"ליב אים פֿאַר ווער ער איז": אַ גרויס דילוזשאַן?

בילד שליימעסדיק

ער האָט זי ליב, זי האָט אים ליב. ער אַקסעפּץ איר פֿאַר וואָס זי איז - מיט דעם כיטינג קוק, סעללוליטע און טאַנטראַמז בעשאַס PMS. זי אָננעמען אים פֿאַר ווער ער איז - מיט אַ גוט שמייכל, ביר רומז אין דער מאָרגן און זאָק צעוואָרפן אַרום די וווינונג. נו, פארוואס נישט אידיליע?

דער פּראָבלעם איז אַז דאָס איז נישט בלויז אַן אידעאל (און דעריבער פאַרקערט צו פאַקט) בילד פון באציונגען. דאָס איז די שליימעסדיק בילד ... פון די עלטערן-קינד שייכות. און אויב עס וואָלט זיין רעכט פֿאַר מאַם אָדער טאַטע צו אָננעמען זייער קינדער מיט אַלע זייער קעראַקטעריסטיקס, דעמאָלט ווינטשן דעם פון אַ שוטעף, אויב איר טראַכטן וועגן אים, איז אַפֿילו מאָדנע. ווי מאָדנע ווי דערוואַרטן אַ מאַן אָדער פרוי צו לעבן אַרויף צו אונדזער עקספּעקטיישאַנז.

וויי. עס איז קוים מעגלעך צו ציילן ווי פילע באציונגען האט נישט אַרבעטן אָדער געבראכט אַנטוישונג און ווייטיק צו זייער פּאַרטיסאַפּאַנץ רעכט צו דעם פאַקט אַז עמעצער איז ווארטן פֿאַר ומבאַדינגט אַקסעפּטאַנס פון די אנדערע.

פאָטער ראָלע

אַזוי, גאַנץ אַקסעפּטאַנס, ליבע אָן קיין באדינגונגען - דאָס איז וואָס, יידילי, יעדער קינד האט די רעכט. מאָם און טאַטע האָבן געווארט אויף אים, ער איז געבוירן - און איצט זיי זענען צופרידן פֿאַר אים. און זיי ליבע אים, טראָץ די גאנצע קייט פון שוועריקייטן וואָס די וואס כאַפּן קינדער האָבן.

אבער דער קינד איז אָפענגיק אויף די עלטערן. זיי זענען פאַראַנטוואָרטלעך פֿאַר זיין זיכערקייַט, אַנטוויקלונג, גשמיות און פסיכאלאגישן געזונט. די מיסיע פון ​​עלטערן איז צו דערציען און דערציען. מאָם און טאַטע ס ומבאַדינגט אַקסעפּטאַנס העלפט די קינד פילן ליב געהאט און באַטייַטיק. ער געץ די אָנזאָג אַז זייַענדיק זיך איז אָוקיי, געפיל פאַרשידענע ימאָושאַנז איז נאַטירלעך, זיין ווערט פון רעספּעקט און זיין באהאנדלט געזונט איז רעכט.

אבע ר דערצו , דארפ ן אי ם ד י עלטער ן לערנע ן נא ך ד י געזעלשאפטלעכ ע כללים , לערנען , ארבעט , פארהאנדלע ן מי ט מענטשן , א.א.וו. און דאָס איז וויכטיק פּונקט ווייַל אין דער צוקונפֿט מיר בויען מיט אנדערע ניט קינד-פאָטער, אָבער אנדערע באציונגען - פרייַנדלעך, שכנים, קאָללעגיאַל, געשלעכט, און אַזוי אויף. און זיי זענען אַלע שייך צו עפּעס. אַלע פון ​​זיי, אַרייַנגערעכנט די ראָמאַנטיש קשר, פאָרשטעלן אַ מין פון "געזעלשאַפטלעך קאָנטראַקט".

שפּיל נישט לויט די כּללים

וואָס כאַפּאַנז אויב איר און דיין שוטעף אָנהייבן אַ שפּיל פון "ומבאַדינגט אַקסעפּטאַנס"? איינער פון איר וועט זיין אין דער ראָלע פון ​​אַ פאָטער. לויט די טערמינען פון די «שפּיל», ער זאָל נישט ווייַזן אומצופרידנקייט ווייַל פון די אַקשאַנז אָדער ווערטער פון אנדערן. און דעם מיטל אַז ער איז דיפּרייווד פון די רעכט צו באַשיצן זיין באַונדריז אויב די שוטעף ווייאַלייץ זיי, ווייַל דאָס שפּיל טוט נישט מיינען קריטיק.

ימאַדזשאַן: איר זענט סליפּינג, און דיין שוטעף איז פּלייינג אַ «שוטער» אויף די קאָמפּיוטער - מיט אַלע די געזונט יפעקץ, הילכיק שאַוטינג עפּעס אין יקסייטמאַנט. אַה, דאָס איז זיין נויט - אַזוי לאָזן אַוועק פּאַרע! נעמען עס ווי עס איז, אַפֿילו אויב איר האָבן צו אַרבעטן אין דער מאָרגן, און עס איז אַנריליסטיק צו פאַלן שלאָפנדיק. אָדער דיין פרוי האט אויסגעגעבן אַלע די געלט אויף דיין קאָרט פֿאַר אַ נייַ פוטער מאַנטל בשעת דיין מאַשין דאַרף ריפּערז.

אין ביידע קאַסעס, די געשיכטע פון ​​"ומבאַדינגט אַקסעפּטאַנס" טורנס אין ומבאַקוועמקייַט פֿאַר איינער, און פּערמיסיוונאַס פֿאַר די אנדערע. און דעמאָלט די באציונגען וועט ווערן מער און מער ווי קאָ-אָפענגיק. וואָס איז אַנכעלטי. וואָס איז אַ "געזונט" שייכות דעמאָלט?

"יעדער האט די רעכט צו זיין זיך, און דאָ דער פאַרלאַנג צו זיין אנגענומען איז גאָר נאַטירלעך"

אננא סאָקאָלאָוואַ, סייקאַלאַדזשאַסט, אַססאָסיאַטע פּראָפעסאָר, נאַשאַנאַל פאָרשונג אוניווערסיטעט היגהער שולע פון ​​עקאָנאָמיק

אין קורץ, אַ געזונט שייכות איז אַ פּאָר ס אָופּאַננאַס צו דיאַלאָג. די פיייקייַט פון פּאַרטנערס צו קלאר אויסדריקן זייער תאוות, צו הערן און הערן די באדערפענישן פון די אנדערע, צו העלפן אין זייער צופֿרידנקייט, צו אָנערקענען יעדער אנדערער 'ס גרענעצן. דאס זענען צוויי גלייַך דערוואַקסן שטעלעס, ווען אַלעמען נעמט פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר זייער אַקשאַנז און ווי זיי ווירקן אַ שוטעף.

מיט אַכטונג צו אַקסעפּטאַנס, עס איז וויכטיק צו ויסטיילן עס אויף צוויי לעוועלס. אין דער מדרגה פון פּערזענלעכקייט, די עסאַנס פון אַ מענטש - און אויף דער מדרגה פון ספּעציפיש אַקשאַנז. אין דער ערשטער פאַל, עס איז טאַקע וויכטיק צו אָננעמען די שוטעף ווי ער איז. דעם מיטל נישט טריינג צו טוישן זיין כאַראַקטער, וועג פון לעבן, וואַלועס און תאוות.

יעדע ר הא ט א רעכט , צ ו זײ ן זי ך או ן דא ם אי ז דע ר חשק ה אויפצונעמע ן אינגאנצ ן נאטירלעך . פֿאַר בייַשפּיל, דיין מאַן לייקס צו אָפּרוען דורך פּלייינג שיסערייַ שפּילערייַ, אָבער איר טראַכטן אַז דאָס איז נישט דער בעסטער פאָרעם פון אָפּרו. אָבער, דאָס איז זיין רעכט און זיין ברירה ווי צו אָפּרוען. און די ברירה מוזן זיין רעספּעקטעד. ווי לאַנג ווי עס טוט נישט אַרייַנמישנ זיך מיט דיין שלאָפן, פון קורס. און דערנאָך, אין דער מדרגה פון ספּעציפיש אַקשאַנז, דאָס איז נישט עפּעס וואָס זאָל שטענדיק זיין אנגענומען.

אויב די אַקשאַנז פון דיין שוטעף אָנרירן דיין באַונדריז אָדער מאַכן איר פילן ומבאַקוועם, איר דאַרפֿן צו רעדן וועגן דעם און שטימען. דאָס כאַפּאַנז אין געזונט באציונגען, ווו עפענען און טויגן קאָמוניקאַציע איז געבויט.

פֿאַר בייַשפּיל, ווען עס איז אַ קאָנפליקט פון אינטערעס, עס איז וויכטיק נישט צו באַפאַלן די פּערזענלעכקייט פון די אנדערע: "איר זענט אַן עגאָיסט, איר טראַכטן נאָר וועגן זיך," אָבער צו רעדן וועגן די ספּעציפיש פּראַל פון זיין אַקשאַנז אויף איר: " ווען איר שפּיל "שוטערז" מיט געזונט, איך קען נישט שלאָפן. און ווי וואָלט איר ווי צו סאָלווע די קשיא: "קום אויף, איר וועט שטעלן אויף כעדפאָונז בעשאַס די שפּיל."

אָבער וואָס צו טאָן אויב איר געפֿינען עס שווער צו אָננעמען אַ שוטעף ווי אַ מענטש? עס איז צונעמען צו פרעגן זיך אַ ביסל פראגעס דאָ. אויב איך האב נישט ליב פון אים אלס מענטש, פארוואס בלייב איך מיט אים? און איז מעגליך, אז יענע שטריכן, וואס שטאפען מיר אין אים, זענען מיר טאקע שווער צו אננעמען אין זיך אליין? ווי טאָן עטלעכע פון ​​זיינע מידות ווירקן מיר? אפֿשר עס איז ווערט צו רעדן וועגן די מאָומאַנץ וואָס זענען ומבאַקוועם פֿאַר מיר און טריינג צו סאָלווע אַלץ אויף דער מדרגה פון ספּעציפיש אַקשאַנז?

אין אַלגעמיין, עס איז עפּעס צו טראַכטן וועגן און רעדן מיט יעדער אנדערע איידער איר מאַכן ראַדיקאַל דיסיזשאַנז אָדער באַשולדיקן אַ שוטעף פֿאַר אַלע שטאַרביק זינד.

***

אפשר איז צייט צו געדענקען די באַרימטע «תפילה» פֿונעם גרינדער פֿון דער געשטאַלט־טעראַפּיע, פריץ פּערלס: «איך בין איך, און דו ביסט דו. איך טו מיין זאַך און איר טאָן דיין זאַך. איך בין נישט אין דער וועלט צו לעבן אַרויף צו דיין עקספּעקטיישאַנז. און איר זענט נישט אין דעם וועלט צו גלייַכן מיין. דו ביסט דו און איך בין איך. און אויב מיר געפֿינען זיך, דאָס איז גרויס. און אויב נישט, קען מען עס נישט העלפן.»