זאָל אַ קינד פאַרווייכערן די קלאַפּן פון גורל?

ווי זאָל עלטערן רעאַגירן צו שווער סיטואַטיאָנס פייסט דורך אַ קינד? צו א קלארן אומרעכט צו אים, צו טרויעריקע און נאך מער טראגישע אומשטענדן? פֿאַר בייַשפּיל, אַ קינד איז אָנגעקלאָגט פון עפּעס וואָס ער האט נישט טוען. אָדער ער האָט באַקומען אַ שלעכט מיינונג פֿאַר אַ אַרבעט ער האט אַ פּלאַץ פון מי אין. איך האָב צופֿעליק צעבראָכן מײַן מאַמעס טײַערע וואַזע. אָדער פייסט מיט דעם טויט פון אַ באליבטע ליבלינג ... רובֿ אָפט, דער ערשטער שטופּ פון אַדאַלץ איז צו ינטערסיד, קומען צו די ראַטעווען, פאַרזיכערן, העלפן אויס ...

אבער איז עס שטענדיק נייטיק צו פאַרווייכערן די "בלאָוז פון גורל" פֿאַר דעם קינד? דער פּסיכאָלאָגיסט מיכאל אַנדערסאָן און פּידיאַטרישאַן טים דזשאָהאַנסאָן, אין דער טייַטש פון פּאַרענטינג, באַשטיין אַז אין פילע קאַסעס, עלטערן זאָל נישט קאַמיש צו העלפן, אָבער זאָל לאָזן דעם קינד גיין דורך אַ שווער מאָמענט - אויב, פון קורס, ער איז געזונט און זיכער. בלויז אַזוי וועט ער קענען פֿאַרשטיין אַז ער איז ביכולת צו קאָפּע מיט די ומבאַקוועמקייַט זיך, קומען מיט אַ לייזונג און האַנדלען אין לויט מיט אים.

איז פּערענטאַל ניט-ינוואַלוויישאַן אין שווער סיטואַטיאָנס טאַקע דער בעסטער וועג צו צוגרייטן קינדער פֿאַר אַדאַלטכוד?

ינערווין אָדער טרעטן באַזונדער?

"איך קען פילע עלטערן וואָס אַדכיר צו אַזאַ אַ האַרט שטעלע: קאָפּדרייעניש, שוועריקייטן זענען אַ שולע פון ​​לעבן פֿאַר אַ קינד," זאגט דער קינד סייקאַלאַדזשאַסט גאַלייאַ ניגמעטשאַנאָוואַ. — אַפילו גאָר אַ קלײן קינד פֿון דרײַ יאָר, װאָס מע האָט פֿון אים אַװעקגענומען אַלע פורעם אין זאַמדקאַסטן, קאָן דער טאַטע זאָגן: „װאָס דרעמלסטו דאָ? גיי און קער זיך צוריק.»

אפשר קען ער זיך פארנעמען מיט די מצב. אבער ער וועט פילן אַליין אין פּנים פון שוועריקייט. די קינדער וואַקסן אַרויף צו זיין זייער באַזאָרגט מענטשן, אָוווערלי זארגן וועגן זייער אייגן דערגרייכונגען און פייליערז.

רובֿ קינדער דאַרפֿן דערוואַקסן אָנטייל, אָבער די קשיא איז ווי עס וועט זיין. רובֿ אָפט, איר נאָר דאַרפֿן צו ימאָושנאַלי גיין דורך אַ שווער סיטואַציע צוזאַמען - מאל אפילו די שטיל קאָ-בייַזייַן פון איינער פון די עלטערן אָדער זיידע-באָבע איז גענוג.

דער קינד דאַרף נישט אַזוי פיל עפעקטיוו הילף פון אַדאַלץ ווי זייער פארשטאנד פון וואָס איז געשעעניש צו אים. אבער די, ווי אַ הערשן, זענען טריינג צו ינערווין, פאַרמינערן אָדער פאַרריכטן אַ שווער סיטואַציע אין פאַרשידענע וועגן.

1. טריינג צו טרייסטן דעם קינד: „האט איר צעבראכן א וואַזע? ומזין. מיר וועלן קויפן אן אנדער איינער. די קיילים זענען פֿאַר וואָס, צו קעמפן. "זיי האָבן נישט פאַרבעטן איר צו באַזוכן - אָבער מיר וועלן צולייגן אַזאַ אַ דיין געבורסטאָג פּאַרטיי אַז דיין פאַרברעכער וועט זיין מעקאַנע, מיר וועלן נישט רופן אים."

2. אַקטיוולי ינערווין. אַדאַלץ אָפט קאַמיש צו העלפן אָן אפילו אַסקינג די מיינונג פון דעם קינד - זיי קאַמיש צו האַנדלען מיט די אַפענדערז און זייער עלטערן, לויפן צו שולע צו סאָרט זאכן אויס מיט די לערער, ​​אָדער אלא קויפן אַ נייַ ליבלינג.

3. אנגענומען צו לערנען: "אויב איך געווען איר, איך וואָלט טאָן דאָס", "יוזשאַוואַלי מענטשן טאָן דאָס". "איך האָב דיר געזאָגט, איך האָב דיר געזאָגט, און איר ..." זיי ווערן אַ מאַדרעך, וואָס ינדיקייץ ווי ער קענען פאָרזעצן צו ביכייוו.

"אַלע די מיטלען זענען אַרויסגעוואָרפן אויב די עלטערן האָבן נישט גענומען די ערשטער, מערסט וויכטיק שריט - זיי האבן נישט פֿאַרשטיין וואָס די קינד פילז, און נישט געבן אים די געלעגנהייט צו לעבן די געפילן," האט געזאגט גאַלי ניגמעזשאַנאָוואַ. — װאםערע איבערלעבענישן, װאס דאס קינד דערלעבט אין פארבינדונג מיט דער לאגע — פארביטערונג, עצבנות, עגמת נפש, יריטאציע — װײזט זײ די טיפעניש, באדייט פון דעם געשען. זיי זענען די וואָס באַריכט ווי די סיטואַציע אַקשלי אַפעקטאַד אונדזער באציונגען מיט אנדערע מענטשן. דערפאר איז עס אזוי וויכטיג אז דאס קינד זאל זיי לעבן צום פולסטן״.

די אַקטיוו אַקשאַנז פון אַדאַלץ, זייער אַסעסמאַנץ, עדאַפאַקיישאַנז, נאָוטיישאַנז יבעררייַסן די אַרבעט פון דער קינד 'ס דערפאַרונג. ווי געזונט ווי זייער פרווון צו באַרשט באַזונדער, פאַרווייכערן דעם קלאַפּ. פראַסעס ווי "ומזין, קיין מיינונג" דיוואַליו די באַטייַט פון דער געשעעניש: "צי האָט דער בוים איר געפלאנצט פאַרוואָלקנט? זײַט נישט טרויעריק, װילט איר, אַז איך זאָל פֿאָרן אױפֿן מאַרק און קויפן נאָך דרײַ שידלעך, װעלן מיר גלײַך פֿלאַנצן?

דער אָפּרוף פון אַ דערוואַקסן דערציילט דעם קינד אַז זיין געפילן טאָן ניט שטימען צו די סיטואַציע, זיי זאָל נישט נעמען עמעס. און דאָס לייגט אַ שלאַבאַן אין דעם וועג פון זיין פּערזענלעך וווּקס.

נעמען אַ ברעכן

דער בעסטער זאַך וואָס עלטערן קענען טאָן איז צו פאַרבינדן די קינד 'ס ימאָושאַנז. דאס מיינט נישט צו באשטעטיגן וואס איז געשען. גאָרנישט פאַרהיטן אַ דערוואַקסן פון זאָגן: "איך טאָן ניט ווי וואָס איר האָט געטאן. אבער איך פארווארפן דיך נישט, איך זע אז דו ביסט טרויעריג. װילםט איר, אז מיר זאלן טרויערן צוזאמען? אָדער איז עס בעסער צו לאָזן איר אַליין?

דער פּויזע וועט לאָזן איר צו פֿאַרשטיין וואָס איר קענען טאָן פֿאַר דעם קינד - און צי איר דאַרפֿן צו טאָן עפּעס. און בלויז דעמאָלט קענען איר דערקלערן: "וואָס געטראפן איז טאַקע פּריקרע, ווייטיקדיק, ינסאַלטינג. אבער יעדער האט צרות און ביטערע טעותים. איר קענען נישט פאַרזיכערן קעגן זיי. אָבער איר קענט פֿאַרשטיין די סיטואַציע און באַשליסן ווי און ווו צו פאָרזעצן. ”

דאָס איז די אַרבעט פון עלטערן - נישט צו אַרייַנמישנ זיך, אָבער נישט צו צוריקציען. זאל דער קינד לעבן וואָס ער פילז, און דעריבער העלפן אים קוקן בייַ די סיטואַציע פון ​​די זייַט, רעכענען עס אויס און געפֿינען עטלעכע לייזונג. די קשיא קען נישט זיין אָפן אויב איר ווילן די קינד צו "וואַקסן" העכער זיך.

באַטראַכטן עטלעכע ביישפילן.

סיטואַציע 1. אַ קינד פון 6-7 יאר אַלט איז נישט פארבעטן צו אַ דיין געבורסטאָג פּאַרטיי

עלטערן אָפט פילן שאַטן פּערסנאַלי: "פארוואס האט נישט מיין קינד מאַכן די גאַסט רשימה?" אין דערצו, זיי זענען אַזוי יבערקערן דורך די צאָרעס פון דעם קינד אַז זיי יאָגעניש צו געשווינד האַנדלען מיט די סיטואַציע זיך. דעם וועג זיי ויסקומען צו זיין די מערסט עפעקטיוו.

פאקטיש: דעם פּריקרע געשעעניש ריווילז די שוועריקייטן אין דעם קינד 'ס באציונגען מיט אנדערע מענטשן, ינפאָרמז וועגן זיין ספּעציעל סטאַטוס צווישן פּירז.

וואָס צו טאָן? פֿאַרשטיין וואָס איז די אמת סיבה פֿאַר די "פערגעטפולנעסס" פון אַ קלאַסמייט. צו טאָן דאָס, איר קענען רעדן מיט לערערס, מיט די עלטערן פון אנדערע קינדער, אָבער רובֿ ימפּאָרטאַנטלי - מיט דעם קינד זיך. פֿרעגט אים רויִק: „װאָס מײנט איר, װאָס האָט דיך מישע נישט געװאָלט פֿאַרבעטן? וואָס וועג טאָן איר זען? וואָס קענען זיין געטאן אין דעם סיטואַציע רעכט איצט און וואָס דאַרף צו זיין געטאן פֿאַר דעם? ”

ווי אַ רעזולטאַט, דער קינד באקומט זיך נישט בלויז בעסער וויסן זיך - פארשטייט, למשל, אַז מאל ער איז זשעדנע, רופט נעמען אָדער איז צו פארמאכט - אָבער אויך לערנט צו פאַרריכטן זיין מיסטייקס, צו האַנדלען.

סיטואַציע 2. א ליבלינג איז געשטארבן

עלטערן אָפט פּרובירן צו דיסטראַקט די קינד, קאַנסאָול, פריילעכקייַט. אָדער זיי לויפן צו די מאַרק צו קויפן אַ נייַ הינטעלע אָדער קעצל. זיי זענען נישט גרייט צו פאַרטראָגן זיין טרויער און דעריבער ווילן צו ויסמיידן זייער אייגן יקספּיריאַנסיז.

פאקטיש: טאָמער די קאַץ אָדער האַמסטער איז געווען אַ פאַקטיש פרייַנד פֿאַר דעם קינד, נעענטער ווי זיין פאַקטיש פריינט. עס איז געווען וואַרעם און שפּאַס מיט אים, ער איז שטענדיק דאָרט. און יעדער פון אונדז טרויערט איבער די אָנווער פון וואָס איז ווערט פֿאַר אים.

וואָס צו טאָן? געבן דעם קינד צייט צו וואַרפן אויס זיין טרויער, גיין דורך אים מיט אים. פרעג וואס ער קען יעצט טון. וואַרטן פֿאַר זיין ענטפער און נאָר דעמאָלט לייגן: ער קען אָפט טראַכטן וועגן זיין ליבלינג, וועגן גוט מאָומאַנץ אין אַ שייכות. איין וועג אָדער אנדערן, דער קינד וועט האָבן צו אָננעמען די פאַקט אַז עפּעס אין לעבן ענדס און לאָססעס זענען באַשערט.

סיטואַציע 3. א קלאַס געשעעניש איז קאַנסאַלד רעכט צו דער שולד פון אַ קלאַסמייט

דער קינד פילז ומיוישערדיק באשטראפט, באליידיקטער. און אויב איר טאָן ניט אַנאַלייז די סיטואַציע צוזאַמען, עס קען קומען צו אַנקאַנסטראַקטיוו קאַנקלוזשאַנז. ער וועט אָננעמען אַז דער וואָס האָט אָפּגעזאָגט די געשעעניש איז אַ שלעכטער מענטש, ער דאַרף נקמה נעמען. אַז לערערס זענען שעדלעך און בייז.

וואָס צו טאָן? "איך וואָלט פרעגן דעם קינד וואָס פּונקט יבערקערן אים, וואָס ער דערוואַרט פון דעם געשעעניש און צי עס איז מעגלעך צו באַקומען דעם גוט אין עטלעכע אנדערע וועג," זאגט גאַלי ניגמעזשאַנאָוואַ. "עס איז וויכטיק אַז ער לערנט עטלעכע כּללים וואָס קענען ניט זיין בייפּאַס."

די שול איז אַזוי אַראַנזשירט אַז די טעמע איז אַ קלאַס, און נישט אַ באַזונדער פּערזענלעכקייט פון דעם קינד. און אין די קלאַס איינער פֿאַר אַלע און אַלע פֿאַר איין. דיסקוטירן מיט דעם קינד וואָס ער פּערסנאַלי קען טאָן, ווי צו זאָגן זיין שטעלע צו עמעצער וואס שאַטן די קלאַס און ווייאַלייץ דיסציפּלין? וואָס זענען די וועגן? וואָס סאַלושאַנז זענען מעגלעך?

שעפּן זיך

אין וואָס סיטואַטיאָנס איז נאָך ווערט צו לאָזן אַ קינד מיט טרויער אַליין? "דאָ, פיל דעפּענדס אויף זיין יחיד קעראַקטעריסטיקס און ווי גוט איר קענט אים," קאָמענטירט גאַלייאַ ניגמעטשאַנאָוואַ. — אײַער קינד וועט קאָפּע מיט איין שווערע סיטואַציע, אָבער נישט מיט אַן אַנדערן.

די פיייקייט צו "זען" דאָס איז די קונסט פון זיין אַ פאָטער. אָבער לאָזנדיק אַ קינד אַליין מיט אַ פּראָבלעם, מוזן דערוואַקסענע זיין זיכער אַז גאָרנישט טרעטאַנז זיין לעבן און געזונט און אַז זיין עמאָציאָנעל שטאַט איז גאַנץ סטאַביל.

אבער וואָס אויב דער קינד זיך פרעגט זיין עלטערן צו סאָלווע די פּראָבלעם אָדער קאָנפליקט פֿאַר אים?

"דו זאלסט נישט קאַמיש צו העלפן גלייך," דער מומחה רעקאַמענדז. „זאל ער ערשט טאן אלץ, װאם ער איז ביכולת הײנט. און די אַרבעט פון עלטערן איז צו באַמערקן און אָפּשאַצן דעם פרייַ שריט. אַזאַ נאָענט ופמערקזאַמקייַט פון אַדאַלץ - מיט פאַקטיש ניט-באַטייליקונג - און אַלאַוז די קינד צו וואַקסן העכער זיך ווייַטער.