך זענען דערשטיקן. זיך-פּרעזערוויישאַן - שטעלן אויף זיך אַ מאַסקע ערשטער אַזוי מיר קענען העלפֿן די אַרום אונדז.

די שולע לערנט אונדז נישט ווי צו האַנדלען מיט אַזאַ סיטואַטיאָנס. אפשר האט דער מלמד געראטן נישט צו אכטונג געבן ווען מען רופט אונז שלעכטע ווערטער. און וואָס, דעם עצה געהאָלפֿן? זיכער נישט. עס איז איין זאך צו איגנאָרירן עמעצנס אידיאטישע באמערקונג, ס'איז א גאנץ אנדערע זאך זיך צו פילן ווי א "שמל", זיך לאזן באליידיגן און איגנאָרירן דעם שאדן וואס איינער טוט צו אונזער זעלבסט-שאצן און זעלבסט-רעספעקט.

וואָס איז עמאָציאָנעל ערשטער הילף?

1. טאָן וואָס איר ליבע

מיר פאַרברענגען אַ פּלאַץ פון ענערגיע טריינג צו ביטע אנדערע אָדער לאָזן זיי דיסאַטאַספייד. מיר דארפן אויפהערן טאן אומנייטיק זאכן און אנהייבן טאן עפעס קאנסטראקטיוו, מאכן אומאפהענגיקע באשלוסן וועלכע זענען קאנסיסטענט מיט אונזערע פרינציפן. טאָמער דאָס וועט דאַרפן אונדז צו האַלטן טאן וואָס מיר האָבן צו טאָן און נעמען קעיר פון אונדזער אייגן גליק.

2. ניצן דיין דערפאַרונג און סייכל

מיר זענען אַדאַלץ, און מיר האָבן גענוג דערפאַרונג צו פֿאַרשטיין וואָס ווערטער פון די ינטערלאַקיאַטער מאַכן זינען, און וואָס ער זאגט בלויז צו שאַטן אונדז. איר טאָן ניט האָבן צו נעמען עס פּערסנאַלי. זיין כּעס איז די דערוואַקסן ווערסיע פון ​​אַ קינדיש טאַנטראַם.

ער פרוווט צו אָנשרעקן און ניצט פּראָוואָקאַטיווע סטייטמאַנץ און אַ פייַנדלעך טאָן צו באַווייַזן העכערקייַט און צווינגען סאַבמישאַן. מיר קענען אָננעמען זיין געפילן אָבער נישט שטימען מיט זיין מיינונג פון די פאקטן.

אַנשטאָט צו געבן זיך צו די ינסטינגקטיוו פאַרלאַנג צו באַשיצן זיך, עס איז בעסער צו נוצן סייכל. אויב איר פילן ווי איר אָנהייבן צו נעמען די מאַבל פון זידלען צו האַרץ, ווי אויב די ווערטער טאַקע פאַרטראַכטנ זיך דיין ווערט ווי אַ מענטש, זאָגן זיך "האַלטן!" נאָך אַלע, דאָס איז וואָס זיי ווילן פון אונדז.

ער איז טריינג צו דערהויבן זיך דורך ברענגען אונדז אַראָפּ ווייַל ער דעספּעראַטלי דאַרף זיך-באַשטעטיקונג. דערוואַקסענע זיך-רעספּעקטינג מענטשן טאָן ניט האָבן אַזאַ אַ נויט. עס איז טאָכיק אין די וואס פעלן זיך-רעספּעקט. אָבער מיר וועלן אים ניט ענטפֿערן די זעלבע. מי ר װעל ן אי ם װײטע ר ניש ט דערשלאגן .

3. דו זאלסט נישט לאָזן דיין ימאָושאַנז נעמען איבער

מיר קענען נעמען צוריק קאָנטראָל פון די סיטואַציע דורך געדענקען אַז מיר האָבן אַ ברירה. אין באַזונדער, מיר קאָנטראָלירן אַלץ וואָס מיר זאָגן. מיר קען פילן ווי צו דערקלערן, פאַרטיידיקן, אַרגיוינג, באַרויקן, קאַונטעראַטאַקינג, אָדער געבן אין און פאָרלייגן, אָבער מיר קענען באַהאַלטן זיך פון טאן אַזוי.

מיר זענען נישט ערגער ווי ווער עס יז אין דער וועלט, מיר זענען נישט מחויב צו נעמען די ווערטער פון דעם מיטארבעטער ממש. מיר קענען באַשטעטיקן זיין געפילן: "איך טראַכטן איר פילן שלעכט," "עס מוזן זיין זייער ווייטיקדיק," אָדער האַלטן די מיינונג פֿאַר זיך.

מיר באַשליסן וואָס מיר ווילן צו אַנטדעקן און ווען. דערווייל קענען מיר באשליסן נישט צו זאגן, ווייל ס'איז נישטא קיין נקודה צו זאגן יעצט. ער איז ניט אינטערעסירט צו הערן צו אונדז.

דאָס טוט נישט מיינען אַז מיר "יגנאָרירן" עס. מיר מאַכן אַ באַוווסטזיניק באַשלוס צו געבן זיינע באַשולדיקונגען פּונקט די ופמערקזאַמקייַט זיי פאַרדינען - גאָר ניט. מיר נאָר פאַרהיטן צו הערן. איר קענען ניקן פֿאַר ווייַזן.

מיר באַשליסן צו בלייַבן רויק, נישט פאַלן פֿאַר זיין קרוק. ער איז נישט ביכולת אונדז צו דערצערענען, ווערטער האָבן גאָרנישט צו טאָן מיט אונדז. עס איז ניט דאַרפֿן צו ענטפֿערן, מיר נוצן סייכל און באַשליסן צו בלייַבן שטיל. ער װאלט אונדז ממילא נישט צוגעהערט.

4. באַקומען דיין זיך-רעספּעקט צוריק

װע ן מי ר האב ן זי ך פערזענלע ך גענומע ן זײנ ע באלײדיקונגען , זענע ן מי ר געװע ן אי ן א פארלוירן . ער איז אין קאָנטראָל. אָבער מיר קענען צוריקקריגן אונדזער זיך-רעספּעקט דורך רימיינדינג זיך אַז מיר זענען ווערטפול טראָץ אַלע אונדזער פלאָז און אַלע אונדזער ימפּערפעקשאַנז.

טראָץ אַלץ וואָס איז געזאָגט, מיר זענען ניט ווייניקער ווערטפול פֿאַר מענטשהייַט ווי ווער עס יז אַנדערש. אפילו אויב זיין באשולדיקונגען זענען אמת, עס בלויז פּראָוועס אַז מיר זענען ימפּערפיקט, ווי אַלע אנדערע. אונדזער "אומפערפעקשאַן" האָט אים אַנגגערד, וואָס מיר קענען בלויז באַדויערן.

זײַן קריטיק שפּיגלט נישט אָפּ אונדזער ווערט. אבער נאָך עס איז נישט גרינג נישט צו רוק אין צווייפל און זיך-קריטיק. צו האַלטן זיך-רעספּעקט, דערמאָנען זיך אַז זיין ווערטער זענען די ווערטער פון אַ קינד אין היסטעריקס, און זיי העלפן אים אָדער אונדז אין קיין וועג.

מי ר זײנע ן גאנ ץ פעאיק , זי ך אפצוהאלטן , או ן ניש ט אונטערגײ ן פאר ן נסיון , צ ו געב ן דע ם זעלביק ן קינדישע , אומצײטיק ן ענטפֿער . נאָך אַלע, מיר זענען אַדאַלץ. און מיר באַשליסן צו באַשטימען צו אן אנדער «מאָדע». מיר באַשליסן צו געבן זיך עמאָציאָנעל הילף ערשטער, און דעמאָלט ריספּאַנד צו די ינטערלאַקיאַטער. מיר באַשליסן צו באַרויקן זיך.

מיר דערמאָנען זיך אַז מיר זענען נישט ווערט. דאָס טוט נישט מיינען אַז מיר זענען בעסער ווי אנדערע. מיר זענען טייל פון מענטשהייַט, פּונקט ווי אַלעמען אַנדערש. דער מיטאַרבעטער איז נישט בעסער פֿון אונדז, און מיר זײַנען נישט ערגער פֿון אים. מיר זענען ביידע ימפּערפיקט מענטשן, מיט אַ פּלאַץ פון פאַרגאַנגענהייט וואָס אַפעקץ אונדזער שייכות צו יעדער אנדערער.

וועגן דעם מחבר: Aaron Carmine איז אַ קליניש סייקאַלאַדזשאַסט אין Urban Balance Psychological Services אין טשיקאַגאָ.