"ליבע קאָופּלעס": וואָס ריסקס ווארטן פֿאַר זיי?

"מיר פאַרברענגען אַלע אונדזער פריי צייט צוזאַמען, מיר שטענדיק גיין צוזאַמען צו באַזוכן פריינט און באַקאַנטע, מיר גיין אויף וואַקאַציע נאָר די צוויי פון אונדז," זאגט די 26-יאָר-אַלט קאַטערינאַ.

"איך טאָן ניט עקסיסטירן אָן דיר" איז דער דעוויז פון ינסעפּעראַבאַל קאַפּאַלז. מאַריאַ און יעגאָר אַרבעט צוזאַמען. "זיי זענען ווי אַ איין אָרגאַניזם - זיי ליבע די זעלבע זאַך, אָנטאָן זיך אין דער זעלביקער קאָליר סכעמע, אפילו ענדיקן יעדער אנדערע ס פראַסעס," זאגט סייקאָואַנאַליסט סאַוועריאָ טאָמאַסעללאַ, מחבר פון די צונויפגיסן רעלאַטיאָנשיפּ.

אַלגעמיינע דערפאַרונג, מורא און מידע

דער סייקאָואַנאַליסט גלויבט אַז ינסעפּעראַבאַל קאַפּאַלז קענען זיין קלאַסאַפייד אין דרייַ טייפּס.

דער ערשטער טיפּ — דא ס זײנע ן באציאונגען , װא ס זײנע ן אויפגעשטאנע ן זײע ר פרי , װע ן ד י שותפי ם האב ן נא ך דערלעב ט זײע ר פאָרמירונג . זיי קען זיין פריינט פון שולע, אפֿשר אפילו פון עלעמענטאַר שולע. די דערפאַרונג פון גראָוינג אַרויף צוזאַמען צעמענט זייער שייכות - אין יעדער צייַט פון זייער לעבן זיי געזען יעדער אנדערע זייַט ביי זייַט, ווי אַ אָפּשפּיגלונג אין אַ שפּיגל.

די רגע טיפּ — װע ן אײנע ר פו ן ד י שותפים , או ן אפש ר בײד ע , קע ן ניש ט פארטראג ן אײנזאמקײט . אויב זיין אויסדערוויילט איינער באַשלאָסן צו פאַרברענגען דעם אָוונט סעפּעראַטלי, ער פילז פארלאזן און ומנייטיק. די נויט צו צונויפגיסן זיך אין אַזעלכע מענטשן איז מאָוטאַווייטאַד דורך די מורא אַז זיי וועלן זיין לינקס אַליין. אַזאַ באציונגען זענען רובֿ אָפט ריבאָרן, שיין קאָ-אָפענגיק.

דריטער טיפּ — די, װאם זײנען אויפגעװאקסן אין א פאמיליע, אין װעלכער די באציאונג איז געװען פונקט אזוי. די מענטשן זענען פשוט נאָך דעם מוסטער וואָס איז שטענדיק געווען פֿאַר זייער אויגן.

שװערלעכע אידיליע

דורך זיך, ריליישאַנשיפּ אין וואָס די לעבן פון פּאַרטנערס זענען ענג ינטערטוויינד קענען נישט זיין גערופֿן טאַקסיק. ווי מיט אַלץ אַנדערש, עס איז אַ ענין פון מאַדעריישאַן.

"אין עטלעכע קאַסעס, לאָוועבירדס נאָך האַלטן אַ זיכער סומע פון ​​זעלבסט-פאַרוואַלטונג, און דאָס איז נישט אַ פּראָבלעם," זאגט Saverio Tomasella. — בײ אנדערע װערט דער צונויפגײן פולשטענדיק: אײנער אן דעם אנדערן פֿילט זיך פעלער, ערגער. עס איז נאָר «מיר», ניט «איך». אין די לעצטע פאַל, דייַגעס אָפט ערייזאַז אין די שייכות, פּאַרטנערס קענען זיין ייפערטזיכטיק און פּרובירן צו קאָנטראָלירן יעדער אנדערע.

ווען פערזענלעכע גרענעצן בלערד, מיר האַלטן סעפּערייטינג זיך פון די אנדערע מענטש. עס קומט צו די פונט אַז מיר זע די מינדסטע ומהעסקעם ווי אַ סאַקאָנע צו וווילזייַן. אָדער וויצע ווערסאַ, צעלאָזן אין אנדערן, מיר האַלטן צוגעהערט צו זיך און ווי אַ רעזולטאַט - אין די געשעעניש פון אַ ברעכן - מיר דערפאַרונג אַן אַקוטע פּערזענלעך קריזיס.

"עמאָציאָנעל אָפענגיקייַט איז געפערלעך ווייַל עס ינטיילז אינטעלעקטואַל און אפילו עקאָנאָמיש אָפענגיקייַט," דער מומחה דערקלערט. "איינער פון די פּאַרטנערס לעבט אָפט ווי פֿאַר צוויי, בשעת די אנדערע בלייבט ומצייַטיק און קען נישט מאַכן פרייַ דיסיזשאַנז."

אָפענגיק באציונגען רובֿ אָפט אַנטוויקלען צווישן מענטשן וואס האט נישט האָבן אַ זיכער, טראַסטינג שייכות מיט זייער עלטערן ווי קינדער. "דער שוין פּאַטאַלאַדזשיקאַל נויט פֿאַר אן אנדער מענטש ווערט אַ וועג - וויי, ניט געראָטן - צו פּלאָמבירן די עמאָציאָנעל פּאָסל," דערקלערט Saverio Tomasella.

פון קאַנפלואַנס צו צאָרעס

אָפענגיקייַט מאַנאַפעסץ זיך אין פאַרשידן סיגנאַלז. דאָס קען זיין דייַגעס אפילו רעכט צו אַ קורץ-טערמין צעשיידונג פון אַ שוטעף, דער פאַרלאַנג צו נאָכפאָלגן זיין יעדער שריט, צו וויסן וואָס ער טוט אין אַ באַזונדער מאָמענט.

אן אנדער צייכן איז די קלאָוזשער פון די פּאָר אין זיך. פּאַרטנערס רעדוצירן די נומער פון קאָנטאַקטן, מאַכן ווייניקערע פרענדז, באַזונדער זיך פון דער וועלט מיט אַ ומזעיק וואַנט. אַלע וואָס לאָזן זיך צו צווייפל זייער ברירה ווערן שונאים און זענען פֿאַרשניטן. אַזאַ אפגעזונדערטקייט קענען אפילו פירן צו קאָנפליקט און בראָך פון באַציונגען מיט קרובים און פריינט.

אויב איר אָבסערווירן די וואונדער אין דיין שייכות, עס איז ווערט קאַנסאַלטינג מיט אַ טעראַפּיסט ווי באַלד ווי מעגלעך.

"ווען אָפענגיקייַט ווערט קלאָר ווי דער טאָג, ליבע דעוועלאָפּס אין צאָרעס, אָבער אפילו דער געדאַנק פון אַ ברייקאַפּ סימז גלייבן צו די פּאַרטנערס," סאַוועריאָ טאָמאַסעללאַ באַמערקונגען. — כּדי אָביעקטיוו אָנצוקוקן די סיטואַציע, מוזן די פּאַרטנערס קודם־כּל זיך פֿאַרווירקלעכן אַלס יחידים, זיך אויסלערנען זיך צוהערן צו זייערע תאוות און באַדערפֿענישן. טאָמער זיי וועלן קלייַבן צו בלייַבן צוזאַמען - אָבער אויף נייַע טערמינען וואָס וועט נעמען אין חשבון די פערזענלעכע אינטערעסן פון יעדער.