אַרויספאָדערן צו זיין נאָענט

אַרייַן אין אַ נאָענט שייכות מיטל ינעוואַטאַבלי גענומען ריסקס. נאָך אַלע, פֿאַר דעם מיר דאַרפֿן צו עפענען זיך צו אן אנדער מענטש, צו זיין דיפענסלאַס פֿאַר אים. אויב ער ענטפערט אונדז מיט ינגקאַמפּראַכעשאַן אָדער אָפּוואַרפן אונדז, מיר ינעוואַטאַבלי לייַדן. אַלעמען האט געהאט דעם טראַוומאַטיש דערפאַרונג אין איין אָדער אנדערן וועג.

אבער מיר, טראָץ דעם - עטלעכע ניט באַטראַכט, עטלעכע קערפאַלי - ווידער נעמען דעם ריזיקירן, שטרעבן פֿאַר ינטימאַסי. צו וואס?

"עמאָציאָנעל ינטימאַסי איז דער יסוד פון אונדזער זייַענדיק," זאגט משפּחה טעראַפּיסט וואַרוואַראַ סידאָראָוואַ. "זי קענען געבן אונדז אַ טייַער געפיל פון זיכערהייט (און זיכערהייט, אין קער, סטרענגטאַנז ינטימאַסי). פֿאַר אונדז, דאָס מיטל: איך האָבן שטיצן, שוץ, באַשיצן. אי ך װע ל ניש ט פארלויר ן װערן , אי ך קע ן זי ך פיר ן דרײסט ע או ן פרײע ר אוי ף דע ר דרויסנדיקע ר װעלט .

אַנטדעקן זיך

אונדזער באליבטע ווערט אונדזער שפּיגל אין וואָס מיר קענען זען זיך אין אַ גאָר נייַ ליכט: בעסער, מער שיין, קלוגער, מער ווערט ווי מיר געדאַנק וועגן זיך. ווען אַ ליב געהאט איינער גלויבט אין אונדז, עס ינספּיירז, ינספּיירז, גיט אונדז די שטאַרקייַט צו וואַקסן.

„אין אינסטיטוט האָב איך מיך געהאַלטן פֿאַר אַ גרויע מויז, האָב איך מורא געהאַט צו עפֿענען דאָס מויל אין ציבור. און ער איז געווען אונדזער שטערן. און אַלע די בעאַוטיעס האָבן מיר פּלוצלינג בעסער ליב! איך קען רעדן און אפילו טענהן מיט אים פֿאַר שעה. עס האָט זיך אַרויסגעוויזן, אַז אַלץ, וואָס איך האָב אַליין געטראַכט, איז אַן אַנדער אינטערעסאַנט. ער געהאָלפֿן מיר צו גלויבן אַז איך ווי אַ מענטש איז ווערט עפּעס. די סטודענט ראָמאַנס געביטן מיין לעבן, "ריקאָלז די 39-יאָר-אַלט וואַלענטינאַ.

"ווען מיר אַנטדעקן אַז מיר זענען נישט אַליין, אַז מיר זענען ווערטפול און טשיקאַווע פֿאַר אַ באַטייַטיק אנדערע, דאָס גיט אונדז שטיצן," באַמערקונגען Varvara Sidorova. - ווי אַ רעזולטאַט, מיר קענען מאַך אויף, טראַכטן, אַנטוויקלען. מיר אָנהייבן צו עקספּערימענט מער דרייסט, מאַסטערינג די וועלט. ” אַזוי אַרבעט די שטיצן וואָס די נאָענטקייט גיט אונדז.

אָננעמען קריטיק

אָבער דער "שפּיגל" קען אויך אַרויסווײַזן אונדזערע חסרונות, חסרונות, וואָס מיר האָבן נישט געוואָלט באַמערקן אין זיך אָדער אַפֿילו נישט געוווּסט פֿון זיי.

עס איז שווער פֿאַר אונדז צו קומען צו דער פאַקט אַז אַ נאָענט אַנדערער טוט נישט אָננעמען אַלץ אין אונדז, דעריבער אַזאַ ופדעקונגען זענען ספּעציעל ווייטיקדיק, אָבער עס איז אויך פיל מער שווער צו אָפּזאָגן זיי.

"איין טאָג ער דערציילט מיר: "צי איר וויסן וואָס דיין פּראָבלעם איז? איר האָט נישט קיין מיינונג!» פֿאַר עטלעכע סיבה, דעם פראַזע האט מיר שווער. כאטש איך האב נישט תיכף פארשטאנען וואס ער מיינט. איך האָב אַלע מאָל געטראַכט וועגן איר. ביסלעכװײ ז הא ב אי ך דערקענט , א ז ע ר אי ז גערעכט : אי ך הא ב זי ך זײע ר געשראק ט צ ו װײז ן מײ ן עכטע ר אלײן . איך אנגעהויבן צו לערנען צו זאָגן «ניין» און באַשיצן מיין שטעלע. עס האָט זיך אַרויסגעוויזן אַז עס איז נישט אַזוי סקערי, ”זאגט די 34-יאָר-אַלט עליזאַבעטה.

"איך קען נישט מענטשן וואָס טאָן ניט האָבן זייער אייגענע מיינונג," זאגט וואַרוואַראַ סידאָראָוואַ. — אבער עמעצן האלט עס פאר זיך אלײן, גלויבט, אז אן אנדערעס מיינונג איז א פריארי װיכטיקער און װערטפולער. דאס פאסירט ווען אינטימקייט איז אזוי וויכטיג פאר איינעם פון די צוויי, אז ער איז פאר איר צוליב גרייט זיך אפצוגעבן, זיך צונויפגיסן מיט א שותף. און עס איז גוט ווען אַ שוטעף גיט אַ אָנצוהערעניש: בויען דיין באַונדריז. אָבער, פֿאַרשטייט זיך, דאַרף מען האָבן מוט און מוט דאָס צו הערן, דאָס פאַרשטיין און זיך אָנהויבן צו טוישן.“

אָפּשאַצן דיפעראַנסיז

א ליב געהאט איינער קענען העלפֿן אונדז היילן עמאָציאָנעל ווונדז דורך ווייַזן אַז מענטשן זענען טראַסטווערדי, און אין דער זעלביקער צייט אַנטדעקן אַז מיר זיך האָבן די פּאָטענציעל פֿאַר סעלפלעסנעסס און וואַרעמקייַט.

"אפילו אין מיין יוגנט, איך באַשלאָסן אַז אַ ערנסט שייכות איז נישט פֿאַר מיר," זאגט 60-יאָר-אַלט אַנאַטאָלי. — פרויע ן האב ן מי ר אויסגעזע ן אומדערטרעגלעכ ע באשעפענישן , אי ך הא ב ניש ט געװאל ט פארמאכ ן מי ט זײער ע אומפארשטענדלעכ ע געפילן . און אין 57, איך אַניקספּעקטידלי געפאלן אין ליבע און חתונה געהאט. איך בין סאַפּרייזד צו כאַפּן זיך אַז איך בין אינטערעסירט אין די געפילן פון מיין פרוי, איך פּרובירן צו זיין אָפּגעהיט און אַטענטיוו מיט איר.

דער באַשלוס צו פאַרלאָזן אָנווינקען באציונגען איז יוזשאַוואַלי דער רעזולטאַט פון אַ טראַוומאַטיש דערפאַרונג, הערות Varvara Sidorova. אָבער מיט עלטער, ווען די וואָס אַמאָל ינספּייערד אונדז מיט אַ מורא פון אינטימאַסי זענען ניט מער אַרום, מיר קענען אַ ביסל רויק אַראָפּ און באַשליסן אַז באַציונגען זאלן נישט זיין אַזוי געפערלעך.

"ווען מיר זענען גרייט צו עפענען זיך, מיר פּלוצלינג טרעפן עמעצער וואָס מיר קענען צוטרוי," דערקלערט דער טעראַפּיסט.

אָבער נאָענט באַציונגען זענען יידיליק בלויז אין פייע טאַלעס. עס זענען קריזיס ווען מיר פֿאַרשטיין ווי אַנדערש מיר זענען.

״נאָך די אוקראַיִנישע געשעענישן, האָט זיך אַרויסגעוויזן, אַז איך און מײַן ווײַב זײַנען געווען אויף פאַרשידענע שטעלעס. ז ײ האב ן זי ך געטענהט , זי ך געקריגט , ס׳אי ז כמע ט געקומע ן צ ו א גט . עס איז זייער שווער צו אָננעמען אַז דיין שוטעף זעט די וועלט אַנדערש. מיט דער צײַט זײַנען מיר געוואָרן טאָלעראַנטער: וואָס מע קען זאָגן, דאָס וואָס פֿאַראייניקט אונדז איז שטאַרקער ווי דאָס, וואָס אונדז צעשיידט, — זאָגט דער 40־יאָריקער סערגיי. יוניאַן מיט אן אנדער אַלאַוז איר צו אַנטדעקן אומגעריכט זייטן אין זיך, אַנטוויקלען נייַע מידות. ינטימאַסי, ווי קעגן צו פוסיאָן, ינוואַלווז אונדז אַקסעפּטינג די אַנדערקייט פון אונדזער שוטעף, וואָס, אין קער, אַלאַוז אונדז צו זיין זיך. דאָס איז ווו מיר זענען די זעלבע, אָבער דאָס איז ווו מיר זענען אַנדערש. און עס מאכט אונדז שטארקער.