איר האָט שוין באַקאַנט מיט דעם פּרינציפּ וואָס קענען זיין געהאלטן די יקער פון אונדזער שייכות מיט דעם קינד - זייַן ניט-משפט, ומבאַדינגט אַקסעפּטאַנס. מיר האָבן גערעדט וועגן ווי וויכטיק עס איז שטענדיק זאָגן דעם קינד אַז מיר דאַרפֿן און זאָרגן וועגן אים, אַז זיין עקזיסטענץ איז אַ פרייד פֿאַר אונדז.
א גלייך קשיא-אַבדזשעקשאַן ערייזאַז: עס איז גרינג צו נאָכפאָלגן דעם עצה אין רויק מאָומאַנץ אָדער ווען אַלץ גייט גוט. און אויב דער קינד טוט "די אומרעכט זאַך", טוט נישט פאָלגן, אַניס? ווי צו זיין אין אַזאַ קאַסעס?
מיר וועלן ענטפֿערן דעם קשיא אין פּאַרץ. אין דעם לעקציע, מיר וועלן אַנאַלייז סיטואַטיאָנס אין וואָס דיין קינד איז פאַרנומען מיט עפּעס, טוט עפּעס, אָבער טוט, לויט דיין מיינונג, "פאַלש", שלעכט, מיט מיסטייקס.
ימאַדזשאַן אַ בילד: דער קינד איז ענטוזיאַסטיק פידינג מיט די מאָסאַיק. עס טורנס אויס אַז ניט אַלץ איז רעכט פֿאַר אים: די מאָוזיייקס צעברעקלען, מישן זיך, ניט מיד ינסערטאַד, און די בלום איז "ניט אַזוי". איר ווילן צו ינערווין, לערנען, ווייַזן. און איצט קאָן מען ניט אויסהאַלטן: „וואַרט‟, זאָגט איר, „ניט אַזוי, נאָר אַזוי“. אָבער דאָס קינד ענטפֿערט מיט אומצופֿרידנקייט: "צי ניט, איך בין אַליין."
אן אנדער בייַשפּיל. א צווייטער קלענער שרייבט א בריוו צו דער באבע. איר קוק איבער זיין אַקסל. דער בריוו איז רירנדיק, אָבער בלויז דער האַנטשריפט איז לעפּיש, און עס זענען אַ פּלאַץ פון טעותים: אַלע די באַרימט קינדער 'זוכן', "זינען", "איך פילן" ... ווי קען מען נישט באַמערקן און נישט ריכטיק? אבער דאס קינד ווערט נאך די קאמענטארן אויפגערעגט, ווערט זויער, וויל נישט ווייטער שרייבן.
אַמאָל האָט אַ מאַמע באַמערקט צו אַ גאַנץ דערוואַקסענער זון: „אָ, ווי לעפּיש דו ביסט, איר זאָלט זיך ערשט לערנען...“ דאָס איז געווען דעם זון'ס דיין געבורסטאָג, און אין הויכן שטימונג האָט ער ניט באַטראַכט מיט אַלעמען געטאַנצט — ווי בעסטער ער האָט געקענט. נא ך ד י װערטע ר הא ט ע ר זי ך אװעקגעזעצ ט אוי ף א שטול , או ן הא ט זי ך דע ר איבעריקע ר אװנ ט געזעם ן טרויעריק , װע ן ד י מאמ ע הא ט זי ך באלײדיק ט פו ן זײ ן באלײדיקונג . דער דיין געבורסטאָג איז געווען רוינד.
אין אַלגעמיין, פאַרשידענע קינדער רעאַגירן אַנדערש אויף פּאַרענטאַל "פאַלש": עטלעכע ווערן טרויעריק און פאַרפאַלן, אנדערע זענען באליידיקטער, אנדערע בונטאַר: "אויב עס איז שלעכט, איך טאָן עס גאָר נישט!". ווי אויב די ריאַקשאַנז זענען אַנדערש, אָבער זיי אַלע ווייַזן אַז קינדער טאָן ניט ווי אַזאַ באַהאַנדלונג. פארוואס?
צו פֿאַרשטיין דעם בעסער, לאָמיר געדענקען זיך ווי קינדער.
װי לאנג האבן מיר נישט געקאנט אלײן שרײבן א בריװ, רײן בקערן דעם דיל, אדער פיקשלעך האמערן א נעגל? איצט די זאכן ויסקומען פּשוט צו אונדז. אַזוי, ווען מיר ווייַזן און אָנטאָן דעם "פּשטות" אויף אַ קינד וואָס איז טאַקע שווער, מיר אַקטינג ומיוישערדיק. דער קינד האט די רעכט צו נעמען העט אויף אונדז!
זאל ס קוק בייַ אַ איין-יאָר-אַלט בעיבי וואָס איז לערן צו גיין. אט האט ער זיך ארויפגעכאפט פון דיין פינגער און נעמט די ערשטע אומזיכערע טריט. מיט יעדן טריט האַלט ער קוים אין וואָג, שוועבט זיך און באַוועגט זיך מיט די קליינע הענט. אבער ער איז צופרידן און שטאָלץ! ווייניק עלטערן וואָלט טראַכטן צו לערנען: "איז דאָס ווי זיי גיין? קוק ווי עס זאָל זיין! אָדער: "נו, וואָס ראַקינג איר אַלע? וויפיל מאל האב איך אייך געזאגט אז דו זאלסט נישט וואפן מיט די הענט! נו, גיין דורך ווידער, און אַזוי אַז אַלץ איז ריכטיק?
קאָמיש? לעכערלעך? אבער אזוי לעכערלעך פון פסיכאלאגישן שטאנדפונקט זענען סיי וועלכע קריטישע באמערקונגען ווענדט זיך צו א מענטש (צי א קינד צי א דערוואקסענער) וואס לערנט זיך עפעס טאן!
איך פאָרויס די קשיא: ווי קענען איר לערנען אויב איר טאָן ניט פונט אויס מיסטייקס?
יאָ, וויסן פון ערראָרס איז נוציק און אָפט נייטיק, אָבער זיי מוזן זיין אנגעוויזן מיט עקסטרעם וואָרענען. ערשטער, טאָן ניט באַמערקן יעדער גרייַז; צווייטנס, עס איז בעסער צו דיסקוטירן דעם טעות שפּעטער, אין אַ רויק אַטמאָספער, און נישט אין דעם מאָמענט ווען דער קינד איז לייַדנשאַפטלעך וועגן דעם ענין; צום סוף, רימאַרקס זאָל שטענדיק זיין געמאכט קעגן די באַקדראַפּ פון אַלגעמיין האַסקאָמע.
און אין דעם קונסט מיר זאָל לערנען פון די קינדער זיך. לאָמיר זיך פֿרעגן: צי ווייסט אַ קינד אַ מאָל פֿון זײַנע פֿעלערן? שטימען, ער אָפט ווייסט - פּונקט ווי אַ איין-יאָר-אַלט בעיבי פילז די אַנסטיינאַס פון טריט. ווי טוט ער האַנדלען מיט די מיסטייקס? עס טורנס אויס צו זיין מער טאָלעראַנט ווי אַדאַלץ. פארוואס? און ער איז שוין צופֿרידן מיט דעם, וואָס ער איז געראָטן, ווײַל ער איז שוין „גייט“, כאָטש נאָך נישט פעסט. אַחוץ דעם, טראַכט ער: מאָרגן װעט זײַן בעסער! ווי עלטערן, מיר ווילן צו דערגרייכן בעסער רעזולטאַטן ווי באַלד ווי מעגלעך. און עס אָפט טורנס אויס גאַנץ פאַרקערט.
פיר רעזולטאטן פון לערנען
דיין קינד איז לערנען. דער קוילעלדיק רעזולטאַט וועט צונויפשטעלנ זיך פון עטלעכע פּאַרטיייש רעזולטאַטן. לאמיר נעמען פיר פון זיי.
ערשטער, די מערסט קלאָר ווי דער טאָג איז די וויסן ער וועט געווינען אָדער די בקיעס ער וועט בעל.
צווייט דער רעזולטאַט איז ווייניקער קלאָר ווי דער טאָג: עס איז די טריינינג פון די אַלגעמיינע פיייקייַט צו לערנען, דאָס איז, צו לערנען זיך.
די דריט דער רעזולטאַט איז אַן עמאָציאָנעל שפּור פון דער לעקציע: צופֿרידנקייט אָדער אַנטוישונג, בטחון אָדער אַנסערטאַנטי אין זיין אַבילאַטיז.
סוף, די פערט דער רעזולטאַט איז אַ צייכן אויף דיין שייכות מיט אים אויב איר האָט אָנטייל גענומען אין די קלאסן. דאָ דער רעזולטאַט קענען אויך זיין אָדער positive (זיי זענען געווען צופֿרידן מיט יעדער אנדערע), אָדער נעגאַטיוו (דער שאַצקאַמער פון קעגנצייַטיק אומצופרידנקייט איז ריפּלענישט).
געדענקט, עלטערן זענען אין געפאַר פון פאָוקיסינג בלויז אויף דער ערשטער רעזולטאַט (געלערנט? געלערנט?). אין קיין פאַל טאָן ניט פאַרגעסן וועגן די אנדערע דרייַ. זיי זענען פיל מער וויכטיק!
אַזוי, אויב דיין קינד בויען אַ מאָדנע "פּאַלאַץ" מיט בלאַקס, סקאַלפּץ אַ הונט וואָס קוקט ווי אַ יאַשטשערקע, שרייבט אין לעפּיש האַנטשריידינג, אָדער רעדט וועגן אַ פֿילם נישט זייער סמודלי, אָבער איז לייַדנשאַפטלעך אָדער פאָוקיסט - טאָן ניט קריטיקירן, טאָן ניט ריכטיק אים. און אויב איר אויך ווייַזן אַן אָפנהאַרציק אינטערעס אין זיין פאַל, איר וועט פילן ווי די קעגנצייַטיק רעספּעקט און אַקסעפּטאַנס פון יעדער אנדערער, וואָס זענען אַזוי נייטיק פֿאַר איר און אים, וועט פאַרגרעסערן.
אַמאָל האָט דער טאַטע פון אַ נײַן-יאָריק יינגל זיך מודה געווען: “איך בין אַזוי פּיקטשעראַסק וועגן מיין זונס טעותים, אַז איך האָב אים אָפּגערעדט פון לערנען עפּעס נייעס. אַמאָל מיר זענען פאַנד פון אַסעמבאַלינג מאָדעלס. איצט מאַכט ער זיי אַליין, און ער טוט גרויס. אָבער סטאַק אויף זיי: אַלע מאָדעלס יאָ מאָדעלס. אבער ער וויל נישט אנהייבן קיין נייע ביזנעס. ער זאגט אז איך קען נישט, עס וועט נישט אויסקומען - און איך פיל אז דאס איז ווייל איך האב אים אינגאנצן קריטיקירט.
איך האף אז איר זענט איצט גרייט צו אָננעמען די הערשן וואָס זאָל פירן די סיטואַטיאָנס ווען דער קינד איז פאַרנומען מיט עפּעס אַליין. זאל ס רופן עס
רול 1.
לאזט זיך נישט אריינמישן אין דעם קינד'ס געשעפטן אויב ער בעט נישט הילף. מיט דיין ניט-אינטערווענטיאָן, איר וועט מיטטיילן אים: "איר זענט אַלע רעכט! דאָך איר קענען טאָן עס! ”
היים טאַסקס
אַרבעט איינער
ימאַדזשאַן אַ קייט פון טאַסקס (איר קענען אפילו מאַכן אַ רשימה פון זיי) אַז דיין קינד קענען בייסיקלי שעפּן זיך, כאָטש ניט שטענדיק בישליימעס.
אַרבעט צוויי
צו אָנהייבן מיט, קלייַבן אַ ביסל זאכן פון דעם קרייַז און פּרובירן נישט צו אַרייַנמישנ זיך מיט זייער ימפּלאַמענטיישאַן אפילו אַמאָל. אין די סוף, אַפּרווו דעם קינד 'ס השתדלות, ראַגאַרדלאַס פון זייער רעזולטאַט.
אַרבעט דרייַ
געדענקט צוויי אָדער דרייַ מיסטייקס פון דעם קינד וואָס געווען ספּעציעל אַנויינג צו איר. געפֿינען אַ שטיל צייט און די רעכט טאָן צו רעדן וועגן זיי.