"דאס איז אַ פּרייז מענטש": די געשיכטע פון ​​אַ פרוי וואָס איז גליקלעך באהעפט מיט אַ זידלען

"איך בין געזונט אַווער פון די בענעפיץ פון מיין שטעלע"

אָלגאַ, 37 יאָר אַלט 

איך טראַכטן מיר האָבן ווערן צו גרינג צו רופן ליב געהאט אָנעס אַביוזערז וואָס נאָר טאָן וואָס זיי טרעטן אויף אונדזער אינטערעסן. דעם, ווי אַ הערשן, איז נאכגעגאנגען דורך די מסקנא - איר מוזן מיד לויפן אַוועק פון אַזאַ אַ מענטש. זאָלסט ניט באַליידיקן.

אמאל האט מיר אויך אויסגעזען, אז מיין מאן האט זיך געטענהט אויף מיין חשבון. ביז איך האב פאר מיר מודה געווען אז אלעס פאסט מיר און איך וויל גארנישט טוישן. נאָך אַלע, דער פאַרקערט זייַט פון יבעריק, פון זיין זייַט, קאָנטראָל איז אָפנהאַרציק דייַגע פֿאַר מיר און דער פאַרלאַנג צו מאַכן מיין לעבן בעסער און גרינגער. פון קורס, ווי ער זעט עס.

דאָ איר דאַרפֿן צו ראַטעווען זיך און קינדער. איך אַרייַנלאָזן אַז מיין מאַן מאל יגנאָרז מיין באדערפענישן, אָבער דאָס איז מיין וואַלאַנטערי צאָלונג - איך קענען טאָן וואָס אינטערעס מיר אין לעבן. און וואָס איז נודנע אָדער שווער צו טאָן - סאָלווע אַלע ביוראַקראַטיק ענינים, אויספילן דאָקומענטן, שטעלן אַ קינד אין אַ קינדער - גאָרטן און שולע - איך דעלעגירן צו אים. 

איך אַרבעט ווי אַ ינלענדיש דיזיינער און צושטעלן פֿאַר זיך בישליימעס, אָבער אַלע פינאַנציעל און געשעפט ישוז אין אונדזער משפּחה זענען באַשלאָסן דורך מיין מאַן. ער אַגריז צו די קויפן פון גרויס זאכן. און יאָ, מאל (גרויל, לויט צו פילע) ער קענען זאָגן אַז ער טוט נישט ווי איינער פון מיין גערלפרענדז. מייַן מאַן איז געוויינט צו שפּילן ווי מיין גואל און באַשיצער. ער לייקס צו זיין אַווער אַז ער איז דער איינער וואָס מאכט די דיסיזשאַנז. און איך בין מודה אַז דאָס איז אַ ינוואַליאַבאַל מענטש פֿאַר מיר. געפֿינען עמעצער וואס וואָלט נעמען קעיר פון מיר אַזוי איז פשוט אוממעגלעך. 

ד י פארשטאנ ד אי ז מי ר ניש ט גלייך געקומע ן . איך האב שוין לאנג נישט געקענט אננעמען אז ער דיקטירט מיר אסאך זאכן. איך זעה נישט קיין רעכט אויף מיין מיינונג. עס האט מיר אויסגעזען אז איך האב נישט פארשטאנען מיינע אייגענע געפילן און באדערפענישן. איך פאל אונטער דעם און פארלאר זיך. זי האט זיך אבער מיט אים נישט געװאלט שײדן. 

איך בין אויפגעוואקסן אין א פאמיליע וואו מען האט מיך נישט גערעכנט צו פיל. מײנ ע עלטער ן האב ן זי ך פרי , הא ב אי ך זעלט ן געזע ן מײ ן פאטער . די מאמע האט געזארגט פאר איר לעבן. איך באגעגנט מיין מאַן ווען איך איז געווען 18 יאָר אַלט. ער איז געווען עלטער מיט זיבן יאָר און האָט גלייך גענומען פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר מיר. זיין ערשטער טאַלאַנט צו מיר איז געווען דענטאַל ברייסאַז - דאָס איז, ער האט פֿאַר מיר וואָס מיין עלטערן האבן נישט. גאָר צוגעשטעלט ווען איך געלערנט אין דער אוניווערסיטעט. 

כ׳האב געבוירן א טאכטער ​​און געוװםט, אז כ׳װיל נישט ארבעטן אין פאך. איך איז געווען שטענדיק פאַנד פון געמעל, שעפֿערישקייט און געגאנגען צוריק צו לערנען - איך געווארן אַ ינלענדיש דיזיינער. די גאנצע צייט האט מיין מאן מיך געשטיצט. און עס איז מיר באַקוועם אַז לעבן מיר איז אַ מענטש וואָס איז פאַראַנטוואָרטלעך פֿאַר יענע געביטן פון לעבן וואָס זענען נישט אינטערעסירט צו מיר. אמת, אין וועקסל פֿאַר דעם, ער אַקטיוולי ינטערפירז אין מיין לעבן. 

איך בין געזונט אַווער אַז מיין שטעלע האט אַ פּלאַץ פון אַדוואַנטידזשיז. איך האָבן מיין פאַך, ינלענדיש פּלאַן, און מיין פערדל, געמעל. און איך וויל נישט וויסט מיין צייט אויף עפעס אנדערש. איך אַרייַנלאָזן אַז איך לעבן לעבן אַ "קאַנטראָולד פאָטער". ער דערציילט מיר קעסיידער וואָס איז שעדלעך און וואָס איז נוצלעך, וואָס צו טאָן און וואָס ניט צו טאָן. מיינע וואונטשן ווערן אפט איגנאָרירט. און פֿון דרויסנדיק זעט עס אויס ווי אַ זידלען. 

אָבער איך קען גאַנץ גוט ינספּירירן מענטשן מיט די טינגז וואָס זיי דאַרפֿן און אָפט נוצן דאָס אין מיין אַרבעט מיט קלייאַנץ ווען עס איז וויכטיק פֿאַר מיר צו איבערצייגן זיי צו מאַכן אַ באַזונדער באַשלוס. און מיין מאַן און איך אויך נוצן קליין טריקס.

לאמיר זאגן אז מיר גייען אין א קראם וואו איך האב ליב א מאנטל, א זעקל אדער א קאנאפע. איך פאָרשלאָגן צו קויפן עס - ער מאכט אַלע דיסיזשאַנז וועגן פּערטשאַסאַז. ער גלייך ריספּאַנד נעגאַטיוולי. און וואָס ניט צו קויפן, קענען ניט דערקלערן. דאָס איז נישט שייך צו די קאָס, ווייַל ער איז מאל קעגן פּעני פּערטשאַסאַז.

אָבער, איך וויסן ווי צו באַקומען וואָס איך ווילן. איך האב שוין לאנג נישט געטענהט מיט אים, אבער איך בין גלייך מסכים. ― איר מײנט נישט, אַז ס'איז נויטיק? איר זענט מיסטאָמע רעכט. ” אַ טאָג אָדער צוויי פּאַסיז, ​​און ווי צופאַל איך געדענקען: "אָבער עס איז געווען אַ גרויס מאַנטל. זייער הויך קוואַליטעט. עס פּאַסט מיר בעסטער.» נאָך אַ פּאָר טעג פאָרן, און איך באַמערקן אַז דאָס איז געווען די מערסט באַקוועם טאָגבעד פֿאַר די וועראַנדאַ. "איר קענט מאַכן קישן פֿאַר איר. וואָס קאָליר טאָן איר טראַכטן וואָלט פּאַסן? אפֿשר איר קענען קלייַבן זיך? 

ער איז ווי אַ קינד אַרייַנגערעכנט אין דעם שפּיל. און איצט קויפן מיר אַ מאַנטל, און אַ פאָטעל, און אַלץ וואָס איך באַטראַכטן נייטיק. אין דער זעלביקער צייט, עס מיינט צו די מאַן אַז דער באַשלוס געהערט צו אים. און איך טאָן עס אַלע די צייַט. ווייַל 90% פון טעגלעך טינגז טאָן נישט וועלן צו זיין כאַנדאַלד דורך זיך. דאָס איז מיין ברירה און איך אָננעמען אַלע זייַן קאַנסאַקווענסאַז. 

"איר קענען טוישן די פאַקט, אָדער איר קענען פּאַסיק אין עס - ביידע אָפּציעס זענען גוט אויב דאָס איז דיין באַוווסטזיניק באַשלוס"

דאַריאַ פּעטראָווסקייַאַ, דזשעסטאַל טעראַפּיסט 

אין געשטאַלט טעראַפּיע, דער הויפּט פאָקוס פון אַרבעט איז צו מאַכן אַ מענטש אַווער פון די פאַקט אין וואָס ער איז. און אָדער איבערגעלאָזט אַלץ ווי עס איז, אָדער געביטן עס. די ווירקונג פון וויסיקייט איז אַז, איבערטראכטן, מאכט ער זיך אַ ברירה: "יאָ, איך פֿאַרשטיין אַלץ, אָבער איך טאָן נישט וועלן צו טוישן עפּעס" אָדער "איר קענען נישט לעבן אַזוי."

ביידע פון ​​די באַוווסטזיניק שטעלעס זענען הצלחה. ווייַל קיין איינער - נישט אַ פאָטער, נישט אַ טעראַפּיסט - ווייסט וואָס איז בעסטער פֿאַר אַ מענטש. ער ווייסט און באשליסט נאר ער אליין. און די העלדין נאָר זאגט אַז זי קלאר פארשטייט אין וואָס פאַקט זי לעבט.

מיר וועלן שטענדיק לעבן אין טנאָים פון ימפּערפעקשאַן פון דער וועלט און שוטעף, קיין ענין וואָס אָדער ווער מיר קלייַבן. די פיייקייט צו זיין פלעקסאַבאַל און אַדאַפּטיוו הייבט מיט די פיייקייט צו פֿאַרשטיין און אָננעמען דיין פאַקט. איר קענען טוישן דיין מיינונגען און אַקשאַנז, אָדער איר קענען פּרובירן צו פּאַסיק אין עס. ביידע אָפּציעס זענען גוט, אַפֿילו אויב עס מיינט צו אונדז אַז זיי ברענגען צאָרעס צו אַ מענטש. 

"מייַכל" - ציטירט זענען וויכטיק ווייַל מיר טאָן ניט טאַקע מייַכל - דער טעראַפּיסט הייבט ווען אַ מענטש דערקענט נישט זיין צושטייַער צו דער שאַפונג פון זיין לעבעדיק טנאָים און שאלות: "פארוואס טאָן איך דאַרפֿן אַלע דעם?" 

די העלדין טוט נישט פילן ומגליקלעך. פֿאַרקערט, זי האָט זיך צוגעפּאַסט צו איר באַציִונג (און מען דאַרף זיך שטענדיק צופּאַסן צו זיי, ווי אידעאַל זיי זענען נישט), רעדט וואַרעם וועגן איר מאַן און וועגן זיך אַליין. דאָס איז די געשיכטע פֿון אַ גאָר צופֿרידן פֿרוי, וואָס קלײַבט זיך אויס צו זײַן גליקלעך דאָ און איצט, און וואַרט נישט ביז איר מאַן זאָל זיך טוישן און ווערן "נאָרמאַל". 

איינער קענען טענהן וועגן וואָס איז מער ריכטיק - צו קלייַבן זיך אָדער צו קלייַבן אנדערן. אָבער דער פאַקט איז אַז מיר קענען נישט זיין 100% זיך. מיר ענדערן זיך שטענדיק אונטער דער השפּעה פון דער סביבה, און עס טוט נישט ענין צי עס איז אַ שייכות אָדער אַ אַרבעט. דער בלויז וועג צו האַלטן זיך זיכער און געזונט איז נישט צו ינטעראַקט מיט ווער עס יז אָדער עפּעס. אבער דאָס איז אוממעגלעך.