די רעכט צו דעם וואָרט "ניין": ווי צו לערנען צו נוצן עס

וואָס איז עס - יידלנאַס, גוט ברידינג אָדער שלעכט באַונדריז? אן ווארענונג איז אנגעקומען א צווייטער קוזינע מיט זיין פאמיליע... ביי א פארטיי מוז מען עסן אן אומגעוואלדיגע אספיק, אויף דיין לאנג-דערווארטע וואקאציע – צו העלפן פרענדז מיט פארריכטונגען... “די סיבה פאר דעם אוממעגלעכקייט זיך אפצוזאגן איז אונזער נויטווענדיקייט פון אַקסעפּטאַנס, האַסקאָמע אָדער ינוואַלוומאַנט, "זאגט מעדיציניש סייקאַלאַדזשאַסט אַנדריי טשעטוועריקאָוו. אין איין אָדער אנדערן גראַד, מיר אַלע אָפענגען אויף די האַסקאָמע פון ​​באַטייַטיק אנדערע און פילן די נויט צו געהערן צו אַ גרופּע. וואָס ווייניקער פּערזענלעכע צייַטיקייַט מיר האָבן, די מער שווער עס איז צו צעטיילן אונדזער תאוות פון די פאדערונגען פון געזעלשאַפט.

בייַשפּיל: אַ קינד איז ווארטן פֿאַר פּערענטאַל האַסקאָמע, אָבער טוט נישט וועלן צו מאַכן מוזיק (ווערן אַ דאָקטער, אַדוואָקאַט, אָנהייבן אַ משפּחה). ביז ער וועט זיך אויסלערנען זיך צו באשטעטיגן, איז ער פארמשפט צו מקיים "אנדערע'ס סדר" און זאגן "יא" וואו ער האט געוואלט זאגן "ניין".

אן אנדער קלאַס פון סיטואַטיאָנס אין וואָס מיר טאָן ניט זאָגן "ניין" ינוואַלווז די כעזשבן פון עטלעכע נוץ. "דאָס איז אַ מין פון האַנדל אין צושטימען אין סדר צו באַקומען פּרעפֿערענצן," דער סייקאַלאַדזשאַסט האלט. – שטימען צו אַרבעטן אויף אַ יום טוּב (כאָטש איך טאָן נישט וועלן צו) צו באַווייַזן זיך, באַקומען אַ באָנוס אָדער אַ טאָג ... דער חשבון איז נישט שטענדיק אמת, און מיר "פּלוצלינג" פאַרשטיין אַז מיר מקריב עפּעס , אבער מיר קריגן גארנישט צוריק. אָדער מיר באַקומען עס, אָבער נישט אין די באַנד און קוואַליטעט וואָס מיר דערוואַרט. סובדזשעקטיוולי, דאָס איז אויך יקספּיריאַנסט ווי "הסכם קעגן דעם וועט", כאָטש אין פאַקט מיר זענען גערעדט וועגן אומגערעכט אָדער אַנריליסטיק עקספּעקטיישאַנז.

איר קענען באַטראַכטן דעם ווי אַ וועג צו וויסן פאַקט דורך פּראָצעס און טעות. די הויפּט זאַך איז נישט צו איבערחזרן די מיסטייקס.

דורך צושטימען ווען מיר וואָלט ווי צו אָפּזאָגן, מיר פּרובירן צו באַקומען אַוועק פון דעם קאָנפליקט, צו קוקן "גוט" אין די אויגן פון די ינטערלאַקיאַטער - אָבער אַנשטאָט מיר באַקומען בלויז אַ פאַרגרעסערן אין ינערלעך שפּאַנונג. דער בלויז וועג צו טאַקע פארשטארקן דיין שטעלע איז צו רעספּעקט זיך, דיין אייגענע באדערפענישן און באַונדריז. דורך געבן אַרויף אונדזער באדערפענישן, מיר געבן זיך זיך, און ווי אַ רעזולטאַט, מיר וויסט צייט און ענערגיע אָן גיינינג עפּעס.

פארוואס זאָגן מיר יאָ?

מיר פיגיערד אויס וואָס כאַפּאַנז ווען מיר שטימען קעגן אונדזער וועט. אָבער וואָס טוט דאָס אפילו פּאַסירן? עס זענען זעקס הויפּט סיבות, און זיי זענען אַלע שייַכות צו יעדער אנדערער.

1. סאציאל סטערעאָטיפּעס. אונדזערע עלטערן האָבן אונדז געלערנט העפלעך. ספּעציעל מיט די זקנים, מיט די יינגער אָנעס, מיט קרובים ... יאָ, מיט כּמעט אַלעמען. ווען געבעטן, עס איז אַנלייקלי צו אָפּזאָגן.

"טראַדיציעס, אנגענומען פארמען פון נאַטור און געלערנט נאָרמז מאַכן עס שווער פֿאַר אונדז צו אָפּזאָגן," הערות סייקאַלאַדזשאַסט-דערציער קסעניאַ שיריאַעוואַ, "ווי אויך לאַנג-טערמין באציונגען. צו לעבן צו די עקספּעקטיישאַנז פון דער געזעלשאַפט אָדער עמעצער אין באַזונדער וואָס איז וויכטיק פֿאַר אונדז איז אַ נאַטירלעך געוווינהייטן, און עס איז ווערט עטלעכע מי צו באַקומען עס.

העפלעכקייט מיינט די פעאיקייט צו מיט רעספעקט איבערגעבן מיט אנדערע, די גרייטקייט זיך צו מאכן קאמפראמיס און צוהערן צו מיינונגען וואס זענען אנדערש פון אונזערע. עס טוט נישט מיינען אַ דיסריגאַרד פֿאַר די אייגענע אינטערעסן.

2. שולד. אין דער זעלביקער צייט, מיר פילן אַז זאָגן "ניין" צו אַ ליב געהאט איינער איז ווי צו זאָגן "איך טאָן ניט ליבע איר." אַזאַ אַ שטעלונג קענען זיין געשאפן אויב, אין קינדשאַפט, עלטערן אַקטיוולי געוויזן אַנטוישונג אָדער יבערקערן אין ענטפער צו אונדזער ימאָושאַנז אָדער אויסדרוק פון באדערפענישן. איבער די יאָרן, דאָס געפיל פון שולד איז געצווונגען אין די פאַרכאַלעשט, אָבער נישט וויקאַנד.

3. די נויט צו קוקן "גוט". פֿאַר פילע, אַ positive בילד פון זיך איז וויכטיק - ביידע אין זייער אייגן אויגן און אין די אויגן פון אנדערע. אין סדר צו האַלטן דעם בילד, מיר זענען גרייט צו געבן אַרויף אַ פּלאַץ פון טאַקע וויכטיק זאכן.

"אויב מיר זענען געצווונגען צו העסקעם דורך יראַשאַנאַל אַטאַטודז: "איך מוזן שטענדיק העלפן", "איך מוזן זיין גוט", דעמאָלט אונדזער ופמערקזאַמקייַט איז גאָר דירעקטעד אַרויס," האלט דער סייקאַלאַדזשאַסט-דערציער. מיר טאָן ניט ויסקומען צו עקסיסטירן אויף אונדזער אייגן - אָבער בלויז אין די אויגן פון אנדערע. אין דעם פאַל, אונדזער זיך-שאַצן און זיך-בילד אָפענגען לעגאַמרע אויף זייער האַסקאָמע. ווי אַ רעזולטאַט, איר האָבן צו האַנדלען אין די אינטערעסן פון אנדערע, און נישט אין דיין אייגענע אינטערעסן, צו האַלטן אַ positive בילד פון זיך.

4. די נויט פֿאַר אַקסעפּטאַנס. אויב עלטערן פון קינדשאַפט מאַכן עס קלאָר צו דעם קינד אַז זיי זענען גרייט צו ליבע אים אויף זיכער טנאָים, דעמאָלט אַ דערוואַקסן וואָס איז דערשראָקן פון רידזשעקשאַן וועט וואַקסן אויס פון אים. די דאָזיקע פחד מאַכט אונדז מקריב אונדזער תאוות, כּדי נישט אויסצושליסן פֿון דער גרופּע, נישט אויסגעמעקט געוואָרן פֿון לעבן: אַזאַ אַנטוויקלונג פֿון געשעענישן זעט אויס ווי אַ טראַגעדיע, אַפֿילו אויב עס איז אין איר טאַקע גאָרנישט שרעקלעך.

5. מורא פון קאָנפליקט. מיר האָבן מורא, אַז אויב מיר דערקלערן אונדזער ומהעסקעם מיט אנדערע, אַזאַ אַ שטעלע וועט ווערן אַ דעקלאַראַציע פון ​​​​מלחמה. ד י דאזיק ע פאביע , װ י פי ל אנדערע , שטײ ט אוי ף אוי ב ד י עלטער ן האב ן שאר ף רעאגיר ט אוי ף אונדזע ר מחלוקת ן מי ט זײ . "מאל דער פאַקט איז אַז מיר אַליין טאָן ניט פֿאַרשטיין די סיבה פֿאַר די אָפּזאָג - און עס איז אוממעגלעך צו דערקלערן צו אנדערן, וואָס מיטל אַז עס איז שווער צו וויטסטאַנד די סאַבסאַקוואַנט אָנפאַל פון פראגעס און זילזולים," דערקלערט קסעניאַ שיריאַעוואַ. „און דאָ דאַרף קודם־כּל אַ גענוג אָפּשפּיגלונג, אַ פֿאַרשטאַנד פֿון זײַנע מיטלען און באַדערפֿענישן, תּאוות און געלעגנהייטן, פחדים און שטרעבונגען – און, פֿאַרשטייט זיך, דאָס אויסדריקן מיט ווערטער, זיי דערקלערן אין קול. ."

6. שוועריקייט מאכן דיסיזשאַנז. אין די האַרץ פון דעם נאַטור איז די מורא פון מאַכן אַ גרייַז, מאַכן די אומרעכט ברירה. עס פאָרסעס אונדז צו שטיצן עמעצער אַנדערש ס איניציאטיוו, אַנשטאָט פון האַנדלינג מיט אונדזער אייגן באדערפענישן.

ווי צו לערנען צו אָפּזאָגן

די ינאַביליטי צו אָפּזאָגן, קיין ענין ווי ערנסט די סיבות און קאַנסאַקווענסאַז, איז נאָר אַ מאַנגל פון בקיעס. מען קען קריגן אַ בקיעס, דאָס הייסט, לערנען. און יעדער ווייַטער שריט אין דעם טריינינג וועט לייגן צו אונדזער זיך-בטחון און זיך-שאַצן.

1. געבן זיך צייַט. אויב איר זענט נישט זיכער פון דיין ענטפער, פרעגן די אנדערע מענטש צו געבן איר צייט צו טראַכטן. דאָס וועט העלפֿן איר וועגן דיין אייגענע תאוות און מאַכן אַן ינפאָרמד באַשלוס.

2. טאָן ניט מאַכן יקסקיוסיז. בעקיצער און קלאר דערקלערן די סיבה פֿאַר די אָפּזאָג איז איין זאַך. איבערצושלאָגן דעם מיטאַרבעטער מיט ווערבאָסע דערקלערונגען און אַנטשולדיקונגען איז אַן אַנדערער. דער יענער וועט בשום אופן ניט העלפֿן איר צו זיין רעספּעקטעד, און רובֿ מסתּמא וועט פאַרשאַפן יריטיישאַן אין די ינטערלאַקיאַטער. אויב איר ווילן צו זאָגן "ניין" און האַלטן זיך-רעספּעקט אין דער זעלביקער צייַט, טאָן ניט וויסט ווערטער ווען איר זאָגן ניין. נעוראָטיק אַפּאַלאַדזשיז זענען מער דאַמידזשינג צו אַ שייכות ווי אַ רויק און יידל רידזשעקשאַן.

3. אויב איר האָט מורא צו באַליידיקן דעם ינטערלאַקיאַטער, זאָגן אַזוי. פּונקט ווי דאָס: "איך וואָלט האַסן צו באַליידיקן איר, אָבער איך האָבן צו אָפּזאָגן." אָדער: "איך האַס צו זאָגן דעם, אָבער ניט." דיין מורא פון רידזשעקשאַן איז אויך אַ עמאָציע וואָס זאָל ניט זיין פארגעסן. אין דערצו, די ווערטער וועט גלאַט אויס די האַרשנאַס פון די אָפּזאָג אויב דער ינטערלאַקיאַטער איז ענג.

4. דו זאלסט נישט פּרובירן צו מאַכן זיך פֿאַר דיין רידזשעקשאַן. פרווון צו פאַרגיטיקן פֿאַר די אָפּזאָג זענען אַ מאַנאַפעסטיישאַן פון פאַרכאַלעשט פירז. דורך אָפּזאָגן צו דערפילן עמעצער ס בקשה, איר זענט נישט שולדיק צו אים, דעריבער, ער האט גאָרנישט צו פאַרגיטיקן. געדענקט: דיין רעכט צו זאָגן "ניין" איז לעגאַל.

5. פיר. פאר ן שפיגל , מי ט באליבטע , אי ן קראמע ן או ן רעסטראנטן . פֿאַר בייַשפּיל, ווען דער קעלנער אָפפערס צו פּרובירן פאַרבייַסן, און איר נאָר קומען אין פֿאַר קאַווע. אָדער אַ קאָנסולטאַנט אין אַ קראָם סאַגדזשעסץ אַ זאַך וואָס טוט נישט פּאַסן איר. טראַינינג איז דארף צו וויסן דעם אָפּזאָג, צו געדענקען דעם געפיל, צו פֿאַרשטיין אַז נאָך דיין "קיין" גאָרנישט שרעקלעך וועט פּאַסירן.

6. דו זאלסט נישט זיין איבערצייגט. טאָמער דער ינטערלאַקיאַטער וועט פּרובירן צו מאַניפּולירן איר צו שטימען. דעמאלט געדענקט די שאדן וואס איר וועט באקומען דורך צושטימען, און שטיי אויף דיין ערד.

פרעגן זיך שאלות:

― װאָס װיל איך טאַקע? איר קען דאַרפֿן צייט צו סאָרט דעם אויס. אויב אַזוי, טאָן ניט קווענקלען צו בעטן אַ פאַרהאַלטן אין דעם באַשלוס (זען פונט 1).

― פֿאַר װאָס האָב איך מורא? פּרוּווט צו רעכענען אויס וואָס מין פון מורא איז פּרעווענטינג איר פון געבן אַרויף. דורך דיפיינינג עס, איר קענען מער אַקיעראַטלי שטעלן טראָפּ אויף דיין באדערפענישן.

– וואָס וועט זיין די קאַנסאַקווענסאַז? קאַמלי אָפּשאַצן: ווי פיל צייט און מי וועט איר פאַרלירן אויב איר שטימען? וואָס ימאָושאַנז וועט איר דערפאַרונג? און וויצע ווערסאַ: וואָס וועט זיין די קאַנסאַקווענסאַז אין פאַל פון אָפּזאָג? טאָמער איר וועט געווינען ניט בלויז אין צייט, אָבער אויך אין זיך-שאַצן.