איז אַלטרויסם שלעכט? דורות איבער 35 און עלטער האָבן שוין געלערנט אַזוי: אנדערע מענטשן ס תאוות זענען מער וויכטיק ווי זייער אייגן. אָבער דער סייקיאַטער און משפּחה טעראַפּיסט האָבן אַ אַנדערש מיינונג פון די לעבן פון די וואס זוכן צו העלפן אַלעמען און פאַרגעסן וועגן זיך אין די יאָג פון "טאן גוט." ווי צו ריגיין זיך און טוישן די שעדלעך סצענאַר פון גאַנץ דעדיקאַציע?
"עס זענען אַלטרויסץ פון ביידע סעקסאַז - מענטשן וואָס שטרעבן צו העלפן אַלעמען אין קיין סיטואַציע. אויף זייער אייגן, אַרויס פון זייער אַקשאַנז, זיי טאָן ניט פילן ווערטפול," שרייבט וואַלענטינאַ מאָסקאַלענקאָ, אַ סייקאַלאַדזשאַסט מיט 2019 יאָרן פון דערפאַרונג, אין דעם בוך "איך האָבן מיין אייגן שריפט" (ניקיאַ, 50). — אזעלכע מענטשן װערן אפט אויסגענוצט — סײ אין דער ארבעט, סײ אין דער פאמיליע.
עס זענען פאראן שיינע, סענסיטיווע און סימפאטישע מיידלעך, וואס האבן חתונה מיט זייערע באליבטע מענער און דאן האבן זיי מורא פאר די מענער: זיי פארטראגן זייער דאמינירטע מאכט, ביטע אין אלעס, און קריגן צוריק רעספעקט און באליידיקונגען. עס זענען פאראן וואונדערליכע, קלוגע און אכטונגע מאנען, וואס טרעפען אויף זייער וועג קאלטע, אבסורדישע און אפילו אומגליקליכע פרויען. איך האָב געקענט אַ מענטש וואָס האָט חתונה געהאַט פיר מאָל, און אַלע זיינע אויסדערוויילטע האָבן געליטן פון אַלקאָהאָל אַדיקשאַן. איז עס גרינג?
אָבער אַלע די סינעריאָוז קענען זיין לפּחות פּרעדיקטעד, און אין רובֿ - געווארנט. איר קענען נאָכגיין די פּאַטערנז. און די אומגעשריבן געזעצן זענען געבוירן אין קינדשאַפט, ווען מיר זענען געשאפן ווי יחידים. מיר נעמען נישט פֿון אונדזער קאָפּ קיין שריפֿטן — מיר אָבסערווירן זיי, זיי ווערן אונדז איבערגעגעבן אין דער פֿאָרעם פֿון משפּחה־געשיכטעס און פֿאָטאָגראַפֿיעס.
מען דערציילט אונדז וועגן דעם כאַראַקטער און גורל פון אונדזער אָוועס. און ווען מיר הערן פֿון מאַזל־זאָגערס וועגן אַ משפּחה־קללה, גלייבן מיר, פֿאַרשטייט זיך, נישט אין די דאָזיקע ווערטער ממש. אָבער, אין פאַקט, דעם פאָרמיוליישאַן כּולל דער באַגריף פון אַ משפּחה סצענאַר.
"עמאָציאָנעל טראַוומע און פאַלש אַטאַטודז קענען אויך זיין באקומען אין אַ יגזעמפּלערי משפּחה, ווו עס זענען געווען לאַווינג פאטער און מוטער," וואַלענטינאַ מאָסקאַלענקאָ איז קאַנווינסט. עס כאַפּאַנז, קיין איינער איז גאנץ! א עמאָציאָנעל קאלטע מאמע, א פארבאט אויף טענות, טרערן און בכלל צו שטארקע געפילן, נישט קיין רעכט צו זיין שוואך, שטענדיקע פארגלייכונגען מיט אנדערע אלס וועג צו מאטיווירן א קינד. דיסריספּעקט פֿאַר זיין מיינונג איז נאָר אַ קליין ינפלאָו פון דעם ריזיק, פול-פלאָוינג טייַך פון סאַמיק ינסטאַליישאַנז וואָס פאָרעם אַ מענטש.
סיגנס פון קאָודעפּענדענסי
דאָ זענען די וואונדער דורך וואָס קאָודעפּענדענסע קענען זיין אנערקענט. זיי זענען סאַגדזשעסטיד דורך סייקאָוטעראַפּיס בערי און דזשעני וויינהאָלד, און וואַלענטינאַ מאָסקאַלענקאָ איז געווען ערשטער דערמאנט אין דעם בוך:
- געפיל אָפענגיק אויף מענטשן
- געפיל טראַפּט אין אַ דיגריידינג, קאַנטראָולינג שייכות;
- נידריגע זעלבסט זיכערהייט;
- די נויט פֿאַר קעסיידערדיק האַסקאָמע און שטיצן פון אנדערע אין סדר צו פילן אַז אַלץ איז גוט פֿאַר איר;
- פאַרלאַנג צו קאָנטראָלירן אנדערע;
- געפיל קויכעס צו טוישן עפּעס אין אַ פּראָבלעמאַטיק שייכות וואָס איז דיסטרויינג איר;
- די נויט פֿאַר אַלקאָהאָל / עסנוואַרג / אַרבעט אָדער עטלעכע וויכטיק פונדרויסנדיק סטימיאַלאַנץ וואָס דיסטראַקט פון יקספּיריאַנסיז;
- אַנסערטאַנטי פון פסיכאלאגישן באַונדריז;
- פילן ווי אַ מאַרטירער
- פילן ווי אַ נאַר;
- אַ ינאַביליטי צו דערפאַרונג געפילן פון אמת ינטימאַסי און ליבע.
אין אנדערע ווערטער, צו סאַמערייז אַלע די אויבן, אַ קאָודעפּענדענט מענטש איז גאָר אַבזאָרבד אין קאַנטראָולינג די נאַטור פון אַ ליב געהאט איינער, און טוט נישט זאָרגן וועגן צו באַפרידיקן זיין אייגענע באדערפענישן, זאגט וואַלענטינאַ מאָסקאַלענקאָ. אַזאַ מענטשן אָפט זען זיך ווי וויקטימס - פון אנדערע, פון צושטאנדן, פון צייט און אָרט.
דער מחבר ציטירט יוסף בראָדסקי: “דער סטאטוס פונעם קרבן איז נישט אָן אַטראַקטיוויטעט. ע ר רופ ט א סימפאטיע , באנ ט מי ט אונטערשייד . און גאַנץ לענדער און קאָנטינענץ באַסק אין די טוויילייט פון גייַסטיק דיסקאַונץ דערלאנגט ווי די באוווסטזיין פון אַ קאָרבן ... ".
קאָדעפּענדענסי ססענאַריעס
אַזוי לאָזן אונדז גיין איבער עטלעכע פון די כאַלמאַרקס פון קאָדעפּענדענסע סקריפּס און קוקן פֿאַר אַ "קעגנגיפט".
דער פאַרלאַנג צו קאָנטראָלירן די לעבן פון אנדערע. מיט־אפהענגיק ע װײבער , מאנען , מאמען , טאטע , שװעסטער , ברידער , קינדע ר זײנע ן זיכער , א ז ז ײ זײנע ן אונטערגענומע ן צ ו קאנטראל ע איבע ר אל ץ . וואָס מער כאַאָס אין זייער מלכות, די מער זיי האָבן די פאַרלאַנג צו האַלטן די לעווערז פון מאַכט. זיי ווייסן בעסער ווי ווער עס יז ווי אנדערע משפּחה מיטגלידער זאָלן זיך פירן, און טאַקע לעבן.
זייער מכשירים: טרעץ, איבערצייגונג, קאָוערשאַן, עצה וואָס עמפאַסייזיז די כעלפּלאַסנאַס פון אנדערע. "אויב איר טאָן ניט באַקומען אין דעם אוניווערסיטעט, איר וועט ברעכן מיין האַרץ!" מוראדיק צו פאַרלירן קאָנטראָל, זיי, פּאַראַדאָקסיקאַללי, זיך פאַלן אונטער דער השפּעה פון ליב געהאט אָנעס.
מורא פון לעבן. פילע אַקשאַנז פון קאָאָפּענדענץ זענען מאָוטאַווייטאַד דורך מורא - אַ צונויפשטויס מיט פאַקט, זייַענדיק פארלאזן און פארווארפן, דראַמאַטיק געשעענישן, אָנווער פון קאָנטראָל איבער לעבן. ווי אַ רעזולטאַט, דערשיינונג איז ינסענסיביליטי, אַ פאַרשטאַרקונג פון גוף און נשמה, ווייַל עפעס איינער מוזן בלייַבנ לעבן אין טנאָים פון קעסיידערדיק דייַגעס, און די שאָל איז דער בעסטער מיטל פֿאַר דעם.
אָדער געפילן זענען פאַרקרימט: אַ גלויבנס-אָפענגיק פרוי וויל צו זיין ליב, לאַווינג, ווייך, און אינעווייניק רייזאַז איר כּעס און פאַרדראָס קעגן איר מאַן. און איצט איר כּעס סאַבקאַנשאַסלי טראַנספאָרמז אין גאַדלעס, זיך-בטחון, דערקלערט וואַלענטינאַ מאָסקאַלענקאָ.
כעס, שולד, בושה. טאַקע, דאָס זענען די "באַליבסטע" ימאָושאַנז פון קאָאָפּענדענץ! כּעס העלפּס זיי צו האַלטן אין אַ ווייַטקייט עמעצער מיט וועמען עס איז שווער צו בויען אַ שייכות. "איך בין בייז - עס מיטל ער וועט לאָזן!" זיי זענען נישט בייז זיך - זיי זענען בייז. זיי זענען נישט באליידיקטער - עס איז עמעצער וואס באליידיקטער זיי. זיי זענען נישט פאַראַנטוואָרטלעך פֿאַר זייער עמאָציאָנעל אַוטבורסץ, אָבער עמעצער אַנדערש. פֿון זיי, איר קענען הערן די דערקלערונג פון גשמיות אָנפאַל - "איר פּראַוואָוקט מיר!".
פלאַשינג, זיי זענען ביכולת צו שלאָגן אנדערן אָדער ברעכן עפּעס. זיי לייכט אַנטוויקלען זיך-האַס, אָבער זיי פּרויעקט עס אויף די אנדערע. אבער מיר זיך שטענדיק ווערן דער מקור פון אונדזער געפילן. ווי פיל ווי מיר וואָלט ווי צו פאָרן די "רויט קנעפּל" פון אונדזער ריאַקשאַנז צו אנדערן.
"מיר סייקאָוטעראַפּיס האָבן דעם הערשן: אויב איר ווילן צו פֿאַרשטיין ווי אַ מענטש פילז וועגן זיך, הערן קערפאַלי, אָן יבעררייַסן, וואָס ער זאגט וועגן אנדערע מענטשן. אויב ער רעדט וועגן אַלעמען מיט האַס, ער באהאנדלט זיך די זעלבע וועג, "שרייבט וואַלענטינאַ מאָסקאַלענקאָ.
די פּראָבלעם פון ינטימאַסי. מיט אינטימקייט פאַרשטייט דער מחבר פונעם בוך וואַרעמע, נאָענטע, אָפנהאַרציקע באַציאונגען. זיי זענען נישט לימיטעד צו געשלעכט ינטימאַסי. באַציונגען צווישן עלטערן און קינדער, צווישן פרענדז קענען זיין אָנווינקען. און מיט דעם, מענטשן פון דיספאַנגקשאַנאַל משפחות האָבן פּראָבלעמס. זיי טאָן ניט וויסן ווי צו עפֿענען זיך, אָדער, ווען זיי האָבן געעפנט זיך, זיי זיך דערשראָקן פון זייער אָפנהאַרציק און לויפן אַוועק אָדער "שלאָגן צוריק" מיט ווערטער, שאַפֿן אַ שלאַבאַן. און אַזוי איר קענען גיין דורך אַלע די וואונדער. אָבער ווי צו באַקומען אויס פון סאַמיק סינעריאָוז?
די קעגנגיפט פֿאַר קאָודעפּענדענסי
פּסיטשאָלאָגיסץ טאָן ניט געבן עצה - זיי געבן טאַסקס. וואַלענטינאַ מאָסקאַלענקאָ גיט פילע אַזאַ טאַסקס אין דעם בוך. און ענלעך עקסערסייזיז קענען זיין דורכגעקאָכט לויט אַלע די וואונדער פון קאָודעפּענדענסי וואָס איר האָט געפֿונען אין זיך. לאָמיר געבן עטלעכע ביישפילן.
געניטונג פֿאַר אַטשיווערס. קינדער זוכן די לויב פון זייער עלטערן, און דאָס איז נאָרמאַל, דער סייקאַלאַדזשאַסט זאגט. אבער ווען זיי באקומען נישט קיין שבח, דעמאלט ווערט געשאפן א לאך אין זייער נשמה. און זיי זענען טריינג צו פּלאָמבירן דעם לאָך מיט דערגרייכונגען. זיי מאַכן "אן אנדער מיליאָן" נאָר צו געבן זייער ינער וואָרקאַהאָליק עטלעכע זיך-רעספּעקט.
אויב איר כאָשעד אַז דיין לעבן איז געווארן אַ ראַסע פֿאַר סופּערכייוומאַנט, אויב איר נאָך האָפֿן צו דערגרייכן דערקענונג און ליבע אין דעם באַזונדער פעלד, שרייַבן אַ ביסל ווערטער וועגן די געביטן פון דיין לעבן אין וואָס דעם גאַנג איז ארויס. און ווי איז דאס היינט? לייענען וואָס געטראפן. פרעגן זיך: איז דאָס רעזולטאַט מיין באַוווסטזיניק ברירה?
אַ געניטונג פֿאַר די אָוווערפּראַטעקטיוו. אויב איר כאָשעד אַז איר האָבן אַ נויט צו איבער-זארגן אנדערע אין סדר צו באַקומען אַקסעפּטאַנס און ליבע, רשימה די געביטן פון דיין לעבן אין וואָס די פאַרלאַנג איז ארויס. צי איר פאָרזעצן צו נעמען קעיר פון אנדערע אפילו איצט ווען זיי זיך קענען קאָפּע מיט זייער פראבלעמען און טאָן ניט רופן איר פֿאַר הילף? פרעגן זיי וואָס שטיצן זיי דאַרפֿן פון איר? איר וועט זיין סאַפּרייזד אַז זייער נויט פֿאַר איר איז געווען זייער יגזאַדזשערייטיד דורך איר.
אַן געניטונג פֿאַר וויקטימס. צווישן די וואָס קומען פון ומרויק משפחות, עס זענען די וואס זייער געפיל פון זיך-ווערט און כשיוועס איז גלייַך פּראַפּאָרשאַנאַל צו די סומע פון ליידן און נויט וואָס איז געווען זיי. זינט קינדשאַפט, זיי זענען באהאנדלט אָן רעספּעקט, זייער מיינונגען און תאוות זענען גאָרנישט. "לעב מיט מייַן, דעמאָלט איר וועט אַבדזשעקץ!" שרייט דער טאטע.
די אַניוועס און געדולד מיט וואָס ער ענדורד ליידן לאָזן דעם קינד צו לעבן אין זיכערקייט - "ער קריכן נישט אויף די ראַמפּיידזש, אָבער שטיל געשריי אין די ווינקל," דערקלערט וואַלענטינאַ מאָסקאַלענקאָ. צו פאַרטראָגן אלא ווי צו האַנדלען איז דער סצענאַר פֿאַר אַזאַ "פאַרפאַלן קינדער" אין דער צוקונפֿט.
אויב איר פילן אַז איר זענט גענייגט צו אַזאַ אַ סטראַטעגיע פון נאַטור, צו די שטעלע פון אַ קאָרבן אין סדר צו דערגרייכן אַקסעפּטאַנס און ליבע, באַשרייַבן ווי און אין וואָס וועג עס אנטפלעקט זיך. ווי לעבסטו און וויפילסטו יעצט? צי איר ווילן צו בלייַבן אין די קראַנט סיטואַציע אָדער ווילן צו טוישן עפּעס?