ווייטיקדיק באַקאַנט סיטואַציע: איר מסכים מיט דעם קינד אַז ער וואָלט טאָן עפּעס. אָדער, פאַרקערט, וועט ניט מער טאָן. און דאַן ― מע האָט גאָרנישט געטאָן: מע האָט נישט אָפּגעטאָן די שפּילקעלעך, די לעקציעס זײַנען ניט געטאָן געװאָרן, איך בין נישט געגאַנגען אין קראָם... מע װערט אױפֿגעדרײט, באַלײדיקט, הײבט אָן שװערן: „פֿאַרװאָס? נאָך אַלע, מיר מסכים? נאָך אַלע, איר צוגעזאגט! וויאזוי קען איך דיר יעצט געטרויען? דער קינד הבטחות אַז ער וועט נישט טאָן דאָס ווידער, אָבער דער ווייַטער מאָל אַלץ ריפּיץ.
פארוואס איז דאָס געשעעניש און קענען עפּעס זיין געטאן וועגן אים?
אַלץ איז פּשוט. דאָס קינד זעט זײַן מוטער, וואָס פֿאָדערט פֿון אים אַ צוזאָג, און עס איז גרינגער פֿאַר אים צו מאַכן אַ צוזאָג, ווי צו טראַכטן, "קען איך דאָס טאַקע טאָן, צוליב מיינע אַנדערע ענינים און שטריכן פֿון מײַן כאַראַקטער." קינדער מאַכן זייער לייכט הבטחות וואָס זענען פאַנדאַמענטאַלי אוממעגלעך צו מקיים און וואָס אָפט אָנהייבן מיט די ווערטער "איך שטענדיק ..." אָדער "איך וועל קיינמאָל ...". זיי טאָן ניט טראַכטן וועגן זייער צוזאָג ווען זיי זאָגן דאָס, זיי סאָלווע די פּראָבלעם «ווי צו באַקומען אַוועק פון פּערענטאַל כּעס» און «ווי צו געשווינד באַקומען אויס פון דעם שמועס.» עס איז שטענדיק פיל גרינגער צו זאָגן "האַ-האַ" און טאָן דאָס נישט אויב "עס טוט נישט אַרבעטן."
דאָס איז וואָס אַלע קינדער טאָן. אזוי אויך דיין קינד ווייַל איר 1) נישט געלערנט אים צו טראַכטן ווען ער הבטחות עפּעס און 2) נישט געלערנט אים צו זיין פאַראַנטוואָרטלעך פֿאַר זיין ווערטער.
אין פאַקט, איר האָט נישט געלערנט אים פילע אנדערע וויכטיק און נישט פּשוט זאכן. איר האָט ניט געלערנט אים צו פרעגן פֿאַר הילף ווען ער דאַרף עס צו טאָן די אַרבעט אַסיינד צו אים. אויב איר האָט געלערנט אַ קינד אַלע די דערוואַקסן זאכן, טאָמער דאָס קינד וואָלט זאָגן צו איר: "מאָם, איך קען נאָר שטעלן זאכן אַוועק אויב איך שטעלן זיי אַוועק רעכט איצט. און אין 5 מינוט וועל איך דערפון פארגעסן, און איך וועל זיך נישט קענען ארגאניזירן אן דיר!”. אָדער נאָך סימפּלער: „מאַמע, אַזאַ סיטואַציע — איך האָב צוגעזאָגט די בחורים, אַז הײַנט גייען מיר צוזאַמען אין קינאָ, אָבער מײַנע לעקציעס זײַנען נאָך נישט געטאָן געוואָרן. דעריבער, אויב איך אָנהייבן רייניקונג איצט, דעמאָלט איך האָבן אַ ומגליק. ביטע — גיב מיר מארגן די אויפגאבע, איך וועל מער נישט פארהאנדלען מיט קיינעם!
איר פארשטייט אז נישט יעדע קינד (און נישט יעדער דערוואקסענער) האט אזוי אנטוויקלט פאראויס טראכטן און אזא מוט אין רעדן מיט עלטערן... ביז מען לערנט דעם קינד אזוי טראכטן, טראכטן ווי א דערוואקסענער, פּלוס ביז ער איז איבערצייגט אז דאס איז אזוי איז ריכטיקער און רווחער צו לעבן, וועט ער צו דיר רעדן ווי אַ קינד, און דו וועסט אים שווערן.
וווּ זאָל זיך אָנהויבן די דאָזיקע וויכטיקסטע און אינטערעסאַנטסטע אַרבעט?
מיר וואָלט פֿאָרשלאָגן צו אָנהייבן מיט די מידע צו האַלטן דיין וואָרט. מער גענוי, פון דעם געוואוינהייט צו טראכטן קודם כל "וועל איך קענען מקיים מיין ווארט"? צו טאָן דאָס, אויב מיר פרעגן אַ קינד פֿאַר עפּעס און ער זאגט "יא, איך וועל טאָן עס!", מיר טאָן ניט רויק אַראָפּ, אָבער דיסקוטירן: "ביסט זיכער? פארוואס ביסטו זיכער? — דו ביסט פארגעסן! איר האָט אַ פּלאַץ פון אנדערע זאכן צו טאָן! ” און אַחוץ דעם, מיר טראַכטן צוזאַמען מיט אים ווי צו אָרגאַניזירן זיין צייט און וואָס קענען זיין געטאן אַזוי אַז ער טאַקע וועט נישט פאַרגעסן ...
פּונקט אַזוי, אויב אָבער, די צוזאָג איז נישט מקיים, מיר טאָן ניט שווערן "דאָ די אידיש זענען נישט אַוועקגענומען ווידער!", אָבער צוזאַמען מיט אים מיר צולייגן אַן אַנאַליסיס פון וואָס געטראפן: "ווי האָט איר געראטן נישט צו מקיים וואָס מיר פּלאַננעד? וואָס האָט איר צוגעזאָגט? האָט איר טאַקע צוזאָג? האט איר געוואלט צו טאָן עס? לאמי ר טראכט ן צוזאמען ! »
בלויז מיט דיין הילף און בלויז ביסלעכווייַז וועט דער קינד אָנהייבן צו לערנען צו מאַכן הבטחות מער קאַנשאַסלי און פרעגן זיך מער אָפט: "קען איך טאָן דאָס?" און "ווי קען איך דערגרייכן דעם?". ביסלעכווייַז, דער קינד וועט בעסער פֿאַרשטיין זיך, זיין קעראַקטעריסטיקס, קענען בעסער פאָרויסזאָגן וואָס ער קען טאָן און וואָס ער קען נאָך נישט קאָפּע מיט. און עס איז נאָר גרינגער צו פֿאַרשטיין וואָס קאַנסאַקווענסאַז איינער אָדער אנדערן קאַמף פירט צו.
די פיייקייט צו האַלטן אַ וואָרט צו עלטערן און די פיייקייט צו מאַכן בלויז די הבטחות וואָס קענען זיין געהאלטן איז וויכטיק ניט בלויז פֿאַר רידוסינג קאָנפליקט אין באציונגען: דאָס איז די מערסט וויכטיק שריט צו פאַקטיש אַדאַלטכוד, אַ שריט צו די פיייקייט פון דעם קינד צו פירן זיך און זײן לעבן.