ריגיין דיין קרעדיביליטי אין די אויגן פון אַ טיניידזשער

ומקערן צעבראכן קאָנטאַקט

אויב די קאָמוניקאַציע קאַנאַל איז חרובֿ, די ווירעס זענען צעבראכן און די קראַנט לויפן נישט, אַלע אונדזער השתדלות זענען ווייסטאַד. ווי צו ומקערן עס?

1. צוציען ופמערקזאַמקייַט

ניט קיין ענין ווי מאָדנע עס קען געזונט, מיר מוזן צוציען די ופמערקזאַמקייַט פון אַ טיניידזשער, דערצו, positive און וווילטויק. עס איז וויכטיק צו אַרויסרופן זיין שמייכל, אַ ליב, וואַרעם קוק, אַ נאָרמאַל ענטפער צו אונדזער ווערטער. פון קורס, אַ באליידיקטער פּנים אויסדרוק און קליימז וועט נישט העלפן דאָ.

לאָמיר געדענקען, ווי מיר האָבן געקוקט אויפֿן קינד ווען ער איז געווען קליין, ווי מיר האָבן זיך מיט אים געפֿרײט. מיר דאַרפֿן צו צוריקקומען צו אַז פארגעסן שטאַט און לאָזן די טיניידזשער פילן ווי צופרידן מיר זענען אַז מיר האָבן אים. עס איז וויכטיק צו ווייַזן אַז מיר אָננעמען אים ווי ער גיט זיך צו דער וועלט, אָן משפט אָדער קריטיק. ניט קיין ענין ווי ינדיפּענדאַנטלי ער ביכייווז, עס איז וויכטיק פֿאַר אים צו וויסן אַז ער איז ליב געהאט, אַפּרישיייטיד, אַז ער איז מיסט. אויב מיר איבערצייגן דעם קינד פון דעם, ער וועט פּאַמעלעך אָנהייבן צו טאָ.

2. שאַפֿן ריטשואַלז

ווען דאָס קינד איז געווען קליין, האָבן מיר געפרעגט ווי אַזוי ער האָט פאַרבראַכט דעם טאָג, אים געלייענט מעשיות, אים געקושט פאַרן שלאָף. וואס איז יעצט? מי ר האב ן אויפגעהער ט זי ך שטענדי ק אי ן דע ר מארגנ ס גריצע ן אי ן דע ר פרי , װינטש ן אײנע ם א גוט ע נאכט , זי ך צוזאמע ן זונטיק ן פא ר א פאמיליע־דינער . אין אנדערע ווערטער, מיר פארגעסן וועגן די ריטואַלז.

די געוויינטלעך פראַזע «גוט מאָרגן!» - כאָטש שוואַך, אָבער דער קאָנטאַקט, די סטאַרטינג פונט פון וואָס איר קענען אָנהייבן אַ שמועס. אן אנדער גוט ריטואַל איז זונטיק לאָנטשיז אָדער דינערז. ניט קיין ענין ווי אונדזער שייכות דעוועלאָפּס, אויף אַ זיכער טאָג מיר באַקומען צוזאַמען. דאָס איז אַ סאָרט פון «לייפליין», וואָס איר קענען קלערן צו און «אַרויסציען», עס וואָלט ויסקומען, אַ פאַרפאַלן סיטואַציע.

3. שייַעך-פאַרלייגן גשמיות קאָנטאַקט

דורך דערגרייכן יוגנט-יאָרן, עטלעכע קינדער ווערן ראַפי, פאָדערן אַז זיי זענען נישט גערירט אין די ליטעראַל זינען, דערקלערן אַז זיי "טאָן ניט דאַרפֿן די קאַלבפלייש צערטלעכקייַט." אַלעמען ס נויט פֿאַר גשמיות קאָנטאַקט איז אַנדערש, אָבער אָפט דער קינד אַוווידז פּונקט וואָס ער דאַרף רובֿ. דערווייַל, פאַרבינדן איז אַ גרויס וועג צו באַפרייַען שפּאַנונג און דיפיוז די סיטואַציע. רירנדיק די האַנט, ראַפאַלינג די האָר, קיקינג פּלייפאַלי - אַלע דעם אַלאַוז אונדז צו אויסדריקן אונדזער ליבע פֿאַר דעם קינד.

הערן און הערן

צו געפֿינען אַ פּראָסט שפּראַך מיט אַ קינד, מיר דאַרפֿן צו לערנען צו הערן און הערן אים. דאָס איז ווו אַקטיוו צוגעהערט טעקניקס קומען אין האַנטיק.

1. שטיל צוגעהערט

מיר דאַרפֿן צו לערנען צו זיין "מיינדפאַל פון שטילקייַט." אפילו אויב עס דאַכט זיך אונדז, אַז דאָס קינד זאָגט «ומזין», רײַסן מיר נישט און מיט אונדזער גאַנצן אויסזען — האַלטונג, פּנים־אויסדרוקן, האַסטן — מאַכן קלאָר, אַז ער רעדט נישט אומזיסט. מיר טאָן ניט אַרייַנמישנ זיך מיט דעם קינד 'ס ריזאַנינג, אויף די פאַרקערט, מיר מאַכן פריי פּלאַץ פֿאַר זיך-אויסדרוק. מיר טאָן ניט אָפּשאַצן, מיר טאָן ניט יקסטאָרט, מיר טאָן ניט רעקאָמענדירן, אָבער נאָר הערן. און מיר שטעלן נישט אַ וויכטיקער, פֿון אונדזער שטאַנדפּונקט, טעמע פֿון שמועס. מיר געבן אים די געלעגנהייט צו רעדן וועגן וואָס אים טאַקע אינטערעסירט, מאכט אים צווייפל, זארגן, מאכט אים צופרידן.

2. מירערינג

א שווער, אָבער זייער עפעקטיוו טעכניק איז צו "עקאָו", צו שפּיגל דעם קינד 'ס האַלטנ זיך, רייד, דזשעסטשערז, פאַסיאַל אויסדרוקן, ינטאַניישאַנז, סעמאַנטיק סטרעסיז, פּאָזאַז. ווי אַ רעזולטאַט, אַ פסיכאלאגישן קהל ערייזאַז וואָס העלפּס אונדז כאַפּן זיין "כוואַליע", אַדאַפּט זיך, באַשטימען צו זיין שפּראַך.

מירערינג איז נישט מימיקינג אָדער נאָכמאַך, אָבער אַקטיוו אָבסערוואַציע, שאַרפּנאַס. די פונט פון מירערינג איז נישט צו ינגראַטיייט זיך מיט דעם קינד, אָבער צו פֿאַרשטיין אים בעסער.

3. קלעראַפאַקיישאַן פון טייַטש

אָוווערוועלמינג, טיף געפילן ופרייַסן און דיסאָרגאַנייז די גאנצע ינער וועלט פון אַ טיניידזשער. זיי זענען נישט שטענדיק קלאָר צו אים, און עס איז וויכטיק צו העלפן אים אויסדריקן זיי. צו טאָן דאָס, איר קענען נוצן אַ פּאַראַפראַז: מיר קול זיין געדאנקען, און ער באַקומען די געלעגנהייט צו הערן זיך פון די אַרויס, און דעריבער צו פאַרשטיין און אָפּשאַצן זיין אייגענע שטעלע.

ווען דער טיניידזשער ס בטחון וואקסט אין אונדזער אָפנהאַרציק פאַרלאַנג צו הערן צו אים, די שלאַבאַן צווישן אונדז ביסלעכווייַז קאַלאַפּסט. ער הייבט צו צוטרוי אונדז מיט זיין געפילן און געדאנקען.

באַמערקונגען כּללים

ווען ארבעטן מיט עלטערן, איך מוטיקן זיי צו נאָכפאָלגן עטלעכע כּללים פֿאַר עפעקטיוו באַמערקונגען. זיי לאָזן איר צו אויסדריקן דיין באַמערקונג אין אַזאַ אַ וועג צו דערגרייכן דעם געוואלט רעזולטאַט און אין דער זעלביקער צייט נישט צעלאָזן, אָבער אפילו פֿאַרבעסערן די באַציונגען מיט דעם קינד.

1. פאָקוס אויף וואָס איז וויכטיק

מיר ווילן אַז דאָס קינד זאָל זיין גוט אין אַלץ. דעריבער, ווען מיר אויסדריקן אומצופרידנקייט, באַמערקונגען וועגן גראַדעס, האָר קאָליר, טאָרן דזשינס, פריינט, מוזיקאַליש פּרעפֿערענצן פליען אין דער זעלביקער קעסל. מע ן קע ן שוי ן ניש ט אפשײד ן ד י װײם ע פו ן ד י פים .

מיר מוזן פּרובירן בעשאַס די שמועס צו פאָקוס בלויז אויף איין, די מערסט וויכטיק טעמע איצט. פֿאַר בייַשפּיל, אַ קינד גענומען געלט פֿאַר אַ ענגליש טוטאָר, אָבער איז נישט געגאנגען צו קלאַס, נאַרן זיין עלטערן. דאָס איז אַ ערנסט עבירה, און מיר זענען גערעדט וועגן אים - דאָס איז די הערשן פון עפעקטיוו קאָמוניקאַציע.

2. פונט צו ספּעציפיש אַקשאַנז

אויב אַ קינד האט געטאן עפּעס, לויט אונדזער מיינונג, אַנאַקסעפּטאַבאַל, עס איז נישט ווערט צו זאָגן אַז ער טוט נישט פֿאַרשטיין עפּעס, ווייסט נישט ווי, איז נישט צוגעפאסט, ינאַדאַקוואַט, אַז ער האט אַ נאַריש כאַראַקטער. אונדזער ווערטער זאָל אַססעסס אַ ספּעציפיש אַקט, קאַמף, און נישט אַ מענטש. עס איז וויכטיק צו רעדן קאַנסייסלי און צו די פונט, ניט יגזאַדזשערייטינג אָדער אַנדערסטייטינג.

3. באַטראַכטן די מעגלעכקייט פון טוישן

מיר זענען אָפט אַנויד אין אַ קינד פון עפּעס וואָס, אין פּרינציפּ, ער קען נישט טוישן. לאמיר זאגן אז דער זון איז זייער שעמעוודיק. מיר זענען באַליידיקט אַז ער איז פאַרפאַלן קעגן די הינטערגרונט פון מער אַקטיוו קינדער, און מיר אָנהייבן צו ציען אים, "פרייען זיך" מיט רייד אין דער האָפענונג אַז דאָס וועט "אויפֿציען אים". מיר פאָדערן צו זיין "פאָרויס אויף אַ דאַשינג פערד" אין די געביטן ווו ער איז קלאר שוואַך. קינדער אָפט טאָן ניט טרעפן אונדזער עקספּעקטיישאַנז, אָבער ווי אַ הערשן, די פּראָבלעם איז נישט אין קינדער, אָבער אין די עקספּעקטיישאַנז זיך. פּרוּווט צו ניכטער אַססעסס די סיטואַציע, טוישן דיין שטעלונג און לערנען צו זען די סטרענגטס פון דעם קינד.

4. רעדן פֿאַר זיך

פילע עלטערן, מורא צו צעשטערן זייער שייכות מיט זייער קינד, פּרובירן צו מאַכן אַ באַמערקונג "מינאַצאַד": "דער לערער מיינט אַז איר האָט זיך פאַלש ווען איר לינקס דער שפּאַציר אַליין אָן וואָרענען ווער עס יז." מיר מוזן רעדן אַליין, אויסדריקן אונדזער אייגענע מיינונג, ניצן דעם פּראָנאָם «איך», — אַזוי ווײַזן מיר, אַז ס’איז נישט קיין איינער, נאָר מיר זענען אומצופֿרידן: «עס האָט מיך נאָר געצערנט, אַז דו האָסט קיינעם נישט געוואָרנט.»

5. קלייַבן אַ צייט צו שמועסן

צי ניט וויסט צייט, איר דאַרפֿן צו ריספּאַנד צו די אַנויינג פאַקטאָר ווי געשווינד ווי מעגלעך. ווען מיר זאָגן צו אונדזער טאָכטער: "צוויי וואָכן צוריק איר האָט גענומען מיין בלוזקע, האָט עס שמוציק און לינקס עס," מיר קוקן ווינקטיוו. זי געדענקט עס שוין נישט. דער שמועס זאָל אָנהייבן גלייך אָדער נישט אָנהייבן אין אַלע.

עס איז קיין איין שאָס קעגן מיסאַנדערסטאַנדינג און שייכות שוועריקייטן, אָבער מיר קענען קעסיידער געבן "וויטאַמינס" - טאָן עפּעס טעגלעך, מאָווינג צו יעדער אנדערער. אויב מיר זענען ביכולת צו הערן צו דעם קינד און רעכט בויען אַ שמועס, אונדזער קאָמוניקאַציע וועט נישט אַנטוויקלען אין אַ קאָנפליקט. פאַרקערט, עס וועט זיין אַ פּראָדוקטיוו ינטעראַקשאַן, דער ציל פון וואָס איז צו אַרבעטן צוזאַמען צו טוישן די סיטואַציע פֿאַר די בעסער און פארשטארקן באַציונגען.

מקור: מאַרינאַ מעליאַ ס בוך "לאָזן גיין פון דעם קינד! פּשוט כּללים פון קלוג עלטערן "(Eksmo, 2019).