פּסיטשאָלאָגיסט מיכאַיל לאַבקאָווסקי אויף עלטערן: טאָן ניט באַשליסן פֿאַר קינדער וואָס זיי ווילן

די עלטערן פון מיין דור האָבן קיינמאָל נישט געפרעגט: “וואָס ווילסטו פֿאַר פרישטיק אָדער מיטאָג? וואָס קליידער זאָל איר קלייַבן? ― געװײנלעך, װאָס מאַמע האָט געקאָכט, האָבן מיר געגעסן. די שליסל ווערטער פֿאַר אונדז זענען "נייטיק" און "רעכט". דעריבער, ווען איך בין אויפגעוואקסן, האָב איך זיך אָנגעהויבן פרעגן: וואָס וויל איך טאַקע? און איך האב איינגעזען אז איך ווייס נישט דעם ענטפער.

און אַזוי פילע פון ​​אונדז - מיר זענען געוויינט צו לעבן דורך אויטאָמאַטיש ריפּיטינג פּערענטאַל סינעריאָוז, און דאָס איז אַ גרויס פּראָבלעם, ווייַל דער בלויז וועג צו לעבן אונדזער לעבן גליק איז צו לעבן עס ווי מיר ווילן עס.

קינדער אונטער 5-8 יאר אַלט אַנטוויקלען אַנאַלאַדזשי מיט זייער עלטערן - דאָס איז ווי די גאנצע כייַע וועלט אַרבעט. דאָס הייסט, איר זענט אַ ביישפּיל פֿאַר אים.

איר קען פרעגן: ווי טאָן איר לערנען צו פֿאַרשטיין דיין תאוות? אָנהייב קליין - מיט וואָכעדיק ביסל זאכן. און פריער אָדער שפּעטער איר וועט פֿאַרשטיין וואָס איר ווילן צו טאָן. פרעגן זיך: וואָס מין פון קורד טאָן איר ווי? אַמאָל איר געפֿינען די ענטפער, מאַך אויף. פֿאַר בייַשפּיל, איר גאַט אַרויף אין דער מאָרגן - און טאָן ניט עסן וואָס איז אין די פרידזשידער אָדער צוגעגרייט אין שטייַגן אויב איר טאָן נישט וועלן צו עסן עס. בעסער גיין צו אַ קאַפע, און אין די אָוונט קויפן זיך וואָס איר טאַקע ליב.

אין די קראָם, קויפן וואָס איר טאַקע ווי, נישט וואָס איז סאָלד אויף פאַרקויף. און, סאָוס אין דער מאָרגן, קלייַבן די קליידער וואָס איר ווי.

עס איז איין וויכטיק פּראָבלעם מיט זיך-צווייפל - דאָס איז אַמביוואַלאַנס, ווען איר זענען טאָרן באַזונדער דורך מולטידירעקטיאָנאַל תאוות: פֿאַר בייַשפּיל, אין דער זעלביקער צייט עסן און פאַרלירן וואָג, שלאָפן און וואַך טעלעוויזיע, און אויך האָבן אַ פּלאַץ פון געלט און נישט אַרבעטן .

דאָס איז די פּסיכאָלאָגיע פון ​​נעוראָטיקס: אַזאַ מענטשן זענען אין אַ שטאַט פון ינערלעך קאָנפליקט אַלע די צייַט, זייער לעבן איז נישט ווי זיי ווילן, עס זענען שטענדיק סאַפּאָוזאַדלי צושטאנדן וואָס אַרייַנמישנ זיך ... עס איז נייטיק צו באַקומען אויס פון דעם ראָצכיש קרייַז, טאָמער מיט דער הילף פון אַ סייקאַלאַדזשאַסט.

אַזאַ מענטשן טאָן ניט אָנערקענען זייער ברירה, זיי קענען זיין געשווינד איבערצייגט, און זייער מאָוטאַוויישאַן ענדערונגען געשווינד. וואָס צו טאָן וועגן אים? צי עס איז רעכט אָדער פאַלש, פּרובירן צו טאָן וואָס איר ווילן צו טאָן. אויב איר מאַכן קיין באַשלוס, פּרובירן נישט צו פאַרגיסן עס צוזאמען דעם וועג און ברענגען עס צו די סוף! די ויסנעם איז קראַפט מאַדזשור.

אן אנדער עצה צו סאָפערז: איר דאַרפֿן צו פרעגן ווייניקערע פראגעס צו אנדערע.

ווי פֿאַר אנדערע מענטשן וואס ווילן עפּעס פון דיר (און אונדזער וועלט איז אַזוי עריינדזשד אַז אַלעמען דאַרף עפּעס פון יעדער אנדערער), איר מוזן גיינ ווייַטער פון וואָס איר ווילן זיך. אויב דער מענטש 'ס פאַרלאַנג איז צונויפפאַלן מיט דיין, איר קענען שטימען, אָבער טאָן ניט טאָן עפּעס צו די שאָדן פון זיך אָדער דיין וועט!

דאָ איז אַ שווער בייַשפּיל: איר האָבן קליין קינדער וואָס דאַרפֿן ופמערקזאַמקייַט, און איר געקומען אַהיים פון אַרבעט, איר זענט זייער מיד און טאָן נישט וועלן צו שפּילן מיט זיי. אויב איר גיין צו שפּילן, דעמאָלט איר טאָן עס נישט ווייַל פון אַ געפיל פון ליבע, אָבער ווייַל פון אַ געפיל פון שולד. קינדער פילן דאָס זייער גוט! עס איז פיל בעסער צו זאָגן דעם קינד: "איך בין מיד הייַנט, לאָמיר שפּילן מאָרגן." און דאָס קינד װעט פֿאַרשטײן, אַז די מאַמע שפּילט מיט אים, װײַל זי האָט דאָס טאַקע ליב, און נישט װײַל זי זאָל זיך פֿילן װי אַ גוטע מאַמע.

דער קינד וואַקסן אַרויף, און אויב איר פרעגן אים פֿאַר אַלע סאָרץ פון סיבות וואָס ער וואָלט ווי, אַלץ וועט זיין גוט מיט זיין תאוות. און דעמאָלט, אין די עלטער פון 15-16, ער וועט אָנהייבן צו פֿאַרשטיין וואָס ער וויל צו טאָן ווייַטער. פון קורס, ער קען זיין פאַלש, אָבער דאָס איז אָוקיי. מען דאַרף אויך נישט צווינגען קיינעם אַריין אין אוניווערסיטעט: ער וועט זיך אָפּלערנען 5 יאָר, און דערנאָך וועט ער לעבן מיט אַן אומגעליבטער פאַך דאָס גאַנצע לעבן!

פֿרעג אים פֿראַגעס, פֿאַראינטערעסירט זיך מיט זײַנע כאַביז, גיב קעשענעגעלט ― און ער װעט טאַקע פֿאַרשטײן, װאָס ער װיל.

איך וויל גלייך זאגן אז א קינד איז נישט מחויב צו לערנען עפעס פאר שול! שטייַגן אַנטוויקלונג איז וועגן גאָרנישט. אין דעם עלטער, אַ קינד קענען נאָר טאָן עפּעס אין אַ שטיפעריש וועג און נאָר ווען ער זיך וויל עס.

זיי געשיקט דעם קינד צו אַ קרייַז אָדער אָפּטיילונג, און נאָך אַ בשעת ער איז באָרד? שענדיג אים נישט. און דער פאַקט אַז איר פילן נעבעכדיק פֿאַר די צייט פארבראכט איז דיין פּראָבלעם.

פּסיטשאָלאָגיסץ גלויבן אַז אַ סטאַביל אינטערעס אין קיין פאַך אין קינדער איז בלויז נאָך 12 יאר. איר, ווי עלטערן, קענען פאָרשלאָגן צו אים, און ער וועט קלייַבן.

צי אַ קינד האט טאַלאַנט אָדער נישט איז זיין לעבן. אויב ער האט אַבילאַטיז, און ער וויל צו פאַרשטיין זיי, אַזוי זיין עס, און גאָרנישט קענען אַרייַנמישנ זיך!

ווען אַ קליין קינד זעט ווי מאָם און טאַטע טאָן עפּעס אַרום די הויז, דעמאָלט, פון קורס, ער וויל צו פאַרבינדן. און אַז דו זאָגסט אים: „גיי אַװעק, טאָר נישט אַרײַן“! (נאָך אַלע, ער וועט ברעכן מער קיילים ווי ער וועט וואַשן), דעמאָלט טאָן ניט זיין סאַפּרייזד ווען דיין 15-יאָר-אַלט זון וועט נישט וואַשן די גלעזל נאָך אים. דעריבער, אויב אַ קינד נעמט די איניציאטיוו, ער מוזן שטענדיק זיין געשטיצט.

איר קענען פאָרשלאָגן צו אָנטייל נעמען אין אַ פּראָסט סיבה. אבער דעמאלטס זענען נישט געווען קיין אפעלאציעס צום געוויסן: "שעמען דיר, מיין מאמע שטרעגט זיך אליין." ווי די אלטע האָבן שוין לאַנג צוריק באמערקט: געוויסן און שולד זענען דארף בלויז צו הערשן מענטשן.

דו זאלסט נישט צווינגען אַן עלטערע קינד צו זיין אַ נאַנני פֿאַר אַ יינגער אויב ער וויל נישט. געדענק: ווי אַלט ער איז, ער וויל צו זיין אַ קינד. ווען איר זאָגן, "איר זענט אַ דערוואַקסן, גרויס," איר מאַכן קנאה פֿאַר די בעיבי. ערשטנס, הייבט דער עלטער אָן צו טראַכטן אַז זײַן קינדשאַפט איז פֿאַרענדיקט, און צווייטנס, אַז מע האָט אים פּשוט נישט ליב.

דורך דעם וועג, אויף אַ טאָן, ווי צו מאַכן פריינט מיט קינדער: ברידער און שוועסטער זענען זייער נאָענט ווען איר באַשטראָפן זיי צוזאַמען!

יאָ, מאל זיי פּאַסירן פֿאַר קיין ערנסט סיבה, אויס פון די בלוי. קינדער אין עטלעכע פונט אָנהייבן צו פֿאַרשטיין אַז די וועלט געהערט נישט צו זיי. דאָס קען פּאַסירן, למשל, ווען די מאַמע לייגט אים אַרײַן אין איר וויג, אַנשטאָט אים צו לאָזן שלאָפֿן מיט איר.

די קינדער וואָס, ווייַל פון פאַרשידן צושטאנדן, האָבן נישט דורכגעגאנגען דעם פּעריאָד, זענען "סטאַק", זיי זענען עמעס יקספּיריאַנסט זייער פייליערז, אַנפולפילד תאוות - דאָס ז זיי שטאַרק היסטעריאַ. דער נערוועז סיסטעם לוסאַנז. און עלטערן אָפט, אויף די פאַרקערט, פאַרגרעסערן די סענסיטיוויטי שוועל פון דעם קינד ווען זיי הייבן זייער קול צו אים. ערשטער, קיינמאָל ריספּאַנד צו סקרימז, נאָר לאָזן די צימער. דער קינד דארף פארשטיין, אז ביז ער וועט זיך בארואיגן, וועט דער שמועס נישט גיין ווייטער. זאג רואיק: "איך פארשטיי וואס דו גיסט יעצט אריבער, אבער לאמיר זיך בארואיגן און מיר וועלן רעדן." און לאָזן די לאָקאַל, ווייַל דער קינד דאַרף אַ וילעם פֿאַר היסטעריאַ.

צווייטנס, ווען איר ווילן צו באַשטראָפן אַ בעיבי, איר טאָן ניט האָבן צו מאַכן אַ ברוטאַל אויסדרוק אויף דיין פּנים. איר מוזט ארויפגיין צו אים, ברייט שמייכלענדיק, אים אַרומנעמען און זאָגן: “איך האָב דיך ליב, גאָרניט קיין פערזענלעכע, אָבער מיר האָבן מסכים געווען, אַזוי איצט טו איך דאָס”. טכילעס, דער קינד דאַרף צו שטעלן אַ צושטאַנד, דערקלערן די סיבה-און-ווירקונג שייכות, און דעמאָלט, אויב ער ווייאַלייץ זיין אַגרימאַנץ, ער וועט זיין באשטראפט פֿאַר דעם, אָבער אָן שרייען און סקאַנדאַלז.

אויב איר זענט אַנשייקאַבאַל און פעסט אויף דיין אייגן, די בעיבי וועט שפּילן לויט דיין כּללים.