"וועסט פֿאַר טרערן": ווי צו העלפן אַ טיניידזשער נישט דערטרינקען אין אנדערע מענטשן ס פּראָבלעמס

גייַסטיק דיסאָרדערס «באַקומען יינגער» יעדער טאָג. לויט די לעצטע שטודיום, קאַסעס פון כראָניש לאָונלינאַס, דעפּרעסיע, דייַגעס און זעלבסטמאָרד האָבן ווערן מער אָפט צווישן יונג מענטשן. די גוטע נייַעס איז אַז רובֿ יונג מענטשן אָפן דיסקוטירן עמאָציאָנעל און נאַטוראַל פּראָבלעמס.

אָבער, פילע נאָך קווענקלען צו זוכן פאַכמאַן קאַונסלינג רעכט צו געזעלשאַפטלעך פאָרורטל, שאַנד און די שוועריקייט פון געפֿינען אַ טעראַפּיסט.

יינגלעך און גערלז באַטראַכטן פריינט די הויפּט און אָפט די בלויז שטיצן. פֿאַר טיניידזשערז און יונג מענטשן, דאָס איז לאַדזשיקאַל און נאַטירלעך: ווער, אויב נישט אַ פרייַנד, וועט געבן עצה און מאָראַליש שטיצן? נאָך אַלע, זיי טאָן ניט זאָגן אַלעמען וועגן די צרה: איר דאַרפֿן אַ שפּירעוודיק, אַטענטיוו, אָפּרופיק און פאַרלאָזלעך מענטש. און געגעבן די מניעות וואָס פאַרמייַדן אַקסעס צו פאַכמאַן סייקאַלאַדזשאַסס, עס איז נישט חידוש אַז די ראָלע פון ​​סייוויערז איז אָפט געשפילט דורך פּירז.

אבער דאָ ס דער כאַפּן: זיין דער בלויז שטיצן פֿאַר אַ פרייַנד איז נישט גרינג. עס איז איין זאַך צו העלפן איר באַקומען דורך צייַטווייַליק לעבן שוועריקייטן - אַ שווער ברעכן, אַ אָוווערוועלמד סעסיע, משפּחה קאָפּדרייעניש. אבער ווען עס קומט צו ערנסטע פסיכאלאגיעס, וואס מען קען זיך אליין נישט איבערקומען, פילט זיך דער גואל הילפסלאז און האלט זיין פריינד מיט די לעצטע כוחות. צו לאָזן אים איז אויך נישט אַן אָפּציע.

טעלינגלי, טיניידזשערז באַקומען אין אַזאַ סיטואַטיאָנס פון זייער אייגן פריי וועט. זיי זענען אַזוי סאַסעפּטאַבאַל צו די ווייטיק פון אנדערע אַז זיי טייקעף כאַפּן נויט סיגנאַלז און זענען די ערשטער צו קאַמיש צו ראַטעווען. פערזענליכע מידות וואס ראטעווען אנדערע דרייען זיך קעגן זיי און פארמיידן זיי פון שטעלן גרענעצן. זיי דרייען זיך אין טרער וועסטל.

ווי עס איז צו זיין אַ "וועסט פֿאַר טרערן"

בשעת העלפּינג אנדערע, מיר באַקומען עטלעכע ניט-מאַטעריאַל נוץ פֿאַר זיך, אָבער אַזאַ הילף אויך קאַריז זיכער ריסקס. עלטערן און טיניידזשערז זיך דאַרפֿן צו פֿאַרשטיין וואָס אַווייץ זיי.

נוץ

• העלפּינג אנדערע מאכט איר בעסער. אַן אמתער פֿרײַנד איז אַ הויכער און ערן־טיטל, וואָס רעדט וועגן אונדזער אָרנטלעכקייט און פֿאַרלאָזלעכקייט. דעם בוסץ זיך-שאַצן.
• דורך שטיצן אַ פרייַנד, איר לערנען רחמנות. דער וואָס ווייסט ווי צו געבן, און ניט נאָר נעמען, איז ביכולת צו הערן, פֿאַרשטיין, רעספּעקט און סימפּאַטייז.
• צוגעהערט צו עמעצער אַנדערש ס ווייטיק, איר אָנהייבן צו נעמען פסיכאלאגישן פראבלעמען מער עמעס. שטיצן אנדערע, מיר פּרובירן נישט בלויז צו פֿאַרשטיין זייער צושטאַנד, אָבער אויך צו וויסן זיך. ווי אַ רעזולטאַט, געזעלשאַפטלעך וויסיקייַט ינקריסיז, און נאָך עס - עמאָציאָנעל פעסטקייַט.
• רעדן צו אַ פרייַנד קענען טאַקע ראַטעווען. מאל אַ שמועס מיט אַ פרייַנד ריפּלייסיז די עצה פון אַ מומכע. דעריבער, עטלעכע אָרגאַנאַזיישאַנז וואָס העכערן די אַנטוויקלונג פון שולע פסיכאלאגישן שטיצן גרופּעס אפילו צושטעלן פאַכמאַן השגחה צו אַדאָולעסאַנץ וואָס זענען גרייט צו טאָן דאָס.

ריסקס

• ינקרעאַסינג דרוק לעוועלס. פּסיטשאָלאָגיסץ און סייקאַטריסט וויסן ווי צו פירן ימאָושאַנז ווען קאַמיונאַקייטינג מיט פּאַטיענץ, אָבער רובֿ מענטשן זענען נישט טריינד אין דעם. עמעצער וואס שטיצט אַ פרייַנד מיט ערנסט פסיכאלאגישן פראבלעמען ווערט אָפט אַ «גאַרדיאַן אויף רופן», וואָס איז קעסיידער ויסגעמוטשעט דורך דייַגעס און דייַגעס.
• אנדערע מענטשן 'ס שוועריקייטן ווערן אין אַ אַנבעראַבאַל מאַסע. עטלעכע גייַסטיק דיסאָרדערס, אַזאַ ווי כראָניש דעפּרעסיע, בייפּאָולער דיסאָרדער, PTSD, אַדיקשאַן, עסן דיסאָרדערס, זענען צו ערנסט צו פאַרלאָזנ אויף די הילף פון אַ פרייַנד. אַדאָולעסאַנץ טאָן ניט האָבן די סקילז פון אַ סייקאָוטעראַפּיסט. פריינט זאָל נישט נעמען אויף די ראָלע פון ​​ספּעשאַלאַסץ. דאָס איז נישט בלויז סקערי און סטרעספאַל, אָבער עס קען אויך זיין געפערלעך.
• עס איז סקערי צו פרעגן אַדאַלץ פֿאַר הילף. טײלמאל בעט אײך א פרײנט, דו זאלסט נישט זאגן קיינעם. עס כאַפּאַנז אויך אַז אַ רופן צו עלטערן, אַ לערער אָדער אַ סייקאַלאַדזשאַסט איז יקווייטיד מיט ביטרייאַל און די ריזיקירן פון לוזינג אַ פרייַנד. אין פאַקט, ווענדן צו אַדאַלץ אין אַ פּאַטענטשאַלי געפערלעך סיטואַציע איז אַ צייכן פון עכט דייַגע פֿאַר אַ פרייַנד. עס איז בעסער צו באַקומען שטיצן ווי צו וואַרטן ביז ער אָדער זי שאַטן זיך און ליידן חרטה.
• פילן שולדיק וועגן דיין געזונט. פאַרגלייכן זיך צו אנדערע איז נאַטירלעך. ווען אַ פרייַנד איז טאן שוואַך און איר טאָן גוט, עס איז נישט ומגעוויינטלעך צו פילן שולדיק אַז איר האָט נישט יקספּיריאַנסט הויפּט טשאַלאַנדזשיז אין לעבן.

עצות פֿאַר עלטערן

טיניידזשערז אָפט באַהאַלטן פון זייער עלטערן אַז זייער פריינט זענען אין קאָנפליקט. מערסטנס ווייַל זיי טאָן נישט וועלן צו זידלען אנדערע מענטשן ס צוטרוי אָדער זענען דערשראָקן אַז אַדאַלץ וועט זאָגן זייער פריינט וועגן אַלץ. אין דערצו, פילע דערוואַקסן קינדער היטן זייער רעכט צו פּריוואַטקייט און גלויבן אַז זיי קענען קאָפּע אָן איר.

אָבער, איר קענען שטיצן דעם קינד וואס האט גענומען די ראָלע פון ​​"וועסט".

1. אָנהייב קאַנדיד קאָנווערסאַטיאָנס פרי

קינדער זענען מער גרייט צו רעדן וועגן אַ פּאָטענציעל סאַקאָנע אויב איר האָבן ריפּיטידלי דיסקאַסט באַציונגען מיט פרענדז מיט זיי פריער. אויב זיי זען איר ווי אַ חבר וואס איז גרייט צו הערן און געבן אַ גלייַך עצה, זיי וועלן זיכער טיילן זייער דייַגעס און קומען פֿאַר הילף מער ווי אַמאָל.

2. זיין אינטערעסירט אין וואָס זיי לעבן

עס איז שטענדיק נוציק צו פרעגן קינדער ווי זיי זענען טאן: מיט פריינט, אין שולע, ספּאָרט אָפּטיילונג, און אַזוי אויף. גרייט זיך צו שווינדלען פון צייט צו צייט, אָבער אויב איר ווייַזן אינטערעס קעסיידער, איר וועט זיין שערד מיט די מערסט אָנווינקען.

3. פאָרשלאָגן שטיצן

אויב איר האָט געזאָגט אַז אַ פרייַנד האט פּראָבלעמס, פרעגן דיין קינד אָופּאַנד פראגעס וועגן ווי זיי פילן אָן באַקומען אין דעטאַילס וועגן דעם פרייַנד. אַמאָל ווידער, פאַרזיכערן אַז איר קענען שטענדיק פרעגן פֿאַר עצה. האלט אפ די טיר און ער וועט קומען ווען ער איז גרייט.

אויב איר טראַכטן דיין טין זאָל רעדן צו עמעצער אַנדערש, פֿאָרשלאָגן צו דערגרייכן אַ טראַסטיד משפּחה אָדער פרייַנד. אויב קינדער זענען כעזיטאַנט צו עפענען זיך צו איר אָדער אנדערע אַדאַלץ, לאָזן זיי לייענען די פֿירלייגן אונטן ווי אַ וועגווייַזער צו זיך-הילף.

עצות פֿאַר טיניידזשערז

אויב איר געבן מאָראַליש שטיצן צו אַ פרייַנד וואָס האַנדלט מיט פסיכאלאגישן ישוז, די עצות וועט העלפן האַלטן די סיטואַציע אונטער קאָנטראָל.

1. דעפינירן דיין ראָלע, גאָולז, און אַפּערטונאַטיז אין שטייַגן

טראַכטן וועגן צי איר זענט גרייט אין פּרינציפּ צו שטיצן פּירז. עס איז שווער צו זאָגן ניט, אָבער דאָס איז דיין ברירה. אויב איר שטימען צו העלפן, אפילו אין מינערווערטיק ענינים, עס איז וויכטיק צו מיד דיסקוטירן וואָס איר קענען און נישט טאָן.

זאָגן אַז איר זענט צופרידן צו הערן, שטיצן און העלפן מיט עצה. אָבער פרענדז זאָל פֿאַרשטיין: איר זענט נישט אַ סייקאַלאַדזשאַסט, דעריבער איר טאָן ניט האָבן די רעכט צו געבן רעקאַמאַנדיישאַנז אין סיטואַטיאָנס וואָס דאַרפן פאַכמאַן טריינינג. איר קענט נישט זיין דער בלויז גואל ווייַל די פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט איז צו גרויס פֿאַר איין.

און צום סוף, דאָס מערסט וויכטיק: אויב אַ פרייַנד איז אין געפאַר, די הילף פון עלטערן, אַ לערער, ​​​​אַ דאָקטער קען זיין דארף. איר קענען נישט צוזאָג גאַנץ קאַנפאַדענשיאַלאַטי. פריער עריינדזשמאַנץ זענען פארלאנגט. זיי פאַרמייַדן מיסאַנדערסטאַנדינגז און באשולדיקונגען פון ביטרייאַל. אויב איר האָבן צו אַרייַנציען עמעצער אַנדערש, דיין געוויסן וועט זיין קלאָר.

2. דו זאלסט נישט זיין אַליין

כאָטש פריינט קען באַשטיין אַז קיין איינער אָבער איר זאָל וויסן וואָס איז געשעעניש מיט זיי, דאָס וועט נישט העלפן ווער עס יז: די מאַסע פון ​​מאָראַליש שטיצן איז צו שווער פֿאַר איין. גלייך פרעגן וועמען אַנדערש איר קענען רופן פֿאַר הילף. דאָס קען זיין אַ קעגנצייַטיק פרייַנד, אַ לערער, ​​​​אַ פאָטער אָדער אַ סייקאַלאַדזשאַסט. בויען אַ קליין מאַנשאַפֿט איז אַ וועג צו ויסמיידן געפיל ווי אַלע די פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט איז אויף דיין פּלייצעס.

3. נעמען קעיר פון זיך

געדענקט די הערשן פון די פלאַך: שטעלן אויף די זויערשטאָף מאַסקע ערשטער אויף זיך, דעמאָלט אויף דיין חבר. מיר קענען נאָר העלפן אנדערע אויב מיר זיך זענען ימאָושנאַלי געזונט און קענען טראַכטן קלאר.

פון קורס, דער פאַרלאַנג צו העלפן פריינט אין קאָנפליקט איז איידעלע. אָבער, ווען עס קומט צו מאָראַליש שטיצן, אָפּגעהיט פּלאַנירונג, געזונט באַונדריז און מינינגפאַל אַקשאַנז וועט מאַכן דיין אַרבעט פיל גרינגער.

וועגן דעם מחבר: יודזשין בערזין איז פּראָפעסאָר פון פּסיכיאַטריע אין האַרוואַרד אוניווערסיטעט און סעאָ פון די יוגנט מענטאַל געזונט צענטער אין מאַססאַטשוסעטץ אַלגעמיינע האָספּיטאַל.