דער הויפּט גרייַז וואָס פּריווענץ אונדז צו זיין צופרידן אין אַ שייכות

"אַלץ איז געווען אַזוי גוט: ער איז געווען מילד, ופמערקזאַמקייַט, הינטער אים איך פּעלץ ווי הינטער אַ שטיין וואַנט. ווען האט ער געראטן צו פארוואנדלען אין א מאנסטער וואס לאזט מיר נישט לעבן, איז מקנא צוליב יעדע קליינע זאך און פארמאכט דאס מויל?

אַזאַ טענות קענען אָפט זיין געהערט אין אַ שמועס מיט אַ פרייַנד אָדער טעראַפּיסט, לייענען אויף די גרופּעס. אבער איז עס קיין פונט צו באַשולדיקן זיך פֿאַר בלינדקייט אָדער מייאָופּיאַ? מיר מאַכן די פאַלש ברירה, נישט ווייַל מיר זענען טעות אין אַ מענטש, אָבער ווייַל מיר זענען אַנקאַנשאַסלי געצויגן צו דווקא די מידות וואָס גרונט צאָרעס.

איבערחזרן דורכגעגאנגען

טאָלסטוי האָט געשריבן: "אַלע פאַמיליעס זענען צופרידן אין דער זעלביקער וועג, אָבער יעדער משפּחה איז ומגליקלעך אויף זיין אייגן וועג." ער קען האָבן רעכט, אָבער ומגליקלעך באציונגען האָבן אויך עפּעס אין פּראָסט. טראַכטן צוריק צו עטלעכע פון ​​דיין פאַרגאַנגענהייט באציונגען. איר קען באַמערקן ריקערינג פֿעיִקייטן.

פֿאַר בייַשפּיל, איר פאַלן פֿאַר די זעלבע מאַניפּיאַליישאַנז איבער און איבער ווידער, מוחל ביטרייאַל, פּרובירן צו דערגרייכן דיין שוטעף, אָבער ער מיינט צו זיין הינטער אַ סאָונדפּראָאָף גלאז וואַנט. פֿאַר פילע, עס איז די געפיל פון כאָופּלאַסנאַס וואָס ווערט די סיבה פֿאַר די לעצט ברעכן. און עס איז אַ דערקלערונג פֿאַר דעם.

אין אונדזער לעבן, פיל איז באשלאסן דורך געוווינהייטן, עטלעכע פון ​​וואָס מיר אַנטוויקלען אויף אונדזער אייגן, אנדערע קומען ספּאַנטייניאַסלי ווייַל עס איז אַזוי באַקוועם. געוווינהייטן באַשיצן קעגן דייַגעס, פאָרסינג איר צו דערגרייכן די באַקאַנטע. ווי איז דאָס שייך צו שייכות? אין זיי פאַרלאָזנ זיך מיר אויך אויף די באַקאַנטע, וואָס מיר האָבן שוין באַגעגנט אין דער משפּחה. לויט דער פילאָסאָף Alain de Botton, מיר זענען נישט קוקן פֿאַר גליק אין באציונגען, אָבער פֿאַר באַקאַנט סענסיישאַנז.

ומבאַקוועם קאַמפּאַניאַנז פון ליבע

אונדזער פרי אַטאַטשמאַנץ - צו עלטערן אָדער אן אנדער אויטאָריטעט פיגור - שטעלן די בינע פֿאַר צוקונפֿט באציונגען מיט אנדערע מענטשן. מיר האָפן צו ריקריייט אין דערוואַקסן באציונגען די געפילן וואָס מיר זענען באַקאַנט מיט. אין דערצו, דורך קוקן בייַ מוטער און פאטער, מיר לערנען ווי ריליישאַנשיפּ אַרבעט (אָדער זאָל אַרבעטן).

אָבער דער פּראָבלעם איז, אַז די ליבע צו עלטערן איז ענג פֿאַרבונדן מיט אנדערע, ווייטיקדיק געפילן: ינסיקיוריטי און מורא פון פאַרלירן זייער טויווע, ומגעלומפּערט וועגן אונדזער "מאָדנע" תאוות. ווי אַ רעזולטאַט, מיר קענען נישט דערקענען ליבע אָן זייַן אייביק קאַמפּאַניאַנז - צאָרעס, בושה אָדער שולד.

ווי אַדאַלץ, מיר אָפּוואַרפן אַפּליקאַנץ פֿאַר אונדזער ליבע, נישט ווייַל מיר זען עפּעס שלעכט אין זיי, אָבער ווייַל זיי זענען אויך גוט פֿאַר אונדז. מיר פילן ווי מיר טאָן ניט פאַרדינען עס. מיר זוכן היציק ימאָושאַנז ניט ווייַל זיי וועלן מאַכן אונדזער לעבן בעסער און ברייטער, אָבער ווייַל זיי זענען קאָנסיסטענט מיט אַ באַקאַנט סצענאַר.

ווען מיר האָבן באגעגנט "דער זעלביקער", "אונדזער אייגענע" מענטש, מיר זענען אַנלייקלי צו טראַכטן אַז מיר האָבן געפאלן אין ליבע מיט זיין גראָבקייט, ינסענסיטיוויטי אָדער זיך-אָבסעססיאָן. מיר וועלן באַווונדערן זיין באַשטימטקייט און זיכערקייט, און מיר וועלן באַטראַכטן זיין נאַרישסיסם ווי אַ צייכן פון הצלחה. אבער די פאַרכאַלעשט כיילייץ עפּעס באַקאַנט און דעריבער אַטראַקטיוו אין די אויסזען פון די אויסדערוויילט איינער. עס איז ניט אַזוי וויכטיק פֿאַר אים צי מיר וועלן ליידן אָדער פרייען, דער הויפּט זאַך איז אַז מיר וועלן ווידער באַקומען «היים», ווו אַלץ איז פּרידיקטאַבאַל.

ווי אַ רעזולטאַט, מיר טאָן ניט נאָר קלייַבן אַ מענטש ווי אַ שוטעף באזירט אויף פאַרגאַנגענהייַט שייכות דערפאַרונג, אָבער פאָרזעצן צו שפּילן מיט אים לויט די כּללים וואָס זענען געגרינדעט אין אונדזער משפּחה. טאָמער אונדזער עלטערן באַצאָלט ביסל ופמערקזאַמקייַט צו אונדז, און מיר לאָזן אונדזער שוטעף צו פאַרלאָזן אונדזער באדערפענישן. עלטערן באַשולדיקן אונדז פֿאַר זייער קאָפּדרייעניש - מיר פאַרטראָגן די זעלבע טענות פון אַ שוטעף.

דער וועג צו באַפרייונג

די בילד מיינט ומבאַפעלקערט. אויב מיר זענען נישט געוואקסן אין אַ משפּחה פון ינפאַנאַטלי לאַווינג, גליקלעך און זיך-זיכער מענטשן, קענען מיר האָפֿן צו טרעפן אַזאַ באַגלייטער אין אונדזער לעבן? נאָך אַלע, אַפֿילו אויב זיי דערשייַנען אויף די האָריזאָנט, מיר וועלן נישט קענען צו אָפּשאַצן זיי.

דאס איז נישט אין גאנצן אמת. מיר לעבן געוווינהייטן, אָבער זיי האָבן מאַכט איבער אונדז בלויז ווי לאַנג ווי מיר זענען נישט אַווער פון זיי. פּרוּווט צו אָבסערווירן דיין ריאַקשאַנז און געפֿינען סימאַלעראַטיז אין זיי מיט דיין קינדשאַפט יקספּיריאַנסיז. ווי טאָן איר פילן (אָדער האָבן פּעלץ אין אַ פאַרגאַנגענהייט שייכות) ווען דיין שוטעף ברושעס דיין געפילן? ווען דו הערט פון אים, אז דו זאלסט אים אין אלעס שטיצן, אפילו אויב דוכט זיך דיר אז ער איז א טעות? ווען טוט ער באַשולדיקן איר אין ביטרייאַל אויב איר קריטיקירן זיין לייפסטייל?

איצט שאַפֿן אין דיין מיינונג די בילד פון אַ שטאַרק, דערוואַקסן מענטש מיט הויך זיך-שאַצן. שרייב אַראָפּ ווי איר זען אים, און פּרובירן דעם ראָלע אויף זיך. פּרוּווט צו שפּילן אויס דיין פּראָבלעם סיטואַטיאָנס. דו ביסט קיינעם גארנישט שולדיק, און קיינער איז דיר גארנישט שולדיק, מען דארף נישט ראטעווען קיינעם און גארנישט מקריב זיין פאר אנדערע. ווי וועסטו זיך יעצט אויפפירן?

איר קען נישט קענען צו ברעכן פריי פון די קאַפּטיוואַטי פון קינדשאַפט געוווינהייטן רעכט אַוועק. איר קען דאַרפֿן מומכע שטיצן. אָבער איבער צייַט, איר וועט לערנען צו דערקענען געפערלעך וואונדער אין דיין נאַטור. אין דעם פּראָצעס פון ארבעטן אויף זיך, עס קען ויסקומען אַז די קראַנט שייכות פירט צו אַ טויט סוף. אפֿשר דער רעזולטאַט וועט זיין אַ ברייקאַפּ. איר קען אויך פילן אַ גענעראַל פאַרלאַנג צו פאָרויס, וואָס וועט זיין דער יסוד פון אַ נייַע, געזונט שייכות.

וועגן דעם מחבר: Alain de Botton איז אַ שרייַבער, פילאָסאָף, מחבר פון ביכער און מאמרים אויף ליבע, און דער גרינדער פון דער שולע פון ​​​​לעבן, וואָס פּראַמאָוץ אַ נייַע צוגאַנג צו בילדונג לויט די שורות פון די פילאָסאָפיע פון ​​די שולן פון אלטע גריכנלאנד.