ווי צו האַנדלען מיט אַנקאַנטראָולד קנאה

הינטער וועלכע געפילן מיר באַהאַלטן די קנאה, ווי אַזוי מיר אויסדריקן זי, הינטער איר איז שטענדיק אַ מורא פון די פאַרשווינדן פון אַ ליב געהאט איינער, אַ אָנווער פון זיך-בטחון און גראָוינג עלנט.

"די טראַגישע איראָניע פֿון קנאה איז, אַז מיט דער צײַט פֿעדערט זי פֿאַנטאַזיעס, וואָס זײַנען אָפֿטמאָל אָפּגעשניטן פֿון דער רעאַליטעט," זאָגט דער קאָגניטיווע טעראַפּיסט קליפאָרד לאזאר. — דער מקנא רעדט װעגן זײן חשד צו זײן שותף, ער לייקנט אלץ, און די פרואװן זיך צו באשיצן פון באלײדיקנדיקע װערטער הײבט אן בײ דער באשולדיקער באטראכט װערן אלס באשטעטיגונג פון זײנע השערות. אָבער, די יבערגאַנג פון די ינטערלאַקיאַטער אין אַ דיפענסיוו שטעלע איז בלויז אַ נאַטירלעך ענטפער צו די דרוק און עמאָציאָנעל אָנסלאָט פון אַ ייפערטזיכטיק מענטש.

אויב מען איבערחזרט אזעלכע שמועסן און דער "באשולדיקטער" שותף מוז נאכאמאל און נאכאמאל באריכטען וואו ער איז געווען און וועמען ער האט זיך באגעגנט, פארניכטעט דאס און פארשפרייט אים ביסלעכווייז פון דעם "פראקוראר" שותף.

אין די סוף, מיר ריזיקירן צו פאַרלירן אַ ליב געהאט איינער דורך קיין מיטל ווייַל פון זיין ראָמאַנטיש אינטערעס אין אַ דריט פּאַרטיי: ער קען פשוט נישט וויטסטאַנד די אַטמאָספער פון קעסיידערדיק דיסטראַסט, די פליכט צו רויק די ייפערטזיכטיק און זאָרגן פֿאַר זיין עמאָציאָנעל טרייסט.

קעגנגיפט קעגן קנאה

אויב, ווען איר זענט ייפערטזיכטיק פון דיין שוטעף, איר אָנהייבן צו פרעגן זיך שאלות, איר קענען זיין מער קאַנסטראַקטיוו וועגן דיין געפילן.

פרעג זיך: וואָס איז עס וואָס מאכט מיר ייפערטזיכטיק איצט? וואָס בין איך טאַקע דערשראָקן פון פאַרלירן? וואָס בין איך טריינג צו האַלטן? וואָס אין אַ שייכות האלט מיר פון געפיל זיכער?

זיך אויסהערן, הערט מען די פאָלגנדע: “איך בין נישט גענוג גוט (גוט) פאר אים”, “אויב דער מענטש וועט מיר פארלאזן, קען איך זיך נישט פארמאכן”, “איך וועל נישט טרעפן קיינעם און איך וועל זיין. געלאזט אלײן“. אַנאַלייזינג די פראגעס און ענטפֿערס וועט העלפן רעדוצירן די מדרגה פון באמערקט סאַקאָנע, דערמיט דיזאָלווינג געפילן פון קנאה.

אָפט, קנאה איז פיואַלד דורך אונדזער סאַבקאַנשאַס פירז וואָס האָבן גאָרנישט צו טאָן מיט די ינטענטשאַנז פון די שוטעף, אַזוי דער ווייַטער בינע איז אַ קריטיש שטעלונג צו וואָס מיינט צו אונדז צו זיין זאָגן פון די ינפידעליטי פון אַ ליב געהאט איינער. די פיייקייט צו ניכטער אַססעסס וואָס איז געווארן דער אמת צינגל פון דייַגעס איז די מערסט וויכטיק שריט אין סאַלווינג דעם פּראָבלעם.

יבערגעבן מיט דיין שוטעף מיט רעספּעקט און צוטרוי. אונדזער אַקשאַנז ווירקן אונדזער געדאנקען און געפילן. ווייזן דיסטראַסט פון אַ שוטעף, מיר אָנהייבן צו דערפאַרונג מער און מער דייַגעס און קנאה. פאַרקערט, ווען מיר זענען אָפן צו אַ ליב געהאט איינער און ווענדן צו אים מיט ליבע, מיר פילן בעסער.

ויסמיידן די פּראָנאָם «איר» און פּרובירן צו זאָגן «איך» ווי אָפט ווי מעגלעך. אַנשטאָט צו זאָגן, "איר זאָל נישט האָבן געטאן דעם" אָדער "איר געמאכט מיר פילן שלעכט," בויען די פראַזע דיפערענטלי: "איך האט אַ טאַקע שווער צייט ווען עס געטראפן."

דיין אַסעסמאַנט פון די סיטואַציע קען זיין פאַנדאַמענטאַלי אַנדערש פון ווי דיין שוטעף קוקט אויף עס. פּרוּווט צו בלייבן אָביעקטיוו, אפילו אויב איר פילן ווי צו ויסמיידן אים מיט באשולדיקונגען. עס מיינט אַז אַ ליב געהאט איינער איז דער מקור פון אונדזער געפילן, אָבער בלויז מיר זיך זענען פאַראַנטוואָרטלעך פֿאַר די מאַנאַפעסטיישאַן פון אונדזער קנאה. פּרוּווט צו הערן מער אַנשטאָט פון פּראַוואָוקינג דיין שוטעף מיט סאָף יקסקיוסיז.

פּרוּווט צו באַקומען אין די שוטעף פון די שוטעף און סימפּאַטייז מיט אים. ער האָט דיך ליב, אָבער ווערט אַ אָרעווניק פֿון דײַנע העכערע געפֿילן און אינערלעכע איבערלעבענישן, און עס איז נישט גרינג פֿאַר אים אויסצוהאַלטן דײַנע חקירות ווידער און ווידער. אין די סוף, אויב דער שוטעף ריאַלייזיז אַז ער איז קויכעס צו פאַרמינערן דיין געפילן פון קנאה, ער וועט אָנהייבן צו פרעגן זיך ווייטיקדיק פראגעס: ווו וועט דיין שייכות ווענדן און וואָס צו טאָן ווייַטער?

אזוי קען קנאה, געבוירן אפשר נאר פון דער פאנטאזיע, פירן צו די פאלגן, וואס מיר האבן דאס מערסטע מורא געהאט.

וועגן דעם מחבר: Clifford Lazarus איז אַ פּראָפעסאָר פון פּסיכאָלאָגיע.