פילע עלטערן זענען סאַפּרייזד אַז זייער קינדער, רויק און רעזערווירט אין פראָנט פון אַוציידערז, פּלוצלינג ווערן אַגרעסיוו אין שטוב. וויאזוי קען מען דאס מסביר זיין און וואס קען מען טון דערוועגן?
"מייַן 11-יאָר-אַלט טאָכטער איז אויסגעדרייט אויף ממש פון אַ האַלב דריי. ווען איך פרוביר איר רואיג צו דערקלערן פאַרוואָס זי קען איצט נישט באַקומען וואָס זי וויל, ווערט זי ברוגז, הייבט אן שרייען, שמעקט די טיר, וואַרפט זאכן אויפן דיל. אין דער זעלביקער צייט, אין שולע אָדער אין אַ פּאַרטיי, זי ביכייווז רויק און מיט צאַמונג. ווי צו דערקלערן די פּלוצעמדיק שטימונג סווינגס אין שטוב? ווי צו האַנדלען מיט עס?
איבער די יאָרן פון מיין אַרבעט, איך האָבן באקומען פילע ענלעך בריוו פון עלטערן וועמענס קינדער זענען פּראָנע צו אַגרעסיוו נאַטור, ליידן פון קעסיידערדיק עמאָציאָנעל ברייקדאַונז, אָדער צווינגען די רעשט פון די משפּחה צו שפּיץ די פינגער, כדי נישט אַרויסרופן נאָך אַ ויסברוך.
קינדער ביכייווז דיפערענטלי דיפּענדינג אויף די סוויווע, און די פאַנגקשאַנז פון די פּרעפראָנטאַל קאָרטעקס פון דעם מאַרך שפּילן אַ גרויס ראָלע אין דעם - עס איז פאַראַנטוואָרטלעך פֿאַר קאַנטראָולינג ימפּאַלסיז און ינכיבאַטאָרי רעספּאָנסעס. דער טייל פון דעם מאַרך איז זייער אַקטיוו ווען דער קינד איז נערוועז, באַזאָרגט, דערשראָקן פון שטראָף אָדער ווארטן פֿאַר ענקערידזשמאַנט.
ווען דער קינד קומט היים, די מעקאַניזאַם פון צאַמונג פון ימאָושאַנז טוט נישט אַרבעטן אַזוי גוט.
דאָס איז, אַפֿילו אויב דער קינד איז יבערקערן דורך עפּעס אין שולע אָדער אין אַ פּאַרטיי, די פּרעפראָנטאַל קאָרטעקס וועט נישט לאָזן דעם געפיל צו באַשייַמפּערלעך זיך מיט אַלע זייַן קראַפט. אבער ווען איר צוריקקומען היים, די מידקייַט אַקיומיאַלייטיד בעשאַס דעם טאָג קענען רעזולטאַט אין טאַנטראַמז און פיץ פון כּעס.
ווען אַ קינד איז יבערקערן, ער אָדער אַדאַפּץ אָדער ריאַקץ צו די סיטואַציע מיט אַגרעסיוו. ע ר װע ט אדע ר זי ך דערפיל ן מי ט דע ם פאקט , א ז זײ ן חשק ה װע ט ניש ט דערפילט װערן , אדע ר ע ר װע ט זי ך אנהויב ן צ ו כעס ן — אוי ף זײנ ע ברידע ר או ן שװעםטער , אוי ף זײנ ע עלטערן , אפיל ו אוי ף זיך .
אויב מיר פּרובירן צו ראַשאַנאַלי דערקלערן אָדער רעקאָמענדירן עפּעס צו אַ קינד וואָס איז שוין זייער יבערקערן, מיר וועלן נאָר פאַרגרעסערן דעם געפיל. קינדער אין דעם שטאַט טאָן ניט זען אינפֿאָרמאַציע לאַדזשיקלי. זיי זענען שוין אָוווערוועלמד מיט ימאָושאַנז, און דערקלערונגען מאַכן עס נאָך ערגער.
די ריכטיק סטראַטעגיע פון נאַטור אין אַזאַ קאַסעס איז צו "ווערן דער קאַפּיטאַן פון דער שיף." עלטערן מוזן שטיצן דעם קינד, גיידינג אים קאַנפאַדאַנטלי, ווי דער קאַפּיטאַן פון אַ שיף שטעלט אַ קורס אין ריידזשינג כוואליעס. איר דאַרפֿן צו לאָזן דעם קינד פֿאַרשטיין אַז איר ליבע אים, זענען נישט דערשראָקן פון די מאַנאַפעסטיישאַנז פון זיין געפילן און העלפן אים באַקומען אַלע די ווערלפּאָאָלס אויף דעם דרך פון לעבן.
הילף אים פאַרשטיין וואָס פּונקט ער פילז: ומעט, כּעס, אַנטוישונג ...
צי ניט זאָרג אויב ער קען נישט קלאר זאָגן די סיבות פֿאַר זיין כּעס אָדער קעגנשטעל: די מערסט וויכטיק זאַך פֿאַר דעם קינד איז צו פילן אַז ער איז געהערט. אין דעם בינע זאָל מען זיך אָפּהאַלטן פון געבן עצות, אינסטרוקציעס, אויסטוישן אינפֿאָרמאַציע אָדער אויסדריקן זיין מיינונג.
נאָך דעם ווי דער קינד איז ביכולת צו אַנבאָרד, אויסדריקן זיין ימאָושאַנז און פילן פארשטאנען, פרעגן אים אויב ער וויל צו הערן דיין געדאנקען און געדאנקען. אויב דער קינד זאגט «קיין», עס איז בעסער צו אָפּלייגן דעם שמועס ביז בעסער צייט. אַנדערש, איר וועט פשוט "טאַמבאַל אין זיין טעריטאָריע" און באַקומען אַ ענטפער אין די פאָרעם פון קעגנשטעל. דו זאלסט נישט פאַרגעסן: צו באַקומען צו דער פּאַרטיי, איר מוזן ערשטער באַקומען אַ פאַרבעטונג.
אַזוי, דיין הויפּט אַרבעט איז צו מוטיקן דעם קינד צו מאַך פון אָנפאַל צו אַקסעפּטאַנס. ניט דאַרפֿן צו קוקן פֿאַר אַ לייזונג צו דעם פּראָבלעם אָדער מאַכן יקסקיוסיז - נאָר העלפן אים געפֿינען די מקור פון די עמאָציאָנעל צונאַמי און פאָר אויף די קאַם פון די כוואַליע.
געדענק: מיר זענען נישט רייזינג קינדער, אָבער אַדאַלץ. און כאָטש מיר לערנען זיי צו באַקומען מניעות, ניט אַלע תאוות זענען מקוים. מאל איר נאָר קענען נישט באַקומען וואָס איר ווילן. דער פּסיכאָלאָגיסט גאָרדאָן נעופעלד רופט דאָס די «מויער פון ומנייטיק». די קינדער וואָס מיר העלפֿן צו קאָפּע מיט ומעט און פראַסטריישאַן לערנען דורך די אַנטוישונג צו באַקומען די מער ערנסט אַדווערסיטיעס פון לעבן.
וועגן דעם מחבר: סוזאַן סטיפעלמאַן איז אַן עדזשאַקייטער, בילדונג און פאָטער קאָוטשינג מומכע, און חתונה און משפּחה טעראַפּיסט.