דער וואָרצל פון קיין משפּחה קאָפּדרייעניש איז באטראכט צו זיין קאָמוניקאַציע פּראָבלעמס צווישן מאַן און פרוי. באהעפט קאַפּאַלז שטעלן קאָמוניקאַציע שוועריקייטן אין דער שפּיץ פון זייער רשימה פון סיבות פון קאָנפליקט. אָבער די סיבות זענען דיפּער, זאגט דער קליניש סייקאַלאַדזשאַסט קעלי פלאַנאַגאַן.
שוועריקייטן אין משפּחה קאָמוניקאַציע זענען נישט אַ סיבה, אָבער אַ קאַנסאַקוואַנס פון עטלעכע פּראָבלעם, אַ אָפּרוף צו אים. אבער ספּאַוסאַז יוזשאַוואַלי קומען צו די סייקאָוטעראַפּיסט ס אָפיס מיט אַ קלאָר כוונה צו סאָלווע קאָמוניקאַציע פּראָבלעמס, און נישט וואָס געפֿירט זיי.
ימאַדזשאַן אַז אַ קינד איז בוליד אויף די שפּילפּלאַץ דורך אנדערע קידס, אַזוי עס געענדיקט אין אַ קאַמף. אינמיטן א קאמף קומט דער מלמד און מאכט אן אומרעכט מסקנא: דער אינגל איז דער אינסטיגטער, מען דארף אים באשטראפן, כאטש ער האט נאר רעאגירט אויף אנדערע מענטשן'ס מעשים. די זעלבע זאַך כאַפּאַנז מיט משפּחה באציונגען. שוועריקייטן אין קאָמוניקאַציע - דער זעלביקער יינגל, אָבער די אמת ינסטאַגייטערז פון די "קאַמף".
1. מיר באַקומען באהעפט ווייַל מיר ווי די אויסדערוויילט איינער. אבער מענטשן טוישן. באַטראַכטן דעם. ווען איר גיין אַראָפּ די דורכגאַנג, טראַכטן נישט וועגן וואָס דיין פאַרקנאַסט איז איצט אָדער וואָס איר ווילן צו זען אים אין דער צוקונפֿט, אָבער וועגן וואָס ער בדעה צו ווערן. הילף אים אין דעם שיין פּונקט ווי ער וועט העלפן איר אין דייַן.
2. חתונה איז נישט אַ פּאַנאַסיאַ פֿאַר לאָונלינאַס. לאָונלינאַס איז אַ נאַטירלעך מענטש צושטאַנד. חתונה קענען נישט גאָר באַפרייַען אונדז פון עס, און ווען מיר פילן עס, מיר אָנהייבן צו באַשולדיקן אונדזער שוטעף אָדער זוכן ינטימאַסי אויף די זייַט. אין חתונה לעבן, מענטשן פשוט טיילן לאָונלינאַס צווישן צוויי, און אין דעם שלאָס זייַענדיק עס דיסאַפּייץ. לפּחות פֿאַר אַ בשעת.
3. מאַסע פון בושה. מיר שלעפּן אים אַלע צוזאמען. פֿאַר רובֿ פון די יוגנט, מיר פּרובירן צו מאַכן זיך אַז עס טוט נישט עקסיסטירן, און ווען אַ שוטעף אַקסאַדענאַלי ברענגען די זכּרון פון אונדזער דערפאַרונג פון בושה, מיר באַשולדיקן זיי פֿאַר פאַרשאַפן דעם פּריקרע געפיל. אבער דער שוטעף האט גאָרנישט צו טאָן מיט אים. ער קען עס נישט פאַרריכטן. מאל דער בעסטער משפּחה טעראַפּיע איז יחיד טעראַפּיע, ווו מיר לערנען צו אַרבעטן מיט שאַנד אלא ווי פּראַדזשעקטינג עס אויף די וואָס מיר ליבע.
4. אונדזער יך וויל צו געווינען.. זינט קינדשאַפט, די יך האט געדינט ווי אַ שוץ פֿאַר אונדז, געהאָלפֿן צו בלייַבנ לעבן זילזולים און בלאָוז פון גורל. אבער אין חתונה איז עס אַ וואַנט וואָס סעפּערייץ די ספּאַוסאַז. עס ס צייַט צו צעשטערן עס. פאַרבייַטן דיפענסיוו מאַנוווערז מיט אָפנהאַרציק, נעקאָמע מיט מחילה, באַשולדיקן מיט אַנטשולדיקונג, שטאַרקייט מיט וואַלנעראַביליטי, און אויטאָריטעט מיט רחמנות.
5. לעבן אין אַלגעמיין איז אַ קאַנפיוזינג זאַך, און חתונה איז קיין ויסנעם. ווען די טינגז טאָן ניט גיין אונדזער וועג, מיר אָפט באַשולדיקן אונדזער שוטעף פֿאַר דעם. הערט אויף צו ווייזן מיט די פינגער איינער דעם אנדערן, עס איז בעסער צו האַלטן הענט און זוכן צוזאַמען אַ וועג אויס פון די סיטואַציע. דעמאָלט איר קענען גיין דורך לעבן ס אַפּס און דאַונז צוזאַמען. קיין שולד אָדער בושה.
6. עמפּאַטי איז שווער. עמפּאַטי צווישן צוויי מענטשן טוט נישט נאָר פּאַסירן, דורך זיך. עמעצער דאַרף עס ערשטער באַשייַמפּערלעך, אָבער דאָס איז נאָך קיין גאַראַנטירן פון אַ ענטפער. איר האָבן צו נעמען ריסקס, מאַכן קרבנות. דעריבער, פילע וואַרטן פֿאַר די אנדערע צו נעמען די ערשטער שריט. אָפט, פּאַרטנערס שטיין אַנטקעגן יעדער אנדערע אין אַנטיסאַפּיישאַן. און ווען איינער פון זיי פונדעסטוועגן באַשלאָסן, ער כּמעט שטענדיק קומט אין אַ קאַלוזשע.
וואָס צו טאָן: די וואָס מיר ליבע זענען ימפּערפיקט, זיי וועלן קיינמאָל ווערן אַ שליימעסדיק שפּיגל פֿאַר אונדז. קענען מיר נישט ליבע זיי פֿאַר וואָס זיי זענען און זיין דער ערשטער צו ווייַזן עמפּאַטי?
7. מיר זאָרגן מער וועגן אונדזער קינדער.װי װעגן יענע א דאנק װאם זײ זענען געבוירן געװארן. אבער קינדער זאָל נישט זיין מער אָדער ווייניקער וויכטיק ווי חתונה - קיינמאָל! אין דער ערשטער פאַל, זיי וועלן מיד פילן עס און אָנהייבן צו נוצן עס, ינסייטינג דיסאַגרימאַנץ צווישן אונדז. אין דער רגע, זיי וועלן פּרובירן צו נעמען איבער איר. די משפּחה איז אַ קעסיידערדיק זוכן פֿאַר וואָג.
8. פאַרבאָרגן געראַנגל פֿאַר מאַכט. משפּחה קאנפליקטן זענען טייל נאַגאָושייישאַנז וועגן די גראַד פון ינטערעפּענדענסע פון ספּאַוסאַז. מענטשן יוזשאַוואַלי ווילן עס צו זיין קלענערער. פרויען זענען די פאַרקערט. מאל זיי באַשטימען ראָלעס. ווען איר קוק אין רובֿ פייץ, איר קענען זען די פאַרבאָרגן קשיא: ווער דיסיידז ווי פיל פרייהייט מיר געבן יעדער אנדערע אין די באציונגען? אויב די קשיא איז נישט געפרעגט גלייַך, עס וועט ומדירעקט אַרויסרופן קאָנפליקט.
9. מיר פֿאַרשטיין ניט מער ווי צו בלייַבן אינטערעסירט אין עפּעס אָדער עמעצער אַליין. אין דער מאָדערן וועלט, אונדזער ופמערקזאַמקייַט איז צעוואָרפן אויף אַ מיליאָן אַבדזשעקץ. מיר זענען געוויינט צו סקימינג איבער די שפּיץ אָן דילינג אין די עסאַנס פון זאכן, און מאַך אויף ווען מיר באַקומען באָרד. אַז איז וואָס קלערן איז אַזוי נייטיק פֿאַר אונדז - די קונסט פון דירעקטינג אַלע אונדזער ופמערקזאַמקייַט צו איין כייפעץ, און דעמאָלט, ווען מיר זענען ינוואַלאַנטעראַלי דיסטראַקטאַד, צוריקקומען צו אים ווידער און ווידער.
אָבער נאָך אַלע, לעבן אין חתונה קענען ווערן אַ קלערן אויף דער מענטש מיר ליבע. דאָס איז גאָר וויכטיק פֿאַר דער פאַרבאַנד צו זיין לאַנג און צופרידן.
א טעראַפּיסט קענען לערנען אַ פּאָר צו יבערגעבן נאָרמאַלי אין אַ שעה. עס איז נישט שווער. אָבער עס קען נעמען אַ לעבן צו קעמפן די פאַקטיש סיבות פון משפּחה פּראָבלעמס.
און נאָך לעבן לערנט אונדז ליבע. פארוואנדלט אונז אין די וואס קענען טראגן די לאסט פון איינזאמקייט, האבן נישט מורא פאר בושה, בויען בריקן פון ווענט, זיך פרייען מיט דער געלעגנהייט זיך צו צעמישט אין דער משוגענער וועלט, נעמען די ריזיקירן פון נעמען דעם ערשטן שריט און מוחל פאר אומבארעכטיגטע ערווארטונגען, ליב האבן. אַלעמען גלייך, זוכט און געפינט קאַמפּראַמייזיז, און אויך אָפּגעבן אַלע פון זיך צו עפּעס אָדער עמעצער.
און אַז לעבן איז ווערט פייטינג פֿאַר.