פארוואס קען איך גאָרנישט פילן?

"און ווי טאָן איר טראַכטן איך זאָל פילן?" — מיט דער פראגע האט מײן 37־יעריקע פרײנד לינה פארענדיקט די מעשה װי זי האט זיך געקריגט מיט איר מאן, װען ער האט זי באשולדיקט אין נארישקײטן און פוילקײט. איך טראַכט דערויף (דאָס וואָרט "זאָל" פּאַסן נישט גוט מיט געפילן) און קערפאַלי געפרעגט: "וואָס טאָן איר פילן?" עס איז געווען מיין פרייַנד 'ס קער צו טראַכטן. נאָך אַ פּויזע, זי געזאגט אין יבערראַשן: "עס מיינט גאָרנישט. איז דאָס געשען מיט דיר?»

פון לויף עס טוט! אבער נישט ווען מיר קריגן זיך מיט מיין מאן. וואָס איך פֿיל אין אַזעלכע מאָמענטן, ווייס איך זיכער: פֿאַרדראָס און כּעס. און אמאל מורא, װײל איך שטעל מיך פאר, אז מיר װעלן נישט קענען שלום מאכן, און דאן װעלן מיר זיך מוזן שײדן, און דער דאזיקער געדאנק דערשראקן מיך. אבער איך געדענק זייער גוט, אז ווען איך האב געארבעט אויף טעלעוויזיע און מיין באלעבאס האט אויף מיר שטארק געשריגן, האב איך גארנישט געפילט. נאָר נול עמאָציע. איך בין אפילו געווען שטאָלץ דערמיט. כאָטש עס איז שווער צו רופן דעם געפיל אָנגענעם.

"קיין עמאָציע בייַ אַלע? עס טוט נישט פּאַסירן! אַבדזשעקטיד די משפּחה סייקאַלאַדזשאַסט עלענאַ וליטאָוואַ. ימאָושאַנז זענען דער גוף ס אָפּרוף צו ענדערונגען אין די סוויווע. עס אַפעקץ ביידע גוף סענסיישאַנז, און זיך-בילד, און פארשטאנד פון די סיטואַציע. אַ בייז מאַן אָדער באַלעבאָס איז אַ פערלי באַטייַטיק ענדערונג אין דער סביבה, עס קען נישט גיין אַננאָוטיסט. פארוואס טאָן ניט ימאָושאַנז אויפשטיין? "מיר פאַרלירן קאָנטאַקט מיט אונדזער געפילן, און דעריבער עס מיינט צו אונדז אַז עס זענען קיין געפילן," דער סייקאַלאַדזשאַסט דערקלערט.

אַזוי מיר נאָר טאָן ניט פילן עפּעס? "ניט אַזוי," עלענאַ וליטאָוואַ קערעקץ מיר ווידער. מיר פילן עפּעס און קענען פֿאַרשטיין עס דורך נאָכפאָלגן די ריאַקשאַנז פון אונדזער גוף. האט דיין ברידינג געוואקסן? שטערן באדעקט מיט שווייס? זענען געווען טרערן אין די אויגן? הענט קלענטשט אין פיסץ אָדער לעגס געליימט? דיין גוף שרייט, "געפאַר!" אָבער איר טאָן ניט פאָרן דעם סיגנאַל אין באוווסטזיין, ווו עס קען זיין קאָראַלייטאַד מיט פאַרגאַנגענהייַט דערפאַרונג און גערופֿן ווערטער. דעריבער, סאַבדזשעקטיוולי, איר דערפאַרונג דעם קאָמפּלעקס שטאַט, ווען די ריאַקשאַנז וואָס זענען אויפגעשטאנען טרעפן אַ שלאַבאַן אויף די וועג צו זייער וויסיקייַט, ווי דער אַוועק פון געפילן. פארוואס איז דאָס געשעעניש?

צו פיל לוקסוס

ס'איז מסתמא שווערער פאר א מענטש וואס איז אויפמערקזאם צו זיינע געפילן צו טרעטן איבער "איך וויל נישט"? "דאָך, געפילן זאָל נישט זיין דער בלויז יקער פֿאַר מאכן דיסיזשאַנז," קלעראַפייז די עקסיסטענטשאַל סייקאָוטעראַפּיסט סוועטלאַנאַ קריווצאָוואַ. "אָבער אין שווערע צייטן, ווען עלטערן האָבן נישט קיין צייט צו הערן צו זייערע געפילן, באַקומען קידס אַ פאַרבאָרגן אָנזאָג: "דאָס איז אַ געפערלעך טעמע, דאָס קען צעשטערן אונדזער לעבן."

איינער פון די סיבות פון ינסענסיטיוויטי איז פעלן פון טריינינג. פארשטאנד דיין געפילן איז אַ בקיעס וואָס קען קיינמאָל זיין דעוועלאָפּעד.

"פֿאַר דעם דאַרף אַ קינד די שטיצן פון זיין עלטערן," סוועטלאַנאַ קריווצאָוואַ ווייזט אויס, "אָבער אויב ער באַקומען אַ סיגנאַל פון זיי אַז זיין געפילן זענען נישט וויכטיק, זיי באַשליסן גאָרנישט, זיי זענען נישט גענומען אין חשבון, דעמאָלט ער הערט אויף צו פילן, דאָס הײסט, ער הערט אױף צו װיסן פֿון זײַנע געפֿילן“.

פון קורס, אַדאַלץ טאָן ניט מאַלישאַסלי: "דאָס איז די פּיקיוליעראַטי פון אונדזער געשיכטע: פֿאַר גאַנץ פּיריאַדז די געזעלשאַפט איז געווען גיידיד דורך דעם פּרינציפּ "ניט צו פעט, אויב איך געווען לעבעדיק." אין אַ סיטואַציע ווו איר האָבן צו בלייַבנ לעבן, געפילן זענען אַ לוקסוס. אויב מיר פילן, מיר קען זיין יניפעקטיוו און טאָן ניט וואָס מיר דאַרפֿן צו טאָן.

דער מאַנגל פון צייט און פּערענטאַל שטאַרקייַט פירט צו דעם פאַקט אַז מיר ירשענען דעם מאָדנע ינסענסיטיוויטי. "אנדערע מאָדעלס קענען נישט אַסימאַלייט," דער טעראַפּיסט ריגרעץ. "ווי באַלד ווי מיר אָנהייבן צו אָפּרוען אַ ביסל, די קריזיס, פעליקייַט און לעסאָף מורא צווינגען אונדז צו גרופּע זיך און בראָדקאַסט די "טאָן וואָס איר מוזן" מאָדעל ווי דער בלויז ריכטיק.

אפילו אַ פּשוט קשיא: "צי איר ווילן אַ פּיראָג?" פֿאַר עטלעכע עס איז אַ געפיל פון עמפּטינאַס: "איך טאָן ניט וויסן." דערפאר איז וויכטיג פאר עלטערן צו פרעגן פראגעס ("טוט עס דיר גוטס?") און ערליך באשרייבן וואס עס טוט זיך מיט דעם קינד ("דו האסט א היץ", "איך מיין אז דו האסט מורא", "דו האסט מורא" זאל ווי דאָס») און מיט אנדערע. ("דער טאַטע ווערט בייז").

ווערטערבוך Oddities

עלטערן בויען די יסודות פון אַ וואָקאַבולאַרי וואָס, איבער צייַט, וועט לאָזן קינדער צו באַשרייַבן און פֿאַרשטיין זייער יקספּיריאַנסיז. שפעטער וועלן די קינדער פארגלייכן זייערע איבערלעבענישן מיט די דערציילונגען פון אנדערע מענטשן, מיט וואס זיי זעען אין פילמען און לייענען אין ביכער... עס זענען פאראן פארבאטע ווערטער אין אונזער ירושהדיקן וואָקאַבולאַרי וואָס עס איז בעסער נישט צו נוצן. דאָס איז ווי משפּחה פּראָגראַממינג אַרבעט: עטלעכע יקספּיריאַנסיז זענען באוויליקט, אנדערע נישט.

"יעדער משפּחה האט זייַן אייגענע מגילה," האלט עלענאַ וליטאָוואַ, "זיי קען אויך זיין אַנדערש דיפּענדינג אויף די דזשענדער פון דעם קינד. ייִנגלעך זענען אָפט פאַרבאָטן אַלץ וואָס איז פארבונדן מיט שוואַכקייַט: ומעט, פאַרדראָס, מידקייַט, צערטלעכקייַט, שאָד, מורא. אבער כעס, פרייד, ספּעציעל די פרייד פון נצחון זענען ערלויבט. אין די מײדלעך איז דאָס מער אָפֿטער פֿאַרקערט ― לאָזט זיך אַ פֿאַרדראָס, אַ כּעס איז פֿאַרבאָטן.“

אויסע ר פארבאט ן זײנע ן אוי ך פארא ן רעצעפטן : מײדלע ך שריפט ן געדולד . און זיי פאַרווערן, אַקאָרדינגלי, צו באַקלאָגנ זיך, צו רעדן וועגן זייער ווייטיק. "מייַן באָבע לייקט צו איבערחזרן: "גאָט האָט פאַרטראָגן און באַפֿוילן אונדז," ריקאָלז די 50-יאָר-אַלט אָלגאַ. — און די מאמע האט מיט שטאלץ דערצײלט, אז בײ דער געבורט האט זי ״נישט געמאכט קײן קלאנג״. ווען איך האָב געבוירן מיין ערשטע זון, האָב איך געפּרוּווט נישט צו שרייען, אָבער עס איז מיר ניט געראָטן, און איך האָב זיך געשעמט, וואָס איך האָב ניט געטראָפן דעם “סטאַרט”.

רופן מיט זייער נעמען

לויט אַנאַלאַדזשי מיט דעם וועג פון טראכטן, יעדער פון אונדז האט אונדזער אייגן "וועג פון געפיל" פֿאַרבונדן מיט די גלויבן סיסטעם. "איך האָבן די רעכט צו עטלעכע געפילן, אָבער נישט צו אנדערע, אָדער איך האָבן די רעכט בלויז אונטער זיכער טנאָים," דערקלערט עלענאַ וליטאָוואַ. — צום ביישפיל, איר קענט זיין בייז אויף א קינד אויב ער איז שולדיק. און אויב איך גלייב אז ער איז נישט שולדיק, קען מיין כעס ארויסגעצווונגען ווערן אדער טוישן ריכטונג. עס קענען זיין דירעקטעד צו זיך: "איך בין אַ שלעכט מוטער!" אל ע מאמע ן זײנע ן װ י מאמען , אבע ר מײ ן אײגענע ם קינד , קא ן אי ך ניש ט טרייסטן .

כּעס קענען באַהאַלטן הינטער פאַרדראָס - אַלעמען האט נאָרמאַל קינדער, אָבער איך גאַט דעם איינער, יעלינג און יעלינג. "דער באשעפער פון טראַנסאַקטיאָנאַל אַנאַליסיס, עריק בערן, געגלויבט אַז געפילן פון פאַרדראָס זענען נישט עקסיסטירט אין אַלע," ריקאָלז עלענאַ וליטאָוואַ. — דאָס איז אַ «רעקעט» געפֿיל; מיר דאַרפֿן עס צו נוצן עס צו צווינגען אנדערע צו טאָן וואָס מיר ווילן. איך בין באַליידיקט, איר זאָלט זיך פילן שולדיק און עפעס מתקן זיין”.

מיר קענען נישט בלויז פאַרבייַטן עטלעכע געפילן מיט אנדערע, אָבער אויך צו יבעררוק די קייט פון יקספּיריאַנסיז אויף אַ פּלוס-מינוס וואָג. "איין טאָג איך פּלוצלינג איינגעזען אַז איך פּעלץ קיין פרייד," אַדמיץ דער 22-יאָר-אַלט דעניס, "עס שניי, און איך טראַכטן:" עס וועט ווערן סלושי, עס וועט זיין סלושי. דער טאָג אנגעהויבן צו פאַרגרעסערן, איך טראַכטן: "ווי לאַנג צו וואַרטן, אַזוי עס ווערט באמערקט!"

אונדזער "בילד פון געפילן" טאַקע אָפט גראַוויטייץ צו פרייד אָדער ומעט. "די סיבות קען זיין אַנדערש, אַרייַנגערעכנט אַ מאַנגל פון וויטאַמינס אָדער כאָרמאָונז," זאגט עלענאַ וליטאָוואַ, "אָבער אָפט דעם צושטאַנד אַקערז ווי אַ רעזולטאַט פון דערציונג. דערנאָך, נאָך ריאַלייזינג די סיטואַציע, דער ווייַטער שריט איז צו געבן זיך דערלויבעניש צו פילן.

עס איז נישט וועגן האָבן מער "גוטע" געפילן. די פיייקייַט צו דערפאַרונג ומעט איז פּונקט ווי וויכטיק ווי די פיייקייַט צו פרייען. עס איז וועגן יקספּאַנדינג די ספּעקטרום פון יקספּיריאַנסיז. דעמאל ט װעל ן מי ר ניש ט דארפ ן אויסטראפ ן ״פסעװדאנימען״ , או ן מי ר װעל ן זי ך קענע ן אנרופ ן געפיל ן מי ט זײער ע געהעריק ע נעמען .

צו שטאַרק ימאָושאַנז

עס וואָלט זיין פאַלש צו טראַכטן אַז די פיייקייַט צו "קער אַוועק" געפילן שטענדיק ערייזאַז ווי אַ גרייַז, אַ כיסאָרן. מאל זי העלפט אונדז. אין דעם מאָמענט פון שטאַרביק געפאַר, פילע דערפאַרונג נאַמנאַס, אַרויף צו די אילוזיע אַז "איך בין נישט דאָ" אָדער "אַלץ איז געשעעניש ניט צו מיר." עטלעכע «פילן גאָרנישט» מיד נאָך די אָנווער, לינקס אַליין נאָך צעשיידונג אָדער טויט פון אַ ליב געהאט איינער.

"דאָ איז נישט די געפיל ווי אַזאַ וואָס איז פאַרבאָטן, אָבער די ינטענסיטי פון דעם געפיל," דערקלערט עלענאַ וליטאָוואַ. "א שטאַרק דערפאַרונג ז אַ שטאַרק יקסייטמאַנט, וואָס אין קער כולל אַ פּראַטעקטיוו ינאַבישאַן." אַזוי אַרבעט די מעקאַניזאַמז פון די פאַרכאַלעשט: די אומדערטרעגלעך איז ריפּרעסט. איבער צייַט, די סיטואַציע וועט ווערן ווייניקער אַקוטע, און די געפיל וועט אָנהייבן צו באַשייַמפּערלעך זיך.

מיר זאלן האבן מורא אז עפעס א שטארקע געפיל וועט אונז איבערוועלן אויב מיר זאלן עס ארויסלאזן און מיר וועלן נישט קענען דערמיט. "איך האָב אַמאָל צעבראכן אַ שטול אין אַ גרימצארן און איצט איך בין זיכער אַז איך קענען מאַכן פאַקטיש שאָדן צו דעם מענטש מיט וועמען איך בין בייז. דעריבער, איך פּרובירן צו זיין ריסטריינד און נישט געבן צארן צו כּעס, "אַדמיץ 32-יאָר-אַלט אַנדריי.

"איך האָבן אַ הערשן: טאָן ניט פאַלן אין ליבע," זאגט 42-יאָר-אַלט מאַריאַ. “איינמאָל בין איך פאַרליבט געוואָרן אין אַ מאַן אָן זכּרון, און ער האָט פאַרשטייט זיך מיר צעבראָכן דאָס האַרץ. דעריבער, איך ויסמיידן אַטאַטשמאַנץ און בין צופרידן. ” אפשר איז נישט שלעכט אויב מיר געבן אפ געפילן וואס זענען פאר אונז אומדערטרעגלעך?

פארוואס פילן

די מעקאַניזאַם פֿאַר דיסקאַנעקטינג פון ימאָושאַנז איז צוגעשטעלט פֿאַר נויטפאַל סיטואַטיאָנס, עס איז נישט דיזיינד פֿאַר לאַנג-טערמין נוצן. אויב מיר קעסיידער פאַרשטיקן איין געפיל, אנדערע וויקאַן, שיידז זענען פאַרפאַלן, עמאָציאָנעל לעבן ווערט מאַנאַטאַנאַס. "ימאָושאַנז זאָגן אַז מיר לעבן," זאגט סוועטלאַנאַ קריווצאָוואַ. — אן זיי איז שווער צו מאכן א ברירה, צו פארשטיין די געפילן פון אנדערע מענטשן, דאס מיינט אז עס איז שווער צו פארבינדן. יא, און די דערפאַרונג פון עמאָציאָנעל עמפּטינאַס אין זיך איז ווייטיקדיק. דעריבער, עס איז בעסער צו שייַעך-פאַרלייגן קאָנטאַקט מיט "פאַרפאַלן" געפילן ווי באַלד ווי מעגלעך.

אַזוי די קשיא "ווי זאָל איך פילן?" בעסער ווי אַ פּשוט "איך טאָן ניט פילן עפּעס." און, סאַפּרייזינגלי, עס איז אַן ענטפער צו עס - "טרויעריק, מורא, כּעס אָדער פרייד." פּסיטשאָלאָגיסץ טייַנען וועגן ווי פילע "יקערדיק געפילן" מיר האָבן. עטלעכע אַרייַננעמען אין דעם רשימה, למשל, זיך-שאַצן, וואָס איז געהאלטן ינייטיק. אָבער אַלעמען איז מסכים וועגן די אויבן דערמאנטע פיר: דאָס זענען געפילן וואָס זענען טאָכיק אין אונדז פון נאַטור.

איך וועל פֿאָרשלאָגן אַז לינאַ קאָראַלייט איר צושטאַנד מיט איינער פון די גרונט געפילן. עפעס זאגט מיר אז זי וועט נישט אויסקלייבן קיין טרויער און נישט קיין פרייד. אזוי ווי אין מיין מעשה מיטן באס, קען איך יעצט פאר זיך מודה זיין אז איך האב געפילט כעס אין דער זעלבער צייט מיט א שטארקע פחד וואס האט אפגעהאלטן דעם כעס פון ארויסגעוויזן.