מיר צעבראכן זיך ווייַל פון פּאָליטיק: די געשיכטע פון ​​איין גט

"אידעאָלאָגישע דיפעראַנסיז פון משפּחה מיטגלידער געהרגעט אונדזער שייכות"

דמיטרי, 46 יאָר אַלט

"וואַסיליסאַ און איך האָבן שוין צוזאַמען פֿאַר אַ לאַנג צייַט, מער ווי 10 יאָר. זיי זענען שטענדיק געווען פריינדלעך. ז ײ האב ן זי ך פארשטאנען . זיי קען קאָמפּראָמיס אויב דארף. מיר האָבן אַ פּראָסט פאַרמאָג - אַ הויז אַרויס די שטאָט. מיר געבויט צוזאַמען. מיר זענען געווען צופרידן צו רירן. ווער וואָלט וויסן אַז אַזאַ פּראָבלעמס וואָלט אָנהייבן מיט אים ...

דריי יאָר צוריק, מיין מוטער איז געווען דיאַגנאָסעד מיט צוקערקרענק. ינסולין ינדזשעקשאַנז און אַזוי אויף ... דער דאָקטער האט געזאגט אַז זי דארף השגחה, און מיר גענומען איר צו אונדז. די הויז איז ראַכוועסדיק, עס איז גענוג פּלאַץ פֿאַר אַלעמען. מייַן שייכות מיט מיין פרוי איז שטענדיק געווען גוט. מי ר האב ן ניש ט געװאוינ ט צוזאמע ן , אבע ר מי ר האב ן זי ך שטענדי ק באזוכ ט מײנ ע עלטערן . און נאָך דעם טױט פֿון זײַן טאַטן ― שױן אײן מוטער. דער באַשלוס צו לעבן אַלע אין איין הויז איז געווען אַ שלאָס. דאָס װײַב האָט זיך נישט געמאַכט. דערצו באַוועגט זיך מײַן מאַמע אַ ביסל, זי נעמט זיך אַליין פֿאַר היגיענע — זי דאַרף נישט קיין ניאַניע.

מיר האָבן מיטאָג צוזאַמען. און זי קען זיך נישט פֿאָרשטעלן עסן אָן אַ "קעסטל". מי ט ד י אנהויב ן פו ן ד י פעברוא ר געשעעניש ן הא ט מײ ן מאמ ע זי ך אינגאנצ ן אנגעהאלט ן צ ו ד י פראגראמען . און דאָרט, אין דערצו צו די נייַעס, האַרט טאַנטראַמז. אַסקינג איר צו קער עס אַוועק איז אַרויסגעוואָרפן. דאָס הייסט, זי קערט עס אַוועק, אָבער דערנאָך פֿאַרגעסט (דאָס עלטער מאַכט זיך פּעלץ) און צינדט עס ווידער אָן.

מייַן פרוי און איך וואַך טעלעוויזיע ווייניקער אָפט און בלויז די נייַעס. מיר טאָן ניט זען טעלעוויזיע שאָוז ווו אַלעמען קריגעריז און סקאַנדאַלז מיט יעדער אנדערער. אבער די פּראָבלעם איז נישט בלויז אין די טעלעוויזיע. איך טראַכטן אונדזער שייכות געהרגעט זייער אידעישע דיפעראַנסיז - מוטערס און וואַסיליסאַ. יעדער מיטאָג ווערט אין אַ רינג. ביידע טענהן הייזעריק וועגן פּאָליטיק - איינער פֿאַר די ספּעציעלע אָפּעראַציע, די אנדערע קעגן.

אין די לעצטע וואָכן, זיי האָבן געבראכט יעדער אנדערע צו ווייַס היץ. צום סוף האָט דאָס װײַב נישט געקאָנט אױסהאַלטן. זי האט געפאקט אירע זאכן און איז געגאנגען צו אירע עלטערן. זי האט מיר אפילו גארנישט געזאגט. נאָר אַז ער קאָן מער נישט לעבן אין אַזאַ סביבה און האָט מורא זיך אויסצוברעכן אויף מײַן מאַמען.

איך ווייס נישט וואס צו טוהן. איך וועל נישט אַרויסוואַרפן מיין מאמע. איך בין געגאנגען צו מיין פרוי צו שטעלן זיך - אין די סוף זיי נאָר קריגעריד. הענט אַראָפּ. ”…

"איך האָב געפּרוּווט שווײַגן, אָבער עס האָט נישט געהאָלפֿן"

וואַסיליסאַ, 42 יאָר אַלט

„מײַן שװיגער האָט מיר אויסגעזען אַ פֿרידלעכע, גוטהאַרציקע מענטש. איך האט קיין געדאַנק אַז איר מאַך צו אונדז וואָלט פאַרשאַפן אַזוי פילע פראבלעמען. אין ערשטער זיי זענען נישט. נו, חוץ אַז איר מידע פון ​​קעסיידער טורנינג אויף די טעלעוויזיע. איך קען נישט פאַרטראָגן דעם שטייגער פון פּרעזענטערז צו היסטעריע און סקאַנדאַל, מיין מאַן און איך וואָטשט בלויז די נייַעס און קינאָ. די שװיגער איז, אפנים, עלנט און לײדיק, און איר טעלעוויזיע איז שטענדיק אויף. זי אפילו וואַטשיז פוטבאָל שוועבעלעך! אין אַלגעמיין, עס איז נישט גרינג, אָבער מיר געפונען עטלעכע אָפּציעס - מאל איך ענדורד, מאל זי מסכים צו קער עס אַוועק.

אבער זינט די אָנהייב פון די ספּעציעל אָפּעראַציע, זי וואַטשיז עס ניט-האַלטן. ווי ער האט מורא צו פארפעלן עפעס אויב ער וועט עס אפ אפילו פאר א מינוט. ער וואַך די נייַעס - און רייזאַז פּאָליטיש טעמעס ביי יעדער געלעגנהייט. איך בין נישט מסכים מיט איר מיינונג, און זי הייבט אן וויכוחים, ווי אין יענע טעלעוויזיע שאָוז, מיט פראוואקאציעס און שטענדיקע פרואוון מיך איבערצייגן.

זי מיינט צו שטימען, אָבער זי הערט צו די נייַעס - און קען נישט פאַרטראָגן עס, זי דערציילט זיי צו אונדז. מיט דיין באַמערקונגען! און פֿון די אירע קאָמענטאַרן האָב איך שױן אָנגעהױבן צאָרן. דער מאַן האָט זי איבערגערעדט, זי זאָל זיך באַרואיקן, דערנאָך מיר, דערנאָך ביידע — האָט ער געפּרוּווט זײַן נייטראַל. אבער דאס איז נאר ערגער געווארן.

כ׳האב געפרואװט שװײגן, אבער ם׳האט נישט געהאלפן. דערנאָך האָט זי אָנגעהויבן עסן באַזונדער — אָבער זי האָט מיך געכאַפּט ווען איך בין געווען אין קיך. יעדעס מאָל הייבט זי אָן מיט מיר מיטטיילן אירע מחשבות, און אַלץ ענדיקט זיך מיט עמאָציעס.

איין מאָרגן, איך איינגעזען אַז איך בין נישט גרייט צו הערן צו אַ סאָף טעלעוויזיע, אָדער טענהן מיט מיין מוטער, אָדער זיין שטיל בשעת איר הערן צו איר. איך קען שוין נישט. ערגער , אי ך אי ן דע ר צײ ט אוי ך געהא ט מײ ן מאן . איצט טראַכט איך ערנסט וועגן אַ גט — דער "נאָך-טעם" פֿון דער גאַנצער געשיכטע איז אַזאַ, אַז די פֿאַרגאַנגענע וואַרעמע אַטמאָספֿער אין אונדזער באַציִונג מיט אים קאָן זיך מער ניט צוריקשטעלן.

"אַלץ ברענט אין דעם פייַער פון אונדזער מורא"

גורגען כאַטשאַטוריאַן, סייקאָוטעראַפּיסט

"עס איז שטענדיק ווייטיקדיק צו היטן ווי די משפּחה ווערט אַ פּלאַץ פֿאַר סאָף אידעאָלאָגיקאַל דיספּיוץ. עווענטועל פירן זיי צו דעם פאקט אז די מצב ווערט אומדערטרעגלעך, פאמיליעס ווערן חרובֿ.

אבער דאָ, מיסטאָמע, איר זאָל נישט באַשולדיקן אַלץ אויף די קראַנט פּאָליטיש סיטואַציע. ניט מער ווי זעקס חדשים צוריק, אין דער זעלביקער וועג, פאַמיליעס האָבן קריגעריד און אפילו צעבראכן רעכט צו פאַרשידענע אַטאַטודז צו די קאָראָנאַווירוס, רעכט צו דיספּיוץ וועגן וואַקסאַניישאַן. יעדער געשעעניש וואָס ינוואַלווז פאַרשידענע, ימאָושנאַלי באפוילן שטעלעס קענען פירן צו אַזאַ אַ סיטואַציע.

ערשטער פון אַלע, עס איז וויכטיק צו פֿאַרשטיין: ליבע ווי אַ געפיל און באציונגען צווישן לאַווינג מענטשן טאָן ניט דאַווקע מיינען אַ גאַנץ צופאַל אין קוקן. עס איז פיל מער טשיקאַווע, לויט מיין מיינונג, ווען באַציונגען זענען געבויט צווישן די וועמענס מיינונגען זענען פאַרקערט, אָבער אין דער זעלביקער צייַט די מדרגה פון ליבע און רעספּעקט צו יעדער אנדערער איז אַזאַ אַז זיי עקסיסטירן בישליימעס צוזאַמען.

ווען געשעענישן ווי די איצטיקע ספּעציעלע אָפּעראַציע פּאַסירן, און פריער די פּאַנדעמיק, מיר אַלע ווערן דערשראָקן. עס איז מורא. און דאָס איז אַ זייער שווער געפיל. און זייער "גלאַטאַנאָוס" אין באַציונג צו אינפֿאָרמאַציע. ווען מיר האָבן מורא, אַרייַנציען מיר עס אין ריזיק קוואַנטאַטיז און אין דער זעלביקער צייַט פאַרגעסן אַז קיין סומע פון ​​עס וועט קיינמאָל זיין גענוג. אַלץ ברענט אין דעם פֿײַער פֿון אונדזער מורא.

דאָך, סײַ די שװיגער, סײַ די מאַן און פֿרוי האָבן זיך דערשראָקן — ווײַל דאָס איז אַ נאָרמאַלער אָפּרוף אויף אַזאַ ערנסטע געשעענישן. דא איז אפשר נישט די פאליטיק, וואס האט צעשטערט די באציאונגען. נאָר אַז אין דעם מאָמענט ווען זיי אַלע האָבן זיך דערשראָקן און יעדער האָט רעאַגירט אויף דעם פחד אויף זייער אייגענעם אופן, האָט מען נישט געקענט געפינען איינעם אין דעם אַנדערן קיין בונד צו דורכגיין דעם פּראָבע צוזאַמען”.