ינסטראַקשאַנז פֿאַר די פארלאזן: ווי צו האַלטן וויינען און אָנהייבן צו לעבן

אָפט באַציונגען אָנהייבן מיט די קלאַסיש ראָלע-פּלייינג: ער פּערסוז, זי יוויידז. ער קרייווז ופמערקזאַמקייַט, ינטימאַסי, ליבשאַפט, און זי יגנאָרז אים אָדער פּריטענדז צו. דערנאָך איז זי מסכים צו גיין ערגעץ מיטאָג, מיטאָג, און זייער באַלד די טראַפּ האָט זיך פאַרמאַכן.

קײנע ר הא ט קיי ן ניש ט בכויוו ה געכאפט , קיי ן ניש ט געצויג ן אי ן דע ר נעץ , װ י א שפּין , װארט , אוי ף דע ר קרבן , זי ך אפצוגעבן , פארקער ט הא ט מע ן אל ץ געמאכ ט מי ט א ן אויפריכטיקע ר אינטערעסע ר או ן מי ט דע ר קעגנזײטיק ע הסכמה . דאס אָפנהאַרציק און לייַדנשאַפטלעך דינען פון די כייפעץ פון פאַרלאַנג איז אַלץ. עס לאָזט זיך אָפּ פֿון דער וואַכקייט: זי זעט זיך ווײַטער ווי די באַל-מלכּה, און דערווײַל דרייט זיך אוממערקלעך דאָס ראָד פֿון געשעענישן, און איצט: „... נעכטן בין איך געלעגן ביי מײַנע פֿיס, גלײַך מיט דער כינעזישער מאַכט. גלייך אַנקלענטשעד ביידע הענט ... «.

פארוואס איז עס שטענדיק אַ יבערראַשן אפילו פֿאַר קלוג און דערוואַקסן פרויען? אַלץ כאַפּאַנז געוויינטלעך: עס איז שווער פֿאַר אַ פרוי צו אַנטקעגנשטעלנ זיך אַ אָפנהאַרציק, לייַדנשאַפטלעך אינטערעס אין זיך. די, וואָס האָט אָפּשאַצן אונדזערע מעלה, שטייגט אויטאמאטיש אין אונדזערע אויגן, און ווי באַלד ווי זי וואַרפֿט אַ גינציקן בליק אין זײַן ריכטונג מיטן געדאַנק „וואָס? ער איז נישט אַזוי שלעכט, נישט שלעכט-קוקן און נישט צו נודנע, "די ספּיראַליש הייבט צו אָפּרוען אין די פאַרקערט ריכטונג.

עס זענען פאַרשידענע סינעריאָוז פֿאַר דער אַנטוויקלונג פון געשעענישן. דער ערשטער איז אַז זי האט אַ שטאַרק ימיונאַטי צו פאַנס, זי פשוט געוויינט צו זיי. ווי די מיעס העלדין פון איין פילם געחלומט, מענטשן פאַלן צו איר פֿיס און אָנלייגן זיך אין הויפן. אבער פון פילע, איינער וועט נאָך זיין מאַזלדיק - מער פאַרביסן, ברייטהאַרציק, וויציק, אָדער פשוט בייַ האַנט אין אַ גוט מאָמענט. זי וועט זיך פאָרשטעלן ווי אַ רויאַל טאַלאַנט, דערוואַרטן אַז זייער שייכות וועט שטענדיק בלייַבן, כאָטש אַ קאַנסטאַטושאַנאַל, אָבער אַ מאָנאַרכיע. די מער ווייטיקדיק דער סאָף. פון יבערראַשן.

די רגע אָפּציע איז אַז די פעסטונג איז שטאַרק פּראָטעקטעד פון פאַלינג דורך אן אנדער אַטאַטשמאַנט, פאַרברענט און אוממעגלעך. פארוואס אוממעגלעך? פֿאַר בייַשפּיל, אַנריקווייטיד. אָדער ער האָט שוין לאַנג חתונה געהאַט און איז פעסט חתונה געהאַט — אויך אַ שריפט פאַר אַ פּיעסע. ווען אַ דריטער מענטש באַווײַזט זיך אויף דער בינע, וואָס קערט צו איר אַ חוש פֿון איר אייגענעם באַטײַט, אַטראַקטיווקייט, געדיכטקייט — מיט אַ וואָרט, הייבן זי אויף אַ פּעדעסטאַל — וועט זי גיכער אָדער שפּעטער אויף אים אָנקוקן מיט וואַרעמקייט און נעמען מעדיצין פֿון די הענט. פֿאַר ווונדאַד ווייַבלעך שטאָלץ, און וואָס דעמאָלט, לייענען אויבן.

איר קענען אַנטקעגנשטעלנ זיך, אָבער איר וועט באשטימט באַדויערן עס. איצט שטעקט ער זיך, זי יאָגט. ער שטײט אין דער טיר און קוקט װי אַ פּאַציענט אין דער ציינדאָקטער שטול, זי כאַפּט זײַנע הענט, די לאַפּעלס פֿון זײַן רעקל, זײַן טאַש מיט זאַכן. און עס איז שוין אוממעגלעך צו טוישן די באַשערט, אַחוץ צו אָפּלייגן עס.

ערגעץ אין מיטן איז אַ גליקלעך מאָמענט פון וואָג: ביידע זענען נאָך לייַדנשאַפטלעך, זיי געדענקען נאָך דעם אָנהייב. דורך ינערטיאַ, עס מיינט צו איר אַז עס איז זי וואָס דיטערמאַנז צי אָדער נישט צו זיין אין אַ שייכות. אָבער דער ענין גײט זיך שױן צו אַ אָפּקלאַנג מיט ליטער טרערן און דעם לעצטן געזעגענונג סעקס, װאָס איז דאָך בעסער פֿון אַלע פֿריִערדיקע.

עס טוט נישט ענין אויב ער גייט צו עמעצער אַנדערש. דער עיקר איז אז ער איז נישט ארום. און עס פאסירט אין יענעם גאר פאררעטליכען מאמענט, ווען זי האט ענדליך אויפגעהערט צו צווייפלען אין דער פראגע צי ער איז ווערט צו איר ליבע, און האט אים אנגענומען מיט נעכטיגע שנארקינג, שמוציגע זאק, א ליידנשאפט צו קאמפיוטער שפילן און קולינארישע קאפריז. איך האָב געחלומט פון אַ שלאָס עלטער. אי ן דע ם מאמענ ט האב ן בײד ע שוי ן זי ך גו ט געקענ ט , װע ן אל ע רײב ן או ן װאקס־װײטיק ן זײנע ן איבערגעקומע ן מי ט גרעםער ע אדע ר קלענער ע פארלוסטן , אי ן װעלכ ע ע ר הא ט פארלויר ן זײ ן אריגינעל ע לײדנשאפט .

עס הייבט זיך אן א שרעקליכע קרענק וואס הייסט לאנגווייליגקייט. אן אנדער נאָמען פֿאַר עס איז די מורא פון אַטאַטשמאַנט, פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט, פעלן פון פרייהייט. ווי דער העלד פון אן אנדער פילם האט געזאגט, "... און איך פּלוצלינג געדאַנק אַז די פרוי וועט בליצן פֿאַר מיין אויגן יעדער טאָג ..." - און די אַנסערד המשך פֿאַר די העלד פון אונדזער צייט: "... און איך וועל נישט האָבן די רעכט צו אנדערע פרויען. ?».

פֿאַרשטײט זיך, אַז מיט אַ גרױסן חשק קאָן ער ליגן, באַהאַלטן, מתקן זײַן, אָבער דאָס איז נישט די פֿרײַהײט צו זײַן מיט קײנעם, װען און װוּ איר װילט, און דו ביסט געװען, װאָס האָט אים אָפּגעטאָן די דאָזיקע געלעגנהייט. ד א װער ט צוגעלײג ט צ ו פחד , אומראציאנעל ע שינאה .

מיט קלוגע, אינטעלעקטועלע פרויען איז נאך שווערער — ביי זיי ווערט צוגעלייגט אַ מיאוסן אויפבוי אויף דער אויפרייסיקער באַזע: ער רוקט זיך אינערליך צווישן מורא און ליבשאַפט און הייבט אן צו שפירן שינאה צו זיך, און בושה צו דיר. ער פארשטייט אז דו האסט אים גארנישט געטון. אָדער פֿאַרקערט: שעמען זיך, שינאה צו דיר. ווי אַ רעזולטאַט, ער קאַנווינסט זיך אַז ער איז רוינינג דיין לעבן. פרובירט אייך דערפון איבערצייגן, נישט געקוקט אויף דיין אייגענע מיינונג אויף דעם ענין. פון ינערלעך פארווארפן, ער קענען "אַנטלויפן" צו אנדערע באציונגען, וואָס וועט ווערן אַ סימבאָל פון פֿרייַהייט.

מיט גלייַך הצלחה, ער קענען פאַרגעסן, טרינקען אַראָפּ אָדער כעזשבן, די יענער איז מער פּאַסיק פֿאַר מענטשן מיט אַ ווייניקער פייַן גייַסטיק אָרגאַניזאַציע. פערגעטינג אין דעם פאַל איז פּאַסיוו אָנפאַל און סאַבקאַנשאַס אַוווידאַנס פון באציונגען, ווען זיי "פאַרגעסן" צו רופן איר, וואָרענען איר וועגן געביטן פּלאַנז, מקיים אַ צוזאָג.

ווען דער דזשענטלמען הייבט צו באַקלאָגן זיך וועגן זיין זכּרון, די שייכות איז שוין אריין אין אַ שפּיץ. צעריס ן פו ן סתירות , הא ט ע ר געקענ ט רחמנות , װע ן זײנ ע אײגענ ע געפילן , צעשלאפע ן , האב ן ניש ט אזו י װײטיק .

יגזאָסטינג קשיא

פארוואס איז דאס פאסירט געווארן, פרעגט זי זיך צום טויזנטסטן מאל די פראגע און צום טויזנטסטן מאל ענטפערט זי: "ווייל איך בין נישט גענוג קלוג געווען, גענוג שיין, גענוג סעקסי." ווען אנדערע ווערסיעס דערשייַנען צווישן די ענטפֿערס, למשל: "ער איז נישט אַ גוט מענטש," דער פּראָצעס ווענדן צו אָפּזוך. אפילו דיפענסיוו אָנפאַל איז בעסער ווי זיך-פלאַגעלאַטיאָן.

אָבער, אַלע ענטפֿערס זענען פאַלש. צו באַשולדיקן זיך מיטל צו אויסנוצן די געבוירן ווייַבלעך געפיל פון שולד; עס איז שוין שטענדיק גרייט צו פאַרשטאַרקן דיין דעפּרעסיע. באַשולדיקן אים איז אויך פאַלש. װען ער װאלט געװען דער הארנער, עקשן חיה, װאם איר האט אים גערופן, װאלט איר אים נישט געלאזט אזוי נאענט צו דיר.

ער איז געווען דערשראָקן, וואָס מיטל איר געווען נאָענט אויך, שרעקלעך נאָענט. לויבן זיך פֿאַר אים און באַשטימען צו זיך. עפענען ווונדז זענען אַ טאַלאַנט! אזוי ווי דו האסט שוין לאנג געבויערט א מינע אין זוכן פון מינעראלן, און יעצט בלייבט צו מאכן די לעצטע באוועגונג, און שווארצע גאלד קומט צו דער אויבערפלאך ווי א קוואל. נעמען קעיר פון זיך איצט איידער איר האָבן סעמענטעד דיין עמאָציאָנעל שטיל צו ויסמיידן ווייטיקדיק יבערכאַזערונג אַזוי אַז קיין איינער אַנדערש קענען שאַטן איר.

עס זענען פילע גליקלעך אָדער נישט אַזוי צופרידן יאָרן פון לעבן פאָרויס. מאַכן זיי צופרידן איז דיין פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט, און איר נאָר געמאכט זיכער אַז די פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט קענען ניט זיין שיפטיד צו אנדערן. נאָר טאָן ניט פֿאַרשטיין ווער איז רעכט און וואס איז פאַלש. די הויפּט קשיא איז וואָס איצט איר האָבן פאַרלאָרן דיין וואָג אַזוי פיל און פילן ווי אַ ביטער וויינען קינד וועמענס לעבן האט געגעבן אַ גרויס פּלאַצן.

פארוואס איז אן אנדער מענטש, ווי ווונדערלעך ער איז געווען, געווארן וויטאַל פֿאַר איר, אַזוי אַז איר אַפֿילו געביטן זיך - פון גלייַכגילט צו ליבשאַפט, לייַדנשאַפט, און איצט - צו די ימפּאָסיביליטי פון לעבן אָן עמעצער וואס איז געווען גאָר אַנינטראַסטינג צו איר. און אין ענטפער צו דעם קשיא, די גלאבאלע אמת פון לעבן: מיר אַלע האָבן נישט באַקומען גענוג ליבע אין קינדשאַפט און דערוואַרטן פּאַרטנערס צו באַווייַזן אונדזער ווערט, אַנקאַנשאַסלי פרעגן פֿאַר דערקענונג, דערוואַרטן זיי צו סאָלווע אונדזער פּראָבלעמס, ליבע און באַלעווען אונדז ווי אַ פאטער וואס. האָט אונדז ניט ליב.

דער, וואָס קען דאָס אונדז געבן, ווערט אָטאַמאַטיק דיזייעראַבאַל און נויטיק, ווי אַ מעדיצין הענדלער פֿאַר אַ מעדיצין אַדיקט. מיר זענען דערוואקסענע לויטן פאספארט, אבער מיר גייען אריין אין באציאונגען ווי קינדער, יעדער מיט זיין אייגענעם צער-זאק, אין דער באהעלטעניש, אז דער שותף איז א דערוואקסענער, ער קען עס באהאלטן. און זײ האָבן אים אױך נישט ליב.

טראַנספאָרמאַציע צייט

איר קענען רעדן וועגן דעם טרויעריק טעמע פֿאַר אַ לאַנג צייַט, אָבער ווערטער קענען נישט העלפן טרויער. עס זענען קיין אנדערע, און אין אַלגעמיין, איר קענען נאָר טאָן עפּעס מיט זיך. "ליבע", וואַקסן אַרויף, געבן זיך אַלע די זאָרג, אַזוי ווי ניט צו דערוואַרטן עס פון אַ שוטעף, בויען דעם מאָדולע אין דיין פּערזענלעכקייט, מאַכן אַ פּערזענלעך אַפּגרייד. ניט אין סדר נישט צו דאַרפֿן ווער עס יז, אָבער אין סדר נישט שטעלן אַן אַנבעראַבאַל מאַסע אויף פּאַרטנערס איבער די יאָרן פון אַקיומיאַלייטיד ומכיין און צו אַרייַן אַ שייכות פון אַ דערוואַקסן שטעלע מיט אן אנדער דערוואַקסן.

עס איז איין האַשאָרע וואָס איר קען נישט שטימען מיט, ווייַל עס איז פּריקרע צו שטימען מיט דעם: רובֿ פון אונדז פעלן ינערלעך צייַטיקייַט. גערלז, "אַנליווד" דורך זייער אבות, יינגלעך וואָרמד דורך ווייַבלעך דערציונג, גיין די גאסן. פא ר ז ײ אי ז אפיל ו דע ר טערמין — ד י אײביק ע יוגנט , פו ן אעטערנוס , (לאט.) , געשטאנע ן — דע ר װא ס װיל ן ניש ט אויפװאקס ן או ן איבערנעמען .

אפֿשר איר נאָר גאַט איינער? און אויב דאָס איז אַזוי, דאַן דאַרף מען זאָגן נאָך איין געזעץ פון לעבן: ווי ציט זיך צו ווי, דאָס הייסט, אַז עס פעלט דיר ברײַקייט. צומ גליק, דעם געזעץ האט אַ מער אָנגענעם זייַט: ווי איר וואַקסן, אַזוי טאָן די צושטאנדן פון לעבן, און די מענטשן וואָס אַרומרינגלען איר. ווי צו "ליבע" זיך? איר וועט זיין סאַפּרייזד ווי גרינג און שנעל דעם וועג פון פערזענלעכע צייַטיקייַט ינישייישאַנז קענען זיין.

פאָרן עס פֿאַר זיך מיט די אַרבעט פון פילן זיכער, רויק, שטאַרק, דיין אייגן ווערט, ראַגאַרדלאַס פון צושטאנדן און פונדרויסנדיק דערקענונג, און עס וועט קומען. זינט די מייַן פון דיין אַוטריידזשאַס געפילן איז איצט טיף אין די באַזע פון ​​דיין פּערזענלעכקייט, אפילו אַ קליין ענדערונג דאָרט וועט געבן קאָלאָסאַל טראַנספאָרמאַציע אויף די ייבערפלאַך. איר וועט אויך דאַנקען אים פֿאַר ווייַזונג איר די וועג צו דיין אמת זיך.