"געלט אין דער משפּחה קענען האָבן פאַרשידענע מינינגז"

פּסיטשאָלאָגיעס: צי די פּאָר שטענדיק זע די סיטואַציע ווען די פרוי ערנז מער ווי אַנקאַנווענשאַנאַל, ומגעוויינטלעך, אָדער איז די אָפּציע מאל פּאַסיק פֿאַר ביידע פּאַרטנערס?¹

וויאַטשעסלאַוו מאָסקוויטשעוו: ערשטער פון אַלע, די סיטואַציע איז באמערקט ווי ומגעוויינטלעך דורך די מערהייַט אין אונדזער לאַנד, אין אונדזער געזעלשאַפט. דעריבער, די משפּחה איז גיידיד דורך די געדאנקען און עקספּעקטיישאַנז. או ן װע ן אז א מצב , װע ן ד י פרו י װײז ט זי ך אויס , װ י ד י מאן , אי ז יעדע ר פו ן ז ײ אונטער ן דרוק , פו ן קולטורעל ע באגריפן . און וואָס די געדאנקען מיינען פֿאַר זיי - צי עס מיטל אַז דער הויפּט פון דער משפּחה איז טשאַנגינג אָדער אַז עמעצער איז נישט מקיים זייער ראָלע, וואָס איז פּריסקרייבד דורך קולטור - דעפּענדס לאַרגעלי אויף וואָס געדאנקען יעדער פון די צוויי איז אונטער דער השפּעה פון און ווי זיי זענען צוזאַמען. סאָלווע דעם פּראָבלעם. ווייַל עס טאַקע איז אַ אַרויסרופן. און אין אונדזער סיטואַציע, אין אונדזער קולטור, עס ריקווייערז טאַקע באַוווסטזיניק אַקשאַנז פון ביידע פּאַרטנערס.

איז עס אין רוסיש קולטור? צי איר טראַכטן אַז אין די מערב דעם בינע איז שוין דורכגעגאנגען, אַז די סיטואַציע איז געווארן מער געוויינטלעך?

VM: ניט אַזוי לאַנג צוריק, איך וואָלט זאָגן: אין אונדזער קולטור, אין פּרינציפּ, אין טראדיציאנעלן לענדער. אין רובֿ לענדער, די ראָלע פון ​​אַ מענטש איז צו פאַרדינען געלט און זיין פאַראַנטוואָרטלעך פֿאַר פונדרויסנדיק באַציונגען. או ן דע ר דאזיקע ר פאטריארכאלישע ר רײ ד אי ז געװע ן געװע ן דאמינאנט , ני ט נא ר אי ן אונדזע ר קולטור . אבער טאקע, אייראפעאישע לענדער געבן יעצט א פרוי מער געלעגנהייטן צו ווערן אויטאנאמיש, צו זיין אויף א גלייכקייט, אנהייבן פארדינען נישט ווייניגער ווי איר מאן, אדער אנהאלטן א באזונדערע בודזשעט. און פון קורס, אין די לענדער פון מערב אייראָפּע, די פאַרייניקטע שטאַטן, אויסטראַליע, דאָס איז אַ מער געוויינטלעך פיר ווי אונדזער. פֿאַר איצט, לפּחות.

כאָטש צווישן די וואָס ווענדן זיך צו אַ סייקאַלאַדזשאַסט פֿאַר הילף, עס קענען ניט זיין געזאָגט אַז דאָס איז אַ זעלטן סיטואַציע. פון קורס, אין רובֿ קאַסעס, מענטשן פאַרדינען מער. צו זיין ערלעך, עס זענען פילע שטודיום וואָס ווייַזן די אָפענגיקייַט פון פאַרדינסט אויף דזשענדער: פֿאַר דער זעלביקער אַרבעט, פרויען ביז איצט באַקומען ווייניקער צאָל ווי מענטשן.

אינטרעסאנט, אז ווען מיר האבן די דאזיקע פראגע אלס א אבסטראקטע פראגע געפרעגט פאר פארשידענע זכרים באקאנטע - "ווי וואלט איר געפילט, אז דיין ווייב פארדינט מער ווי דיר?", - האבן אלע פרייליך געענטפערט: "נו, דאס איז זייער באקוועם, זאל זי פארדינען. . גרויס סיטואַציע. איך וועל רוען". אבער ווען די סיטואַציע דעוועלאָפּס אין פאַקט, אַגרימאַנץ זענען נאָך פארלאנגט, אַ מין פון דיסקוסיע וועגן די נייַ שטאַט פון ענינים. וואס מיינט איר?

VM: אַוודאי דאַרף מען דיסקוטירן די טעמע פֿון געלט. און דאָס דיסקוסיע איז אָפט, ליידער, שווער. סיי אין דער פאמיליע און סיי אינדרויסן פון דער פאמיליע. ווייל געלט, פון איין זייט, איז פשוט דער עקוויוואַלענט פון א וועקסל, און פון די אנדערע זייט, אין באציאונגען, קריגט געלט גאָר אַנדערע באַטײַטן. מען קען נישט זאגן אז דאס איז נאר איין באדייט. פֿאַר בייַשפּיל, דער געדאַנק "געלט איז מאַכט", "ווער האט געלט, האט מאַכט" סאַגדזשעסץ זיך. און דאָס איז לאַרגעלי אמת. און ווען אַ מאַן הייבט אָן פאַרדינען ווייניקער ווי אַ פרוי, די שוין געגרינדעט סטעריאַטייפּ איז אָפט גערופן אין קשיא - ווער איז דער הויפּט פון דער משפּחה, וואס מאכט דיסיזשאַנז, ווער איז פאַראַנטוואָרטלעך פֿאַר די משפּחה?

אויב אַ מענטש ערנז ווייניקער ווי אַ פרוי און פרוווט צו האַלטן זיין דאָמינאַנט ראָלע, די פרוי האט אַ בישליימעס גלייַך קשיא: "פארוואס איז דאָס?" און דעמאָלט איר טאַקע האָבן צו געבן אַרויף געוועלטיקונג און דערקענען יקוואַלאַטי.

עס זענען משפחות אין וואָס דער געדאַנק פון יקוואַלאַטי איז נישט קוועסטשאַנד פון די אָנהייב. כאָטש עס איז נייטיק צו מאַכן גענוג השתדלות, ערשטער פון אַלע פֿאַר אַ מענטש, צו אַרייַנלאָזן אַז עס איז מעגלעך אַז אַ פרוי איז גלייַך אין באַציונגען מיט אים. ווייַל מיר האָבן אַ פּלאַץ פון סאַטאַל דיסקרימינאַטאָרי סטייטמאַנץ, אַזאַ ווי "ווייַבלעך לאָגיק" (וואָס מיטל, ערשטער פון אַלע, דער אַוועק פון לאָגיק), אָדער "ווייַבלעך עמאָציאָנעלאַטי", אָדער אַז "פרויען זען ביימער, און מענטשן זען וואַלד". עס איז אַ סטעריאַטייפּ אַז אַ מענטש האט אַ מער סטראַטידזשיקלי ריכטיק געדאַנק פון דער וועלט. און דעמאָלט פּלוצלינג אַ פרוי, קיין ענין צי איר לאָגיק איז מענלעך אָדער ווייַבלעך, ווייזט זיך ווי טויגעוודיק פון ערנינג און ברענגען מער געלט. אין דעם פונט עס איז פּלאַץ פֿאַר דיסקוסיע.

מיר דוכט זיך אז בכלל איז נוטליך צו דיסקוטירן געלט (ווער מאכט וועלכע ביישטייערונג פאר דער פאמיליע), ווייל געלט איז נישט די איינציגסטע ביישטייערונג. אבער ווידער, אָפט אין משפחות, אין שייכות, אין אונדזער קולטור, עס איז אַ געפיל אַז אַ געלטיק צושטייַער צו דער משפּחה איז די מערסט ווערטפול, מער ווערטפול ווי, למשל, הויזגעזינד טשאָרז, אַטמאָספער, קינדער. אבער אויב אַ מענטש איז גרייט צו טוישן מיט אַ פרוי וואָס, פֿאַר בייַשפּיל, נעמט זאָרגן פון אַ בעיבי, לפּחות פֿאַר אַ וואָך, און דורכפירן אַלע איר פאַנגקשאַנז, דעמאָלט אַ מענטש קענען ריאַססעסס דעם סיטואַציע אין אַלגעמיין און טוישן זיין געדאנקען וועגן די ווערט פון אַ פרוי 'ס צושטייַער.

צי איר טראַכטן אַז אַ פּאָר, וואָס איז טכילעס געגרינדעט פֿאַר יקוואַלאַטי און איז עריינדזשד ווי אַ פאַרבאַנד פון צוויי גלייַך פּאַרטנערס, איז גרינגער צו קאָפּע מיט אַ סיטואַציע פון ​​געלטיק ימבאַלאַנס?

VM: איך טראכט אזוי. דאָ, פֿאַרשטייט זיך, עס זענען אויך אַ נומער פון פראגעס. פֿאַר בייַשפּיל, די אַרויסגעבן פון צוטרוי. ווייַל מיר קענען זע יעדער אנדערער ווי גלייַך פּאַרטנערס, אָבער אין דער זעלביקער צייַט ניט צוטרוי יעדער אנדערער. דערנאָך עס זענען טעמעס אַזאַ ווי פאַרמעסט, געפֿינען אויס ווער האט אַ מייַלע. אגב, דאס איז שוין נישט א פראגע פון ​​גלייכקייט, נאר א פראגע פון ​​יושר. עס איז גאַנץ מעגלעך צו קאָנקורירן מיט אַ גלייַך שוטעף.

אַז איז וואָס אָפט, ווען ביידע פּאַרטנערס פאַרדינען, עס זענען שוועריקייטן אין דיסקאַסינג די בודזשעט. נישט נאר ווער פארדינט מער, און ווער פארדינט ווייניגער, און ווער מאכט וועלכע ביישטייערונג צום בודזשעט, נאר אויך: האבן מיר א געמיינזאמער בודזשעט אדער יעדער האט זייער אייגענעם? ווער ימפּלאַמאַנץ וואָס דאַרף אויף די קאָסט פון די אַלגעמיינע בודזשעט? צי איינער ציען די פאַרדעקן איבער זיך?

פינאַנציעל באַציונגען לאַרגעלי פאַרטראַכטנ זיך די ינטעראַקשאַן פון די משפּחה אין אַלגעמיין און אין אנדערע ענינים.. דעריבער, אויב עס איז מעגלעך צו בויען פינאַנציעל באַציונגען וואָס פּאַסן ביידע, און עס איז אַ ווילינגנאַס צו פאָקוס אויף דעם, אין אַלגעמיין, די כּללים פון די שפּיל ווערן דיסקאַסט און מער טראַנספּעראַנט.

איז עס אַ אַבדזשעקטיוולי מערסט געזונט, קאָמפּעטענט און עפעקטיוו מאָדעל פֿאַר בויען פינאַנציעל באציונגען, אָדער איז עס אָפענגען אויף די פּאָר יעדער מאָל און אויף וואָס מין פון מענטשן מאַכן דעם פּאָר, אויף זייער פּערזענלעך קעראַקטעריסטיקס?

VM: מיסטאָמע, נישט אַזוי לאַנג צוריק, וועגן 20 יאר צוריק, די מערהייַט, אַרייַנגערעכנט סייקאַלאַדזשאַסס, זענען גענייגט צו גלויבן אַז עס איז די מערסט עפעקטיוו און פאַנגקשאַנאַל משפּחה סטרוקטור. און אין דעם סטרוקטור, טאַקע, דער מענטש איז געווען באַשטימט די ראָלע פון ​​די פאַרדינער, און די פרוי - די שאַפונג פון אַ עמאָציאָנעל אַטמאָספער, און אַזוי אויף. דאָס איז ווידער רעכט צו דער דאַמאַנאַנס פון פּאַטריאַרטשאַל דיסקאָורסע און די פּריוויילינג סטרוקטור פון דער עקאנאמיע. איצט די סיטואַציע האט געביטן אַ פּלאַץ אין אונדזער לאַנד, ספּעציעל אין גרויס שטעט. אַ סך מענער־פאַכן זענען געוואָרן ניט מער נוץ ווי די פֿרויען; א פרוי קען זיין אַ העכסט פאַרוואַלטער, פּונקט ווי אַ מענטש. עס איז נישט וועגן גשמיות שטאַרקייט.

אויף די אנדערע האַנט, די קשיא פון צי עס איז אַ כעלטיער פאַרשפּרייטונג שטענדיק ערייזאַז. ווייל איינער האלט אז ס'איז געזונט ווען יעדער האט זיין אייגענעם בודזשעט, האלט איינער אז דער בודזשעט זאל זיין דורכזיכטיג. לויט מיין מיינונג, די מערסט געזונט סיטואַציע איז ווען מענטשן קענען אָפן דיסקוטירן עס און באַקומען אויס פון די דרוק פון סטערעאָטיפּעס וואָס ויסקומען צו זיין גענומען פֿאַר געגעבן. ווייַל אָפט מענטשן קומען צוזאַמען מיט פאַרטיק געדאנקען וועגן די ראָלע פון ​​אַ פרוי און אַ מענטש אין אַ משפּחה, וועגן די ראָלע פון ​​געלט, אָבער די געדאנקען קענען זיין זייער אַנדערש. און זיי זענען נישט שטענדיק באַוווסטזיניק, ווייַל מענטשן ברענגען זיי פון זייער משפּחה, זייער פרייַנדלעך סוויווע. און, ברענגענדיג זיי אוודאי, מעג מען זיי אפילו נישט ארויסרעדן, זיי זאלן נישט פארשטיין וואס עס טוט זיך מיט זיי. און דעמאָלט עס איז קאָנפליקט.

איך וואָלט זאָגן אַז אַ קאָנפליקט וועגן געלט איז ניט שטענדיק אַ קאָנפליקט וועגן געלט. עס איז אַ קאָנפליקט וועגן פארשטאנד, יושר, דערקענונג פון צושטייַער, יקוואַלאַטי, רעספּעקט.... דאָס איז, ווען עס איז מעגלעך צו דיסקוטירן אַלע די פראגעס: "ווער פון אונדז אַטאַטשיז וואָס וויכטיקייט צו געלט אין אַ שייכות?", "ווען איר זאָגן אַז איר פאַרדינען צו קליין, וואָס טאָן איר מיינען?", "ווען איר זאָגן אַז איך בין זשעדנע אָדער ספּענדינג צו פיל - צו פיל אין באַציונג צו וואָס?, "פארוואס איז דאָס אַזוי וויכטיק פֿאַר איר?".

אויב אַ פּאָר האט די געלעגנהייט צו דיסקוטירן די ישוז, די געלעגנהייַט אַז זיי וועלן בויען אַ שייכות וואָס פּאַסן זיי, וואָס וועט ברענגען זיי פרייד, נישט צאָרעס, ינקריסיז. דעריבער, פֿאַר מיר, געזונט באציונגען זענען, ערשטער פון אַלע, יענע באציונגען וואָס זענען גאַנץ טראַנספּעראַנט און דיסקאַסט.

אין דיין דערפאַרונג, ווי פילע קאַפּאַלז האָבן טאַקע אַטשיווד דעם גראַד פון אָופּאַננאַס, דורכזעיקייַט און די פיייקייט צו זיין אַווער פון די פאַרשידענע מאָדעלס און זייער קלאַש? אָדער איז עס נאָך אַ גאַנץ זעלטן פאַל, און מער אָפט געלט איז אַ פאַרבאָרגן מקור פון שפּאַנונג?

VM: איך האב דא עטליכע השערות. איך בין אַפּראָוטשט דורך קאַפּאַלז וואָס האָבן געפּלאָנטערט שוועריקייטן אין וואָס די אַרויסגעבן איז נישט סאַלווד. און וועגן די קאַפּאַלז וואָס טאָן ניט קומען פֿאַר אַ באַראַטונג, איך קען נאָר טרעפן. עס איז מעגלעך אַז דאָס זענען די קאַפּאַלז וואָס זענען גוט, אין פאַקט, וואָס איז וואָס זיי טאָן ניט דאַרפֿן צו קומען. אָדער טאָמער דאָס זענען די קאַפּאַלז אין וואָס די אַרויסגעבן איז פארמאכט, און מענטשן זענען פשוט נישט גרייט צו דיסקוטירן עס און כאַפּן עס מיט אַ דריט מענטש אָדער אפילו צוזאַמען.

דעריבער, איך איצט יבערנעמען אַז מענטשן וואס זענען גרייט צו זוכן הילף פון אַ סייקאַלאַדזשאַסט אין סיטואַטיאָנס פון שוועריקייט זענען בכלל פאָוקיסט אויף געפֿינען אַ לייזונג, אויף דיסקוסיע. אין מינדסטער זיי זענען גרייט פֿאַר דעם אָופּאַננאַס. מיר דאַכט זיך, אַז די דאָזיקע גרייטקייט צו דיסקוטירן איז וואַקסנדיק. אסאך פארשטייען אז מענער האבן פארלוירן זייער לעגאלע מאכט, דאס הייסט, די גאנצע מאכט וואס מענער האבן יעצט איז, בגדול, שוין אומלעגאל, עס איז נישט פארפעסטיקט בשום אופן. גלייכקייט דערקלערט.

אַן פּרווון צו האַלטן זיין העכערקייַט לויפט אין אַ מאַנגל פון טענות. דאָס אָפט פירט צו קאָנפליקט. אָבער עמעצער קומט מיט די קאָנפליקטן, דערקענט דעם סיטואַציע, זוכט פֿאַר אן אנדער וועג, אָבער עמעצער פרוווט צו פאַרלייגן דעם מאַכט דורך גוואַלד. די טעמע פון ​​גוואַלד, ליידער, איז באַטייַטיק פֿאַר אונדזער געזעלשאַפט. אָפט מענטשן פּרובירן צו פאַרגיטיקן פֿאַר די אָנווער פון מאַכט אויב זיי אָנהייבן ערנינג ווייניקער. אינאיינוועגס, דאָס איז אַ פּראָסט סיטואַציע: ווען אַ מענטש ווערט ווייניקער געראָטן, ערנז ווייניקער, דעמאָלט דער טעמע פון ​​גוואַלד קען אויפשטיין אין דער משפּחה.

איר זאָגן אַז געלט איז שטענדיק מאַכט, שטענדיק קאָנטראָל צו איין גראַד אָדער אנדערן. ווי איז געלט שייַכות צו סעקשואַלאַטי?

VM: איך בין נישט זאָגן אַז געלט איז שטענדיק מאַכט. עס איז אָפט וועגן מאַכט און קאָנטראָל, אָבער אָפט עס איז אויך וועגן יושר, וועגן ליבע, וועגן זאָרג. געלט איז שטענדיק עפּעס אַנדערש, אין אונדזער קולטור עס איז ענדאַוד מיט אַ זייער גרויס און קאָמפּליצירט טייַטש.. אבער אויב מיר רעדן וועגן סעקשואַלאַטי, סעקשואַלאַטי איז אויך ענדאַודאַד מיט פילע פאַרשידענע מינינגז, און אין עטלעכע ערטער עס קלאר ינטערסעקץ מיט געלט.

פֿאַר בייַשפּיל, אַ פרוי איז ענדאַוד מיט אַ גרעסערע גראַד פון סעקשואַלאַטי ווי אַ געשלעכט כייפעץ. און אַ פרוי קענען באַזאָרגן פון עס: געבן עס אָדער נישט געבן עס צו אַ מענטש, פאַרקויפן עס צו אַ מענטש, און ניט דאַווקע אין דעם קאָנטעקסט פון געשלעכט באַדינונגס. אָפט דעם געדאַנק אַקערז אין די משפּחה. א מענטש פארדינט, און אַ פרוי מוזן צושטעלן אים מיט טרייסט, אַרייַנגערעכנט געשלעכט. אין דעם מאָמענט, דער מענטש מוזן "אָפּזאָגן", און די פרוי מוזן צושטעלן דעם געלעגנהייט. עס איז אַ עלעמענט פון האַנדל ווען אַ פרוי קענען פאַרלירן קאָנטאַקט מיט איר באדערפענישן, מיט איר תאוות, לאָזן זיי באַזונדער.

אבער אויב די סיטואַציע מיט געלט ענדערונגען, אויב עס איז איצט קלאָר אַז ביידע אַ מענטש און אַ פרוי האָבן אַ פינאַנציעל צושטייַער, און עס איז נישט קלאָר ווער האט מער (אָדער עס איז קלאָר ווי דער טאָג אַז אַ פרוי האט מער), דעמאָלט די קשיא וועגן געשלעכט באַציונגען מיד ענדערונגען. : "פארוואס טאָן מיר טראַכטן מער וועגן דיין באדערפענישן? פארוואס זענען נישט מיין באדערפענישן אין די פּרויעקטאָר? טאַקע דאָס געפיל אַז סעקשואַלאַטי געהערט צו מענטשן וואָס האָבן געבויט אַ זיכער קולטור, סעקסואַליזעד אַ פרוי ווי אַ כייפעץ, קענען זיין ריווייזד אויב אַ פרוי באַקומען מער.

א פרוי קענען אויך ווערן מער ינפלוענטשאַל, דאָמינערינג, זי אויך קען נישט האָבן גענוג צייַט פֿאַר קאָורטשיפּ, אויך זי קען נאָר ווילן צו באַפרידיקן איר געשלעכט באדערפענישן. זי קען אויך אָננעמען אַ זכר מאָדעל. אבער רעכט צו דעם פאַקט אַז פרויען האָבן שוין אין אַ כיסאָרן פֿאַר אַ לאַנג צייַט, זיי זענען מער מסתּמא צו באַצאָלן ופמערקזאַמקייַט צו נאַגאָושייישאַנז, זיי פֿאַרשטיין די וויכטיקייט פון דיסקוסיע. דעריבער, פרויען זענען איצט שיין אין פילע וועגן די דרייווינג קראַפט פֿאַר ענדערונג, די יבערגאַנג פון סטערעאָטיפּעד, פאַרטיק סאַלושאַנז צו דיסקאַסט סאַלושאַנז.

דורך דעם וועג, אין דעם מאָמענט, אַ פּלאַץ פון נייַ אַפּערטונאַטיז קענען עפענען זיך אין די געשלעכט לעבן אין די משפּחה: עס איז אַן אָריענטירונג צו באַקומען פאַרגעניגן, ווען מענטשן קענען אָנהייבן צו ביטע יעדער אנדערע. ווייַל פֿאַר מענטשן אין אַלגעמיין, עס איז אויך וויכטיק און ווערטפול צו באַקומען פאַרגעניגן פון אַ שוטעף.

אַז איז, עס קען זיין אַ געזונט באַוועגונג, עס איז ניט דאַרפֿן צו זיין דערשראָקן פון דעם, אַלע די פינאַנציעל ענדערונגען? קענען זיי געבן אַ positive רעזולטאַט?

VM: איך וואָלט אפילו באַגריסן זיי. דער פאַקט איז אַז אין פילע וועגן זיי זענען ווייטיקדיק, אָבער זיי פירן צו אַ רעוויזיע פון ​​מיינונגען. ווייטיקדיק פֿאַר די וואס געניצט צו האָבן אַ פּריווילעגיע, נישט ערנד דורך עפּעס, סיקיורד דורך געהערן צו די שטארקער געשלעכט. און איצט אַז פּריווילעגיע איז ניטאָ. מענער , װעלכ ע זײנע ן ניש ט געװע ן צוגעװוינ ט צ ו דע ם , װעלכ ע האב ן געגלויבט , א ז זײע ר כוחו ת או ן פארמעג ן איבע ר א פרוי , זײנע ן געװע ן פארפעסטיקט , געפינע ן זי ך מיטאמא ל אי ן א לאגע , װא ו ז ײ דארפ ן באװײז ן ד י דאזיק ע מעלות . דאָס קען זיין סטרעספאַל פֿאַר מענטשן און גרונט שפּאַנונג אין באציונגען.

אין סדר צו עפעס באַפרייַען שפּאַנונג, איר דאַרפֿן צו ברענגען עס אין די עפענען פּלאַץ פון דיסקוסיע. איר דאַרפֿן צו געפֿינען די ווערטער צו זאָגן עס, צו זיין גרייט פֿאַר אים. און פֿאַר פילע מענטשן, גערעדט וועגן זייער געפילן, זייער באדערפענישן, געדאנקען איז ומגעוויינטלעך. עס איז נישט מענלעך. זײע ר קולטורעל ע או ן געזעלשאפטלעכ ע לאג ע הא ט זי ך געענדערט , זײער ע געװײנלעכ ע מאכט־געצײג ן זײנע ן פו ן ז ײ אװעקגענומע ן געװארן . פֿון דער אַנדערער זײַט, האָבן זיי נישט באַהערשט די געצייג, וואָס מע דאַרף איצט: רעדן, אַרויסרעדן, דערקלערן, באַרעכטיקן זייער פּאָזיציע, האַנדלען אין גלײַכן מיט פֿרויען. זיי זענען גרייט צו טאָן דאָס מיט מענטשן, אָבער זיי זענען נישט גרייט צו טאָן דאָס מיט זייער שוטעף - אַ פרוי. אבער איך ווי אַ געזעלשאַפט ווו עס איז מער דייווערסיטי, מער דיסקוסיע, מער דיאַלאָג.

פאַרשטייט זיך, אַז פאַר איינעם וואָס דאַרף מאַכט, וועמענס פּריווילעגיעס זענען ניטאָ, איז דאָס אַן אומגעווילעוועטע מאַך, און זיי קענען טרויערן און זיך דערוועקן דערפון. אבער אין דעם פאַל, די באַוועגונג איז באַשערט. יא, איך ווי עס. און עטלעכע מענטשן טאָן ניט ווי עס. אבער צי איר ווי עס אָדער נישט, איר האָבן צו האַנדלען מיט אים. דעריבער, איך פֿאָרשלאָגן אַז מענטשן וואָס געפֿינען זיך אין דעם סיטואַציע געפֿינען נייַע מכשירים. אַרייַן אַ דיאַלאָג, פּרובירן צו רעדן וועגן שווער זאכן, אַרייַנגערעכנט די וואָס איז נישט געוויינטלעך צו רעדן וועגן, און דאָס איז בפֿרט געלט און געשלעכט. און געפֿינען אַגרימאַנץ וואָס וועט טרעפן די באדערפענישן און אינטערעסן פון ביידע פּאַרטנערס.

¹ דער אינטערוויו איז רעקאָרדעד פֿאַר די פּסיטשאָלאָגיס פּרויעקט «סטאַטוס: אין אַ שייכות» אויף די ראַדיאָ «קולטור» אין אקטאבער 2016.