לאָזן די קידס העלפן איר

מיר טראַכטן אַז דער בלויז וועג צו באַקומען קינדער צו העלפן אונדז איז דורך קראַפט. כּדי אַ קינד זאָל רייניקן דעם צימער, אָפּוואַשן די געציילטע אָדער הענגען נאַס קליידער צו טרוקן, וועט מען אים מוזן צווינגען, איבערצינדנדיק צווישן ברייבערי און סטראשונגען, וואָס מיר וואָלטן נישט ליב. פֿון וואַנען נעמט איר די מחשבות? דאָך, פֿון זייער אייגענע געדאנקען וועגן אַרבעט ווי עפּעס וואָס איר טאָן נישט וועלן צו טאָן. מיר יבערשיקן דעם מיינונג צו אונדזער קינדער, און זיי צו זייער קינדער.

אבער פאָרשונג ווייזט אַז זייער יונג קינדער געוויינטלעך ווילן צו העלפן. און אויב זיי זענען ערלויבט צו, זיי וועלן פאָרזעצן צו טאָן אַזוי געזונט אין דערוואַקסן עלטער. דאָ איז עטלעכע זאָגן.

דער אינסטינקט צו העלפן

אין אַ קלאַסיש לערנען געפירט מער ווי 35 יאָר צוריק, סייקאַלאַדזשאַסט האַרריעט ריינגאָלד באמערקט ווי קינדער אַלט 18, 24 און 30 חדשים ינטעראַקטיד מיט זייער עלטערן ווען זיי טאן נאָרמאַל כאַוסווערק: פאָלדינג וועש, שטויב, ויסקערן די שטאָק, קלאָר קיילים פון די טיש , אָדער אַבדזשעקץ צעוואָרפן אויף די שטאָק.

אונטער די צושטאנד פון דער עקספּערימענט, האָבן די עלטערן געאַרבעט פאַרהעלטעניש פּאַמעלעך און דערלויבט דאָס קינד צו העלפן אויב ער האָט געוואָלט, אָבער נישט געבעטן; ניט געלערנט, ניט געלערנט וואָס צו טאָן. דא ם רעזולטא ט האב ן אל ע קינדע ר — 80 מענטשן — פרײװילי ק געהאלפ ן זײער ע עלטערן . דערצו, עטלעכע אנגעהויבן דעם אָדער אַז אַרבעט איידער די אַדאַלץ זיך. לויט ריינגאָלד, די קידס געארבעט "מיט ענערגיע, ענטוזיאַזם, אַנימאַטעד פאַסיאַל אויסדרוקן און זענען דילייטיד ווען זיי פאַרענדיקן די טאַסקס."

פילע אנדערע שטודיום באַשטעטיקן דעם פּאָנעם וניווערסאַל פאַרלאַנג פֿאַר טאַדלערז צו העלפן. אין כּמעט יעדער פאַל, דער קינד קומט צו הילף פון אַ דערוואַקסן זיך, אויף זיין איניציאטיוו, אָן ווארטן פֿאַר אַ בקשה. אַלע וואָס אַ פאָטער דאַרף טאָן איז פשוט צוציען דעם קינד 'ס ופמערקזאַמקייַט צו די פאַקט אַז ער איז טריינג צו טאָן עפּעס. דורך דעם וועג, קינדער ווייַזן זיך ווי עכט אַלטרויסץ - זיי טאָן ניט שפּילן פֿאַר די צוליב פון אַ מין פון באַלוינונג.

רעסעאַרטשערס Felix Warnecken און Michael Tomasello (2008) אפילו געפונען אַז ריוואָרדז (אַזאַ ווי קענען צו שפּילן מיט אַ אַטראַקטיוו צאַצקע) רעדוצירן נאָכגיין-אַרויף זאָרגן. בלויז 53% פון קינדער וואָס זענען ריוואָרדיד פֿאַר זייער אָנטייל געהאָלפֿן אַדאַלץ שפּעטער, קאַמפּערד צו 89% פון קינדער וואָס זענען נישט ינקעראַדזשד אין אַלע. די רעזולטאַטן פֿאָרשלאָגן אַז קינדער האָבן ינטרינסיק אלא ווי עקסטרינסיק מאָוטאַוויישאַנז צו העלפן - דאָס איז, זיי העלפן ווייַל זיי ווילן צו זיין נוציק, נישט ווייַל זיי דערוואַרטן צו באַקומען עפּעס אין צוריקקומען.

פילע אנדערע יקספּעראַמאַנץ האָבן באשטעטיקט אַז באַלוינונג אַנדערמיינז ינטרינסיק מאָוטאַוויישאַן. עס ענדערט, אפנים, אונזער שטעלונג צו אן אקטיוויטעט, וואס האט אונז פריער געגעבן פארגעניגן פאר זיך, אבער יעצט טוען מיר דאס קודם כל כדי צו באקומען א באלוינונג. דאָס כאַפּאַנז אין ביידע אַדאַלץ און קינדער.

וואָס פּריווענץ אונדז פון ינוואַלווינג קינדער אין הויזגעזינד טשאָרז פּונקט ווי אַז? אַלע עלטערן פֿאַרשטיין די סיבה פֿאַר אַזאַ טעות נאַטור. ערשטער, מיר קער אַוועק קינדער וואָס ווילן צו העלפן אויס פון יאָגעניש. מיר זענען שטענדיק אין אַ ייַלן ערגעץ און גלויבן אַז די אָנטייל פון דעם קינד וועט פּאַמעלעך די גאנצע פּראָצעס אָדער ער וועט טאָן עס פאַלש, נישט געזונט גענוג און מיר וועלן האָבן צו יבערמאַכן אַלץ. צװײטנם , װע ן מי ר דארפ ן אי ם טאק ע צ ו צוציע ן , שטעל ן מי ר א סארט האנדלע , א שכר , דערפאר .

אין ערשטן פֿאַל זאָגן מיר אים, אַז ער איז נישט ביכולת צו העלפֿן, און אינעם צווייטן בראָדקאַסט מיר אַ שעדלעכע געדאַנק: העלפֿן איז דאָס, וואָס אַ מענטש וועט טאָן נאָר, אויב ער וועט באַקומען עפּעס צוריק.

קליין העלפּערס וואַקסן אין גרויס אַלטרויסץ

אין לערנען ינדידזשאַנאַס קהילות, ריסערטשערז האָבן געפונען אַז עלטערן אין די קהילות ריספּאַנד דורכויס צו זייער קינדער 'ס תאוות צו העלפן און גערן לאָזן זיי צו טאָן דאָס, אפילו ווען "הילף" סלאָוז אַראָפּ זייער גאַנג פון לעבן. אבער דורך די צייט קינדער זענען 5-6 יאר אַלט, זיי ווערן באמת עפעקטיוו און וואַלאַנטערי העלפּערס. דאָס וואָרט «פּאַרטנער» איז דאָ נאָך מער פּאַסיק, ווייַל קינדער פירן זיך ווי אויב זיי זענען פאַראַנטוואָרטלעך פֿאַר משפּחה ענינים אין דער זעלביקער מאָס ווי זייער עלטערן.

צו אילוסטרירן, דאָ זענען באַמערקונגען פון מוטערס פון 6-8 יאָר אַלט ינדידזשאַנאַס קינדער אין גואַדאַלאַדזשאַראַ, מעקסיקא, וואָס באַשרייַבן די אַקטיוויטעטן פון זייער קינדער: "עס זענען טעג ווען זי קומט היים און זאגט, 'מאַם, איך וועל העלפֿן איר טאָן אַלץ. .' און פרייוויליק רייניקן די גאנצע הויז. אָדער אַזוי: „מאַמע, ביסט אַהיים געקומען זייער מיד, לאָמיר זיך צוזאַמען רייניקן. ער דרייט אן דעם ראדיא און זאגט: "איר טוה איין זאך, און איך וועל טון אן אנדערע." איך בשער די קיך און זי רייניגט דאס צימער״.

“אין שטוב ווייסן יעדער, וואָס מען דאַרף טאָן, און אָן ווארטן אויף מיינע דערמאָנונגען, זאָגט מיר די טאָכטער: “מאַמע, איך בין נאָר צוריקגעקומען פון שולע, איך וויל גיין באַזוכן מיין באָבע, אָבער איידער איך גיי אַוועק, וועל איך ענדיקן. מיין אַרבעט." זי ענדיקט און דאַן גייט אַוועק. ” אין אַלגעמיין, מוטערס פון ינדידזשאַנאַס קהילות דיסקרייבד זייער קינדער ווי טויגעוודיק, פרייַ, ענטערפּרייזינג פּאַרטנערס. זייערע קינדער, צום מערסטן טייל, האָבן זיך אַליין פּלאַנירט זייער טאָג, באַשלאָסן ווען זיי וועלן אַרבעטן, שפּילן, מאַכן לעקציעס, באַזוכן קרובים און פריינט.

די שטודיום ווייַזן אַז קינדער וואָס זענען פריי צו קלייַבן אַקטיוויטעטן און זענען ווייניקער "רולד" דורך זייער עלטערן ביישטייערן די מערסט צו משפּחה געזונט.

עצות פֿאַר עלטערן

צי איר ווילן דיין קינד צו ווערן אַ פאַראַנטוואָרטלעך משפּחה מיטגליד פּונקט ווי איר? דעמאָלט איר האָבן צו טאָן די פאלגענדע:

• אָננעמען אַז טאָג-צו-טאָג משפּחה טשאָרז זענען נישט בלויז דיין פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט און איר זענט נישט דער בלויז מענטש פאַראַנטוואָרטלעך פֿאַר טאן זיי. און דאָס מיינט אַז איר מוזן טיילווייז אָפּגעבן קאָנטראָל איבער וואָס און ווי איז געטאן אין שטוב. אויב איר ווילט אַז אַלץ זאָל זיין פּונקט ווי איר ווילט, איר וועט האָבן צו טאָן דאָס זיך אָדער אָנשטעלן עמעצער.
• יבערנעמען אַז דיין טאַדלער ס השתדלות צו העלפן זענען אָפנהאַרציק, און אויב איר נעמען די צייַט צו באַקומען אים צו נעמען די איניציאטיוו, דיין זון אָדער טאָכטער וועט יווענטשאַוואַלי געווינען דערפאַרונג.
• פאדערן נישט הילף, נישט פארקויפן, נישט סטימולירן מיט מתנות, נישט קאנטראלירן, וויבאלד דאס אונטערמיינט די אינטרינסישע מאטיוואציע פון ​​דעם קינד צו העלפן. דיין צופֿרידן און דאַנקבאַר שמייכל און אַ אָפנהאַרציק "דאַנקען איר" איז אַלע וואָס איז פארלאנגט. דאָס איז וואָס דער קינד וויל, פּונקט ווי איר ווילן עס פון אים. אין אַ וועג, אַזוי ער שטארקן זיין בונד מיט איר.
• פאַרשטיין אַז דאָס איז אַ זייער גינציק וועג פון אַנטוויקלונג. דורך העלפּינג איר, דער קינד גיינז ווערטפול סקילז און אַ געפיל פון זיך-רעספּעקט ווען זיין אויטאָריטעט יקספּאַנדז, און אַ געפיל פון געהערן צו זיין משפּחה, צו וועמענס וווילזייַן ער איז אויך ביכולת צו ביישטייערן. דורך אַלאַוינג אים צו העלפן איר, איר טאָן ניט פאַרשטיקן זיין ינייט אַלטרויזאַם, אָבער קאָרמען אים.