מאל משפחות ברעכן זיך. דאָס איז ניט שטענדיק אַ טראַגעדיע, אָבער רייזינג אַ קינד אין אַ דערענדיקט משפּחה איז נישט דער בעסטער אָפּציע. עס איז גרויס אויב איר האָבן די געלעגנהייט צו מאַכן עס ווידער מיט אן אנדער מענטש, אַ נייַע טאַטע אָדער אַ נייַע מאַם, אָבער וואָס אויב דער קינד איז קעגן קיין "נייַע" אָנעס? וואָס צו טאָן אויב אַ קינד וויל אַז מאָם זאָל זיין בלויז מיט זיין טאַטע און קיין אנדערע? אָדער אַז דער טאַטע זאָל לעבן נאָר מיט דער מאַמען, און נישט מיט אַן אַנדער מומע אַרויס אים?
אַזוי, די פאַקטיש געשיכטע - און אַ פאָרשלאָג פֿאַר זייַן לייזונג.
באַקענען מיט דעם קינד פון מיין מענטש מיט אַ וואָך און אַ האַלב צוריק איז געווען מצליח: אַ 4-שעה גיין אויף דער אָזערע מיט שווימערייַ און אַ מאַכנ אַ פּיקניק איז געווען גרינג און זאָרגלאָז. סערזשע איז אַ ווונדערלעך, אָפֿן, געזונט-אויסגעבויט, גוטהאַרציקייַט קינד, מיר האָבן אַ גוט קאָנטאַקט מיט אים. דערנאָך דעם ווייַטער אָפּרוטעג, מיר עריינדזשד אַ יאַזדע אויס פון שטאָט מיט געצעלטן - מיט מיין פריינט און פריינט פון מיין מענטש, ער אויך גענומען זיין זון מיט אים. דאס איז ווו עס אַלע געטראפן. דער פאַקט איז אַז מיין מענטש איז געווען שטענדיק לעבן מיר - ער כאַגד, געקושט, קעסיידער געוויזן וואונדער פון ופמערקזאַמקייַט און ווייך זאָרג. משמעות, דאָס האָט זייער שאַטן דעם יינגל, און אין עטלעכע פונט ער איז פּשוט אנטלאפן פון אונדז אין די וואַלד. איידער אַז, ער איז שטענדיק דאָרט, וויץ, טריינג צו אַרומנעמען זיין פאטער ... און דעמאָלט - ער איז געווען אָוווערוועלמד מיט פאַרדראָס, און ער אנטלאפן.
מיר האבן אים שנעל געפונען, אבער ער האט קאטעגאריש אפגעזאגט צו רעדן מיטן טאטע. איך האב אבער געראטן צו צוקומען צו אים און אים אפילו ארומנעמען, ער האט זיך אפילו נישט אנטקעגן. סערזשע האָט גאָר קיין אָנפאַל צו מיר. מי ר האב ן אי ם נא ר שטילערהײ ט ארומגעכאפ ט אי ן װאל ד ארו ם א שעה , בי ז ע ר הא ט זי ך בארואיקט . נאָך דעם, ענדלעך, זיי זענען ביכולת צו רעדן, כאָטש עס איז נישט אויס גלייך צו רעדן צו אים - איבערצייגונג, גלעטן. און דאָ האָט סעריאָזש אַלץ אויסגעדריקט, וואָס האָט אין אים אויסגעקאָכט: אַז ער האָט אַליין גאָרנישט קעגן מיר, אַז ער פֿילט, אַז איך טרעף אים זייער גוט, אָבער ער וואָלט בעסער, אַז איך בין נישט דאָרטן. פארוואס? ווייַל ער וויל זיין עלטערן צו לעבן צוזאַמען און ער גלויבט אַז זיי קענען באַקומען צוריק צוזאַמען. און אויב איך טאָן, דאָס וועט באשטימט נישט פּאַסירן.
ס'איז נישט גרינג צו הערן אז דאס איז אדרעסירט צו מיר, אבער איך האב מיר געראטן צו זיך צונומען און מיר זענען זיך צוריקגעקומען צוזאמען. אבער די קשיא איז וואָס צו טאָן איצט?
נאָך גרינדן קאָנטאַקט, מיר פאָרשלאָגן אַזאַ אַ ערנסט שמועס:
סערעזשאַ, איר ווילן דיין עלטערן צו זיין צוזאַמען. איך האָב פֿאַר דעם גרויס רעספּעקט פֿאַר דיר: איר האָט ליב דיינע עלטערן, איר זאָרגן פֿאַר זיי, איר זענט קלוג. ניט אַלע יינגלעך וויסן ווי צו ליבע זייער עלטערן ווי אַז! אָבער אין דעם פאַל, איר זענט פאַלש, מיט וועמען דיין טאַטע זאָל לעבן איז נישט דיין קשיא. דאָס איז נישט אַ ענין פֿאַר קינדער, אָבער פֿאַר אַדאַלץ. די פראגע פון וועמען ער זאל וואוינען איז נאר דיין טאטע באשלאסן, ער באשליסט גאר אליין. און ווען דו וועסט ווערן אַ דערוואַקסענער, וועסטו אויך האָבן: מיט וועמען, מיט וואָסער פרוי איר לעבט, וועסטו באַשליסן, נישט אייערע קינדער!
דאָס אַפּלייז אויך צו מיר. איך פֿאַרשטיין איר, איר וואָלט ווי איך זאָל פאַרלאָזן דיין שייכות מיט מאָם און טאַטע. אבער איך קען נישט טאָן דאָס ווייַל איך ליבע אים און ער וויל אַז מיר זאָל זיין צוזאַמען. און אױב דער טאַטע װיל װױנען מיט מיר, און דו װילסט נאָך אַן אַנדערן, איז דאָס װאָרט פֿון דײַן טאַטן פֿאַר מיר וויכטיק. עס דאַרף זיין סדר אין דער משפּחה, און סדר הייבט מיט רעספּעקט פֿאַר די דיסיזשאַנז פון זקנים.
סערגיי, וואָס טאָן איר טראַכטן וועגן דעם? ווי פּלאַנירט איר זיך צו האַנדלען מיט דיין טאַטנס באַשלוס?