מי ר רײד ן אפ ט א ס ך װעג ן פערזענלעכ ע גרענעצן , אבע ר מי ר פארגעם ן דע ם עיקר — ז ײ מוז ן גו ט באשיצ ט װער ן פו ן ד י װא ם מי ר װיל ן ניש ט ארײנלאז ן או ן פו ן נאענטע , טײער ע לײט , זא ל אי ר ניש ט פארצװײג ן דײ ן טעריטאריע , א ן אנדע ר װע ט אי ר ניש ט ארײנלאזן . קענען געפֿינען זיך אויף עס אַלע אַליין.
האטעל אין אַ ריזאָרט שטאָט. שפּעט אָוונט. אין דער ווייַטער צימער, אַ יונג פרוי סאָרט אויס זאכן מיט איר מאַן - מיסטאָמע אויף סקיפּע, ווייַל זיינע רייד זענען נישט געהערט, אָבער איר בייז ענטפֿערס זענען הויך און קלאָר, אַפֿילו צו פיל. איר קענען ימאַדזשאַן וואָס דער מאַן זאגט און רעקאָנסטרוירן די גאנצע דיאַלאָג. אָבער נאָך וועגן פערציק מינוט, איך באַקומען באָרד מיט דעם געניטונג פֿאַר אַ אָנהייבער סקרינרייטער. איך קלאפ אין דער טיר.
"ווער איז דארט?" — "שכן!" - "וואס ווילסטו?!" “אנטשולדיגט, איר רעדט צו הויך, עס איז אוממעגלעך צו שלאָפן אָדער לייענען. און איך בין עפעס שעמען צו הערן צו די פּרטים פון דיין פּערזענלעך לעבן. די טיר עפנט זיך. א צארן פנים, א ברוגז קול: "פארשטייסטו וואס דו האסט נאר געטון?" - "וואס?" (איך האב טאקע נישט פארשטאנען וואס איך טוה אזוי שרעקליך. עס מיינט אז איך בין ארויס אין דזשינס און א העמד, און אפילו נישט באָרוועס, נאָר אין האָטעל סליפּערז.) - "איר ... דו ... איר ... איר האָט פארלעצט מיין פערזענלעכע פּלאַץ!" די טיר קלאפט זיך צו מיר אין פנים.
יאָ, פערזענלעכע פּלאַץ מוזן זיין רעספּעקטעד - אָבער דעם רעספּעקט מוזן זיין קעגנצייַטיק. מיט די אַזוי גערופענע «פּערזענלעך באַונדריז» אָפט טורנס אויס וועגן די זעלבע. צויבער ברען פאַרטיידיקונג פון די האַלב-מיטישע גרענעצן ווערט אָפט אין אָנפאַל. כּמעט ווי אין געאָפּאָליטיק: יעדער מדינה באוועגט זיין באַסעס נעענטער צו פרעמד טעריטאָריע, סאַפּאָוזאַדלי צו באַשיצן זיך מער רילייאַבלי, אָבער דער ענין קען סוף אין מלחמה.
אויב איר גרימלי פאָקוס אויף פּראַטעקטינג פּערזענלעך באַונדריז, אַלע דיין גייַסטיק שטאַרקייַט וועט גיין צו די קאַנסטראַקשאַן פון פעסטונג ווענט.
אונדזער לעבן איז צעטיילט אין דרייַ געביטן - ציבור, פּריוואַט און אָנווינקען. א מענטש אין דער ארבעט, אויף דער גאס, אין וואלן; אַ מענטש אין שטוב, אין דער משפּחה, אין באַציונגען מיט ליב געהאט אָנעס; מענטש אין בעט, אין די קלאָזעט, אין די קלאָזעט. די גרענעצן פון די ספערעס זענען בלערד, אָבער אַ געבילדעטער מענטש איז שטענדיק ביכולת צו פילן זיי. מייַן מוטער האָט מיר געלערנט: "פרעגן אַ מענטש וואָס ער איז נישט באהעפט איז ווי אָרנטלעך ווי צו פרעגן אַ פרוי וואָס זי האט נישט קינדער." עס איז קלאָר - דאָ מיר באַפאַלן די גרענעצן פון די מערסט אָנווינקען.
אָבער דאָ איז דער פּאַראַדאָקס: אין דער עפֿנטלעכקייט קען מען פֿרעגן כּמעט אַלע פֿראַגעס, אַרײַנגערעכנט פּריוואַטע און אַפֿילו אינטימע. מי ר זענע ן ניש ט חידוש , װע ן א ן אומבאקאנט ע פעטע ר פו ן דע ר פערסאנאל־אפטײלונ ג פרעג ט אונד ז װעג ן איצטיקע ר או ן געװעזענע ר מא ן או ן װײבער , װעג ן עלטערן , קינדע ר או ן אפיל ו װעג ן קראנקהײטן . אָבער אין דער פּריוואַטער ספערע איז ניט שטענדיק לייַטיש צו פרעגן אַ פרייַנד: "פֿאַר וועמען האָט איר שטימען", ניט צו דערמאָנען משפּחה פּראָבלעמס. אין דער אינטימער ספערע האָבן מיר ניט מורא צו אויסזעהן נאַריש, לעכערלעך, נאַיוו, אַפילו בייז — דאָס הייסט, ווי נאַקעט. נאָר אַז מיר קומען פֿון דאָרטן אַרױס, פֿעסט מען װידער אַלע קנעפּלעך.
פערזענלעכע באַונדריז - ניט ענלעך שטאַט אָנעס - זענען רירעוודיק, אַנסטייד, פּערמיאַבאַל. עס פאסירט, אז דער דאקטאר פרעגט אונז פראגעס, וואס מאכן אונז רייטלען. אבער מיר זענען נישט בייז אַז ער ווייאַלייץ אונדזער פערזענלעכע גרענעצן. גיי נישט צום דאקטאר, ווייל ער גייט אריין צו טיף אין אונזערע פראבלעמען, עס איז לעבנס-געפאר. אגב, דער דאקטאר אליין זאגט נישט אז מיר באלאדן אים מיט טענות. נאָענט מענטשן זענען גערופן נאָענט מענטשן ווייַל מיר עפענען זיך צו זיי און דערוואַרטן די זעלבע פון זיי. אויב, אָבער, פאַרומערט פאָקוס אויף דער שוץ פון פּערזענלעך באַונדריז, אַלע גייַסטיק שטאַרקייַט וועט זיין פארבראכט אויף די קאַנסטראַקשאַן פון פעסטונג ווענט. און אינעווייניק דעם פעסטונג וועט זיין ליידיק.