ינהאַלט
פריינדשאַפט איז פיל געדאַנק און גערעדט וועגן זינט אלטע צייטן. אבער איז עס מעגלעך צו זיין גיידיד דורך די קאַנקלוזשאַנז וואָס די אָוועס האָבן געמאכט ווען עס קומט צו אָפנהאַרציק ליבשאַפט און סימפּאַטי? לאָמיר צעברעכן פֿינף מיטאָס וועגן פֿרײַנדשאַפֿט. וואָס זענען נאָך אמת, און וואָס זענען געוואקסן אויף פּרעדזשאַדיסיז וואָס האָבן לאַנג שוין אַוטדייטיד?
ד י באציאונגע ן זענע ן געבוי ט אוי ף קעגנזײטיק ע סימפאטיע , אוי ף געמײנזאמ ע אינטערעס ן או ן געשמאקן , אוי ף א לאנגע ר געװוינונג . אָבער ניט אויף אַ קאָנטראַקט: מיר כּמעט קיינמאָל דיסקוטירן מיט פריינט ווער מיר זענען צו יעדער אנדערער און וואָס מיר דערוואַרטן אין אונדזער אַדרעס. און עס איז אַנלייקלי אַז מיר פּלאַן אַ שלאָס צוקונפֿט ווייַטער פון דער ווייַטער יאַזדע צו די טעאַטער.
מיר האָבן קיין פריינדשאַפט קאָד אנדערע ווי פאָלק חכמה, וואָס האט קאַנסאַלאַדייטאַד אַלגעמיין אנגענומען געדאנקען וועגן ווי פריינט ביכייווז, מאל אין אַ ייראַניק אָדער («פרייַנדשאַפט איז פֿרייַנדשאַפֿט, אָבער טאַביק באַזונדער»), מאל אין אַ ראָמאַנטיש וועג («טאָן ניט האָבן) הונדערט רובל, אבער האב הונדערט פריינט.
אבער ווי קענען איר צוטרוי איר? געסטאַלט טעראַפּיסט אַנדריי יודין העלפּס אונדז באַשטעטיקן די אָטאַנטיסיטי פון די פינף מערסט פּראָסט מיטס. אין אלגעמיין האלט ער אז יעדע ווארט איז אמת אין דעם קאנטעקסט אין וועלכן עס איז ארויסגעקומען, נאר פארקרימט די מציאות אויב דער רעדנער ברעכט זיך אפ פון דער אָריגינעלער באדייט. און איצט מער ...
אַ פרייַנד אין נויט איז אַ פרייַנד טאַקע
טייל אמת
"אַוודאי, מיר קענען שטימען אַז ווען מיר קומען אין שווער, סטרעספאַל און אפילו עקסטרעם סיטואַטיאָנס צוזאַמען מיט פריינט, מיר, ווי אַ הערשן, אַנטדעקן עפּעס נייַ אין מענטשן וואָס מיר קען קיינמאָל האָבן געוואוסט וועגן זיי אין וואָכעדיק לעבן.
אבער מאל די "צרות" זיך איז פארבונדן מיט די זעלבע פריינט אָדער אַפעקץ זייער אינטערעסן און דערמיט ינדוסיז זיי צו אַקשאַנז וואָס זענען פּריקרע פֿאַר אונדז. פֿאַר בייַשפּיל, פֿון די פונט פון מיינונג פון אַ אַלקאָהאָליקער, פריינט וואס אָפּזאָגן צו לייַען אים געלט בעשאַס אַ בינגע קוקן ווי שונאים וואָס לאָזן אים אין אַ שווער מאָמענט, אָבער זייער אָפּזאָג און אפילו אַ צייַטווייַליק יבעררייַס פון קאָמוניקאַציע קענען זיין אַ אַקט פון ליבע און זאָרגן.
און נאך א ביישפיל ווען דאס ווארט ארבעט נישט: אמאל, ווען מען קומט אריין אין א פשוטע אומגליק, טוען מען נארישע זאכן אדער אפילו פארראטן, וואס זיי האבן שפעטער באדויערן באמת. דעריבער, אין דערצו צו דעם שפּריכוואָרט, עס איז וויכטיק צו געדענקען אנדערן: "מענטש איז שוואַך." און עס בלייבט פֿאַר אונדז צו באַשליסן צי צו מוחל אַ פרייַנד פֿאַר זיין שוואַכקייַט.
אַן אַלט פרייַנד איז בעסער ווי צוויי נייַע
טייל אמת
"העלטער זינען דערציילט אונדז אַז אויב אַ פרייַנד ענדורד אונדזער בייַזייַן פֿאַר פילע יאָרן און וועט נישט לאָזן אונדז, ער איז מיסטאָמע מער ווערטפול און פאַרלאָזלעך ווי אַ טראַפ - יונגערמאַן טראַוולער מיט אַ קולטור קאָנטעקסט וואָס גלייַכן אונדזער. אָבער, אין פיר, דעם אמת אַרבעט בישליימעס בלויז פֿאַר די וואס זענען ונ דורך סטאַק אין זייער אַנטוויקלונג.
אין פאַקט, אויב מיר זענען פאַרנומען מיט זיך-וויסן, דעמאָלט מיר זענען אָפט דומד צו גאָר אָדער כּמעט גאָר טוישן אונדזער קרייז פון פריינט יעדער ביסל יאָרן. עס ווערט אומאינטערעסאנט מיט אלטע פריינט, ווייל נאך א געוויסער עלטער האלט מען אז ס'איז צו שפעט פאר זיי צו לערנען עפעס נייעס, אויספארשן די וועלט, זיי ווייסן שוין אלעס.
אין דעם פאַל, קאָמוניקאַציע מיט זיי ביסלעכווייַז סיסיז צו אָנזעטיקן אונדז ספּיריטשאַוואַלי און אינטעלעקטואַללי און טורנס אין אַ ריטואַל - ווי סענטימענטאַל ווי עס איז נודנע.
זאג מיר ווער דיין חבר איז און איך וועל דיר זאגן ווער דו ביסט
פאַלש
"דאס געזאגט האט שטענדיק געווען צו מיר די אַפּאָטהעאָסיס פון סנאָבעריז און קאַנסומעריזאַם צו מענטשן.
ווען איך הער עס, געדענק איך אַ דאַקיומענטערי וועגן אַ קאַנאַדיאַן פּאָעט (דעם בעטלער'ס באַשרײַבונג), וועלכער האָט געליטן פֿון שווערע פּאַראַנאָידן סטשיזאָפרעניע, געוואוינט אויף דער גאַס, זיך פּעריאָדיש אַרײַנגעקומען אין די פּאָליציי און שעלטערס און געפֿירט גרויס לייד פֿאַר זײַן משפּחה — און גלײַכצײַטיק. צייט איז געווען אַ פריינד פון דעם גלענצנדיקן זינגער און פּאָעט לעאָנאַרד כהן, וועלכער האָט אים פּעריאָדיש געהאָלפן ארויסגיין פון די סיטואציעס.
וואָס קאַנקלוזשאַנז קענען מיר ציען וועגן לעאָנאַרד כהן פון דעם פרייַנדשאַפט? אַחוץ אַז ער איז געווען אַ גאַנץ טיף מענטש, נישט אַבסעסט מיט זיין בילד פון אַ שטערן. מיר זענען פריינט ניט בלויז ווייַל מיר זענען ענלעך. מאל מענטש באציונגען טראַנססענד אַלע לימאַץ פון אידענטיטעט און שטיי אויף אויף לעוועלס וואָס זענען גאָר ווייַטער פון די קאָנטראָל פון סייכל.
פריינט פון אונדזער פריינט זענען אונדזער פריינט
פאַלש
"דער שפּריכוואָרט האָט מיר געהאָלפֿן געדענקען די הערשן פֿאַר באַשטימען דעם צייכן פון די פּראָדוקט פון positive און נעגאַטיוו נומערן אין די דריט קלאַס, אָבער דער סייכל טאָכיק אין עס איז לימיטעד צו דעם. עס איז באזירט אויף די אייביק פאַרלאַנג צו טיילן די וועלט אין ווייַס און שוואַרץ, אין שונאים און פריינט, און לויט פּשוט קרייטיריאַ. אין פאַקט, דעם פאַרלאַנג איז אַנפולפילד.
פרענדלי באַציונגען אַנטוויקלען ניט בלויז אויף דער באזע פון די ענלעכקייט פון מענטשן, אָבער אויך סיטושאַנאַלי, רעכט צו דער פּראָסט לעבן דערפאַרונג. און אויב, למשל, עס זענען צוויי מענטשן אין מיין לעבן, מיט יעדער פון וואָס איך געגעסן אַ פּוץ זאַלץ אין פאַרשידענע צייט, דאָס טוט נישט מיינען אַז זיי האָבן זיך, זיי האָבן זיך באגעגנט אין דער זעלביקער פירמע, נישט דערפאַרונג די טיף עקל פֿאַר יעדער. אנדערע. טאָמער פֿאַר סיבות וואָס איך אַליין וואָלט קיינמאָל האָבן געסט אין שטייַגן.
עס איז קיין ווייַבלעך פריינדשאַפט
פאַלש
"אין 2020, עס איז ימבעראַסינג צו מאַכן אַזאַ יגזעמפּלערי סעקסיסט סטייטמאַנץ. מיט דער זעלבער דערפאָלג קען מען זאָגן, אַז ס’איז נישטאָ קיין זכר פֿרײַנדשאַפֿט, ווי אויך פֿרײַנדשאַפֿט צווישן מענער און פֿרויען, ווײַל נישט קיין מין נישט־ביינערישע מענטשן.
אַוואַדע, דאָס איז אַ מיטאָס. איך גלויבן אַז יעדער פון אונדז איז ימאַדזשאַנאַבאַל גרעסערע און מער קאָמפּליצירט ווי אונדזער דזשענדער. דעריבער, רידוסינג געזעלשאַפטלעך מאַנאַפעסטיישאַנז צו דזשענדער ראָלעס מיטל נישט זען די וואַלד פֿאַר די ביימער. איך האב געזען פילע קאַסעס פון לאַנג-טערמין שטאַרק ווייַבלעך פרענדשיפּ, אַרייַנגערעכנט קעגנצייַטיק איבערגעגעבנקייט, דעדיקאַציע און קוואַפּעריישאַן.
מיר דאַכט זיך, אַז דער געדאַנק איז באַזירט אויף אַן אַנדער סטערעאָטיפּ, אַז פֿרײַנדשאַפֿטן פֿון פֿרויען זײַנען שטענדיק פֿאַרמאַכט צו צעברעכן זיך קעגן קאָנקורענץ, בפֿרט פֿאַר מענער. און דער דאָזיקער טיפֿערער מיטאָס, דאַכט זיך מיר, איז אַ אַנטפּלעקונג פֿון אַ גאָר שמאָלן וועלט־באַנעם און דער אומפֿעיקייט צו זען אין אַ פֿרוי אַ מענטש, וואָס זײַן באַטײַט פֿון עקזיסטענץ איז אַ סך ברייטער, ווי דער פאַרלאַנג צו ווערן קילער פֿון אירע פֿרײַנד און אָפּשלאָגן זייער בחור.
און, פון קורס, די טיפקייַט און פעסטקייַט פון זכר פרענדשיפּס זענען אָפט ראָמאַנטישייזד. עס זענען געווען פיל מער ביטרייאַל אין מיין לעבן דורך זכר פרענדז ווי דורך ווייַבלעך פריינט.