נעמען קעיר פון זיך איז ניט בלויז אָנגענעם ביסל זאכן ווי מאַסאַזשיז און מאַניקורעס. מאל עס איז וועגן בלייבן אין שטוב ווען איר זענט קראַנק, געדענקען צו ריין אַרויף, טאָן די נייטיק זאכן אין צייט. מאל זיצן אַראָפּ און הערן צו זיך. פּסיטשאָלאָגיסט דזשאַמיע סטאַקס רעדט וועגן וואָס איר דאַרפֿן צו טאָן דאָס.
איך אַרבעט מיט וואָמען וואָס ליידן פון דייַגעס דיסאָרדערס, זענען אונטער קעסיידערדיק דרוק, זענען אין קאָודעפּענדענט באציונגען, און האָבן יקספּיריאַנסט טראַוומאַטיש געשעענישן. איך הער יעדן טאג פינף ביז צען מעשיות פון פרויען וואס נעמען זיך נישט פאר זיך, שטעלן די וואוילזיין פון אנדערע פאר זייערע אייגענע, און פילן אז זיי זענען נישט ווערט אפילו די פשוטסטע זעלבסט-זארגן.
אָפט דאָס איז ווייַל זיי האָבן שוין געלערנט דאָס אין דער פאַרגאַנגענהייט. אָפט זיי פאָרזעצן צו פאָרשלאָגן דעם צו זיך און הערן אַזאַ ווערטער פון אנדערע.
ווען איך רעדן וועגן זאָרגן פון זיך, איך מיינען וואָס איז נייטיק פֿאַר ניצל: שלאָפן, עסנוואַרג. עס איז אַמייזינג ווי פילע פרויען און מענטשן טאָן ניט באַקומען גענוג שלאָפן, זענען אַנדערנעריש אָדער עסן אַנכעלטי עסנוואַרג, אָבער נאָך זאָרגן וועגן אנדערע אַלע טאָג לאַנג. רובֿ אָפט זיי ענדיקן זיך אין מיין אָפיס ווען זיי קענען נישט זאָרגן פֿאַר אנדערע. זיי זענען שלעכט, זיי זענען נישט ביכולת צו עפּעס.
טיילמאל פרובירט זיי נאך ווייטער לעבן און ארבעטן ווי גארנישט וואלט געשען, צוליב דעם הייבט מען אן צו מאכן מער טעותים וואס מען קען אויסמיידן דורך פארזאָרגן זיך מיט מינימאלע זאָרג.
פארוואס טאָן מיר נישט זאָרגן פֿאַר זיך? אָפט דאָס איז רעכט צו דער גלויבן אַז מיר האָבן קיין רעכט צו טאָן עפּעס פֿאַר זיך.
פאַרוואָס נעמען שטאַרקע און קלוגע פרויען זיך בכלל נישט צו ? אָפט דאָס איז רעכט צו זייער ינערלעך גלויבן וועגן צי זיי האָבן די רעכט צו טאָן עפּעס פֿאַר זיך.
"דאָס איז עגאָיזם. איך וואלט געווען א שלעכטע מאמע. איך דאַרף מער ווי מיין משפּחה. קײנע ר װע ט ניש ט װעש ן או ן װאש ן ד י קיילים . איך האב נישט קיין צייט. איך מוזן נעמען קעיר פון זיי. איך האב פיר קינדער. מיין מאמע איז קראנק.»
וואָס זענען ינערלעך גלויבן? דאָס זענען וואָס מיר באַטראַכטן צו זיין טרוטס ווייַטער פון צווייפל. וואָס מיר האָבן געלערנט פון אונדזער עלטערן, וואָס זענען געלערנט דורך אונדזער זיידע-באָבע, און אַזוי פֿאַר פילע דורות. דאָס איז די שטרענג קול פון די מוטער וואָס איר האָט געהערט אין קינדשאַפט (אָדער אפֿשר איר נאָך הערן). די גלויבן קומען אין שפּיל ווען מיר פאַרשטיין אַז מיר האָבן געמאכט אַ גרייַז. ווען מיר פילן גוט, זיי באַשייַמפּערלעך דורך זיך-סאַבאָטאַזש.
פילע קוקן ווי דאָס: "איך בין נישט גוט גענוג. איך טאָן ניט פאַרדינען ... איך בין אַ שלעכט לוזער. איך וועל קיינמאָל זיין ווי גוט ווי ... איך בין ומווערדיק (ומווערדיק) פון מער.
ווען די ינער ביליפס באַשייַמפּערלעך אין אונדז, מיר יוזשאַוואַלי פילן אַז מיר זאָל טאָן מער פֿאַר אנדערע, נעמען מער אָדער בעסער זאָרגן פון זיי. דאָס האלט אַ ראָצכיש ציקל: מיר זאָרגן פֿאַר אנדערע בשעת איגנאָרירן אונדזער אייגענע באדערפענישן. וואָס אויב איר פּרובירן עפּעס אַנדערש?
וואָס אויב די ווייַטער מאָל איר הערן די ינער קול פון נעגאַטיוו גלויבן, איר טאָן ניט הערן? באַמערקן, באַשטעטיקן זייער עקזיסטענץ, און נעמען עטלעכע מאָל צו געפֿינען אויס וואָס זיי ווילן אָדער דאַרפֿן.
ווי דאָס:
"היי, איר, די ינער קול וואָס ינספּירז מיר אַז איך בין אַ נאַר (ק). איך הער דיר. פארװאם קומסטו װײטער צוריק? פארוואס פאלגסטו מיר אלעמאל ווען עס פאסירט מיט מיר עפעס? וואָס טאָן איר דאַרפֿן?»
דערנאָך הערן.
אָדער מער דזשענטלי:
"איך הערן איר, די קול וואָס שטענדיק קריטיקירט מיר. ווען איר טאָן דאָס, איך פילן ... וואָס קענען מיר טאָן צו באַקומען צוזאמען מיט יעדער אנדערער?
הערן ווידער.
פאַרבינדן מיט דיין ינער קינד און נעמען קעיר פון אים ווי דיין פאַקטיש קינדער
רובֿ אָפט, האַרץ ביליפס זענען די טיילן פון איר וואָס ניט אַנדערש צו באַקומען וואָס זיי דארף. איר האָט געלערנט אַזוי גוט צו פאָרן דיין אַנפולפילד תאוות און באדערפענישן אינעווייניק אַז איר האָט פארשטאפט טריינג צו מקיים אָדער באַפרידיקן זיי. אפיל ו װע ן קײנע ר הא ט אי ר ניש ט געשטערט , הא ט אי ר ניש ט געהערט .
וואָס אויב איר קוק אין זיך-זאָרגן ווי אַ געשיכטע פון זיך-ליבע? א געשיכטע וועגן ווי צו פאַרבינדן מיט דיין ינער קינד און נעמען קעיר פון אים ווי דיין פאַקטיש קינדער. צי איר קראַפט דיין קידס צו האָפּקען לאָנטש אַזוי זיי קענען טאָן מער טשאָרז אָדער לעקציעס? שרייַען צו מיטאַרבעטער אויב זיי זענען אין שטוב ווייַל פון די פלו? אויב דיין שוועסטער דערציילט איר אַז זי דאַרף צו נעמען אַ ברעכן פון זאָרגן פֿאַר דיין ערנסט קראַנק מוטער, וועט איר באַשולדיקן איר פֿאַר דעם? ניין.
אַן געניטונג. פֿאַר אַ ביסל טעג, מייַכל זיך ווי איר וואָלט מייַכל אַ קינד אָדער אַ פרייַנד. זייט גוט צו זיך, הערן און הערן און נעמען קעיר פון זיך.