ינהאַלט
צי איר קריטיקירן דיין ספּאַוס, ראַרעלי באמערקט זיין השתדלות פֿאַר די גוט פון די משפּחה און האָבן נישט געהאט געשלעכט פֿאַר אַ לאַנג צייַט? דעמאָלט עס איז צייַט פֿאַר איר צו אַרייַנלאָזן אַז דיין חתונה איז קראַקט. פּסיטשאָטהעראַפּיסט קריסטאַל וואָאָדברידגע יידענאַפייד עטלעכע וואונדער דורך וואָס אַ קריזיס אין אַ פּאָר קענען זיין יידענאַפייד. אויב די פראבלעמען זענען נישט דעלט מיט, זיי קענען פירן צו גט.
פּראָבלעמס געפֿירט דורך סטרעספאַל צושטאנדן - אַרבעט טוישן, מאָווינג, ענג לעבעדיק טנאָים, אַדישאַן צו די משפּחה - זענען גאַנץ גרינג צו סאָלווע. אָבער אויב זיי זענען איגנאָרירט, זיי וועלן פירן צו מער ערנסט פּראָבלעמס פֿון דער רשימה אונטן. די וואונדער זענען נישט אַ זאַץ פֿאַר גט. ווי לאַנג ווי ביידע פון איר זענען פאָוקיסט אויף מיינטיינינג די שייכות, עס איז האָפענונג.
1. עס איז קיין האַרמאָניע אין געשלעכט לעבן
זעלטן געשלעכט איז נישט אַ סיבה פֿאַר גט פאַרהאַנדלונג. געפערלעך מיסמאַטש פון באדערפענישן. אויב איר דאַרפֿן מער אָדער ווייניקער געשלעכט ווי דיין שוטעף, פּראָבלעמס אויפשטיין. אין אַלע אנדערע קאַסעס, עס טוט נישט ענין וואָס אנדערע טאָן אָדער טאָן ניט טאָן. די הויפּט זאַך איז אַז איר און דיין שוטעף זענען צופרידן. אויב עס זענען קיין סייקאָוסעקשאַוואַל אָדער מעדיציניש קאָנטראַינדיקאַטיאָנס אין די פּאָר, די פעלן פון געשלעכט יוזשאַוואַלי סיגנאַלז דיפּער פּראָבלעמס אין די שייכות.
2. איר ראַרעלי באַקומען צוזאַמען
דאַטעס אין די יוונינגז זענען אַ אַפּשאַנאַל עלעמענט פון דער פּראָגראַם. נאָר ווייַל איר טאָן ניט דאַטע טוט נישט מיינען די שייכות איז דומד. אָבער, ספּענדינג צייט צוזאַמען איז וויכטיק. איר קענען גיין פֿאַר גיין, היטן קינאָ אָדער קאָכן צוזאַמען. מיט דעם איר זאָגן דיין ספּאַוס: "איר זענט וויכטיק פֿאַר מיר." אַנדערש, איר ריזיקירן צו מאַך אַוועק פון יעדער אנדערער. אויב איר פאַרברענגען נישט צייט צוזאַמען, איר טאָן ניט וויסן וואָס איז געשעעניש מיט דיין שוטעף. איר סוף אַרויף לוזינג די עמאָציאָנעל נאָענטקייט וואָס מאכט איר אַ פּאָר אין ליבע.
3. דו זאלסט נישט פילן דאַנקבאַר פֿאַר דיין שוטעף
אַפּרישיייטינג יעדער אנדערער און זיין דאַנקבאַר איז גלייַך וויכטיק. אויב די מידות פאַרשווינדן אָדער זענען נישט דאָרט טכילעס, איר וועט זיין אין גרויס קאָנפליקט. עס זענען נישט די גרויס דזשעסטשערז וואָס ענין, אָבער די קליין טעגלעך טאָקענס. זאָגן דיין מאַן, "איך טאַקע אָפּשאַצן איר ארבעטן אַזוי שווער פֿאַר די משפּחה," אָדער נאָר מאַכן אים אַ גלעזל פון טיי.
אָפט קריטיק פון אַ שוטעף איז באמערקט ווי אַ פּערזענלעך באַליידיקונג
פּסיטשאָלאָגיסץ אין די גאָטמאַן אינסטיטוט וואָס ספּעשאַלייז אין קאַפּאַלז טעראַפּיע האָבן יידענאַפייד די "4 רייטער פון די אַפּאָקאַליפּסע" וואָס זענען וויכטיק צו וויסן וועגן. פּסיטשאָלאָגיסץ באַצאָלן ופמערקזאַמקייַט צו די סיגנאַלז בעשאַס טעראַפּיע, זיי זענען טיפּיש פֿאַר קאַפּאַלז מיט ערנסט פּראָבלעמס. צו באַקומען די שוועריקייטן, קאַפּאַלז מוזן באַשטעטיקן זיי און אַרבעטן צו באַקומען זיי.
4. קריטיקירן דיין שוטעף
אָפט קריטיק פון אַ שוטעף איז באמערקט ווי אַ פּערזענלעך באַליידיקונג. מיט דער צייט, דאָס רעזולטאַט אין פאַרדראָס און פאַרדראָס.
5. ווייַזן ביטול פֿאַר דיין שוטעף
דילינג מיט דעם פּראָבלעם איז שווער, אָבער מעגלעך. איר וועט האָבן צו ידענטיפיצירן עס, באַשטעטיקן עס און צוגרייטן צו אַרבעטן אויף עס. אויב איינער פון די פּאַרטנערס קעסיידער קוקט אַראָפּ אויף די אנדערע, טוט נישט נעמען אין חשבון זיין מיינונג, סקאָפס, סאַרקאַסטיש און לעץ גיין פון באַרס, די רגע הייבט צו פילן ומווערדיק. ביטול אָפט גייט אָנווער פון רעספּעקט.
6. דו זאלסט נישט אַרייַנלאָזן דיין מיסטייקס
אויב פּאַרטנערס קענען נישט שטימען ווייַל איינער אָדער ביידע סוויטשיז צו דיפענסיוו נאַטור, דאָס איז אַ פּראָבלעם. איר וועט נישט הערן צו יעדער אנדערער און יווענטשאַוואַלי פאַרלירן קעגנצייַטיק אינטערעס. קאָמוניקאַציע איז דער שליסל צו אַרבעטן דורך קיין שייכות ישוז. דיפענסיוו נאַטור פירט צו די זוכן פֿאַר די שולדיק. אַלעמען איז געצווונגען צו באַשיצן זיך מיט אַן באַפאַלן: "איר האָט דאָס" - "יא, אָבער איר האָט דאָס." איר פאַרדריסן, און דער דיאַלאָג טורנס אין אַ שלאַכט.
מיר ווילן נישט הערן וואָס זיי זאָגן אונדז ווייַל מיר זענען דערשראָקן צו אַרייַנלאָזן די פּראָבלעם.
איר זענט אַזוי פאַרנומען צו באַשיצן זיך אַז איר פאַרגעסן וועגן סאַלווינג די פאַקטיש פּראָבלעם. צו באַקומען אויס פון די ראָצכיש קרייַז, איר דאַרפֿן צו האַלטן, קוק די סיטואַציע פון דער זייַט, געבן יעדער אנדערע פּלאַץ און צייט צו רעדן און זיין געהערט.
7. יגנאָרינג פּראָבלעמס
איינער פון די פּאַרטנערס באוועגט אַוועק, וויל צו רעדן מיט די רגע און טוט נישט לאָזן די פּראָבלעם צו זיין סאַלווד. געווענליך ווילן מיר נישט הערן וואס מען רעדט צו אונז ווייל מיר האבן מורא צו מודה זיין דעם פראבלעם, צו הערן דעם אמת, אדער מיר האבן מורא אז מיר וועלן עס נישט קענען באהאנדלען. אין דער זעלביקער צייַט, דער צווייטער שוטעף איז דעספּעראַטלי טריינג צו רעדן. ער קען אפילו פאַרשאַפן אַ קאַמף צו באַקומען דער ערשטער צו רעאַגירן. ווי אַ רעזולטאַט, מענטשן געפֿינען זיך אין אַ שרעקלעך סוויווע. א מענטש וואס ווערט איגנארירט ווערט מורא פאר סיי וועלכע מחלוקת, סתם כדי נישט צו מאכן קיין נייעם חרם. נאָך דעם, די האָפענונג פֿאַר אַ רעסטעריישאַן פון באַציונגען שטאַרבן.
מקור: די גאַרדיאַן