איך ווילן צו זיין ליב געהאט

עס איז קלאָר ווי דער טאָג אַז דער קינד קען נישט בלייַבנ לעבן אָן די ליבע און זאָרג פון די עלטערן און אין קער ריספּאַנדז צו אים מיט פאַרברענט ליבשאַפט. אבער וואָס וועגן אַדאַלץ?

אַדלי גענוג, פֿאַר אַ לאַנג צייַט (ביז וועגן די 1980 ס) עס איז געווען געגלויבט אַז, יידילי, אַ דערוואַקסן איז זיך-גענוג. און די, וואָס האָבן געוואָלט זיך גלעטן, טרייסטן און הערן, האָט מען גערופֿן "קאָדענדענטן". אבער אַטאַטודז האָבן געביטן.

עפעקטיוו אַדיקשאַן

"ימאַגינע אַ פֿאַרמאַכט, פאַרומערט מענטש לעבן איר," סאַגדזשעסץ ימאָושנאַלי פאָוקיסט סייקאָוטעראַפּיסט טאַטיאַנאַ גאָרבאָלסקייַאַ, "און איר זענען אַנלייקלי צו וועלן צו שמייכלען. איצט ימאַדזשאַן אַז איר האָט געפֿונען אַ נשמה פּאָר, מיט וועמען איר פילן גוט, וואס פארשטייט איר ... גאָר אַנדערש שטימונג, רעכט? אין אַדאַלטכוד, מיר דאַרפֿן ינטאַמאַסי מיט אנדערן פּונקט ווי מיר האבן אין קינדשאַפט!

אין די 1950 ס, ענגליש פּסיכאָאַנאַליסט יוחנן באָוולבי דעוועלאָפּעד אַטאַטשמאַנט טעאָריע באזירט אויף אַבזערוויישאַנז פון קינדער. שפּעטער, אנדערע סייקאַלאַדזשאַסס דעוועלאָפּעד זיין געדאנקען, געפונען אַז אַדאַלץ אויך האָבן אַ נויט פֿאַר אַטאַטשמאַנט. ליבע איז אין אונדזער גענעס, און נישט ווייַל מיר האָבן צו רעפּראָדוצירן: עס איז נאָר מעגלעך אָן ליבע.

אבער עס איז נייטיק פֿאַר ניצל. ווען מיר זענען ליב געהאט, מיר פילן סאַפער, מיר קאָפּע בעסער מיט פייליערז און פאַרשטאַרקן די אַלגערידאַמז פון דערגרייכונגען. John Bowlby האָט גערעדט וועגן "עפעקטיוו אַדיקשאַן": די פיייקייט צו זוכן און אָננעמען עמאָציאָנעל שטיצן. ליבע קענען אויך ומקערן אָרנטלעכקייַט צו אונדז.

"קינדער געבן אָפט אָפּ אַ טייל פון זיך אין סדר צו ביטע זייער עלטערן," דערקלערט אלעקסאנדער טשערניקאָוו, אַ סיסטעמיק משפּחה סייקאַלאַדזשאַסט, "פאַרווערן זיך צו באַקלאָגנ זיך אויב אַ פאָטער אַפּרישיייטיד ריזיליאַנס, אָדער ווערן אָפענגיק אַזוי אַז דער פאָטער פילז נויטיק. ווי אַדאַלץ, מיר קלייַבן ווי פּאַרטנערס עמעצער וואס וועט העלפן אונדז ריגיין דעם פאַרפאַלן טייל. פֿאַר בייַשפּיל, אָננעמען דיין וואַלנעראַביליטי אָדער ווערן מער זיך-פאַרלאָזלעך.

נאָענט באציונגען ממש פֿאַרבעסערן געזונט. סינגלעס זענען מער מסתּמא צו האָבן כייפּערטענשאַן און האָבן בלוט דרוק לעוועלס אַז טאָפּל זייער ריזיקירן פון האַרץ אנפאלן און סטראָקעס¹.

אבער שלעכט באציונגען זענען פּונקט ווי שלעכט ווי נישט האָבן זיי. מאַן וואס טאָן ניט פילן די ליבע פון ​​זייער ספּאַוסאַז זענען פּראָנע צו אַנדזשיינאַ פּעקטאָריס. ניט ליב געהאט ווייבער זענען מער מסתּמא צו ליידן פון כייפּערטענשאַן ווי גליקלעך באהעפט. ווען אַ ליב געהאט איינער איז נישט אינטערעסירט אין אונדז, מיר זע דאָס ווי אַ סאַקאָנע צו ניצל.

ביסטו מיט מיר?

קוואָראַלז פּאַסירן אין די קאַפּאַלז ווו פּאַרטנערס זענען זייער אינטערעסירט אין יעדער אנדערער, ​​און אין די ווו די קעגנצייַטיק אינטערעס איז שוין פיידאַד. דאָ און דאָרט, אַ קריגערייַ דזשענערייץ אַ געפיל פון דיסונאַטי און אַ מורא פון אָנווער. אבער עס איז אויך אַ חילוק! "די וואס זענען זיכער אין די שטאַרקייט פון באציונגען זענען לייכט געזונט," עמפאַסייזיז טאַטיאַנאַ גאָרבאָלסקייַאַ. "אָבער יענע וואָס צווייפל אין די שטאַרקייט פון די קשר געשווינד פאַלן אין אַ פּאַניק."

די מורא פון ווערן פארלאזן מאכט אונדז רעאַגירן אין איינער פון צוויי וועגן. דער ערשטער איז צו שארף צוגיין צום שותף, זיך צוהענגן צו אים אדער אטאקירן (שרייען, פאדערן, "פלאצן מיט פייער") כדי צו באקומען א באלדיגע ענטפער, באשטעטיגונג אז דער קשר לעבט נאך. די רגע איז צו מאַך אַוועק פון דיין שוטעף, צוריקציען זיך אין זיך און פרירן, דיסקאַנעקט פון דיין געפילן אין סדר צו לייַדן ווייניקער. ביידע פון ​​די מעטהאָדס נאָר פאַרשטאַרקן דעם קאָנפליקט.

אבער רובֿ אָפט איר ווילן דיין ליב געהאט איינער צו צוריקקומען שלום צו אונדז, אַשורינג אונדז פון זיין ליבע, כאַגינג, זאָגן עפּעס אָנגענעם. אָבער ווי פילע אַרויספאָדערן צו אַרומנעמען אַ פייער-ברידינג שלאנג אָדער אַן אייז סטאַטוע? "דעריבער, ביי טראַינינגס פֿאַר קאַפּאַלז, סייקאַלאַדזשאַסס העלפֿן פּאַרטנערס לערנען צו אויסדריקן זיך דיפערענטלי און ריספּאַנד נישט צו נאַטור, אָבער צו וואָס שטייט הינטער עס: אַ טיף נויט פֿאַר ינטימאַסי," זאגט טאַטיאַנאַ גאָרבאָלסקייַאַ. דאָס איז נישט די יזיאַסט אַרבעט, אָבער די שפּיל איז ווערט די ליכט!

ווייל געלערנט צו פֿאַרשטיין יעדער אנדערע, פּאַרטנערס בויען אַ שטאַרק בונד וואָס קענען וויטסטאַנד ביידע פונדרויסנדיק און ינערלעך טרעץ. אויב אונדזער קשיא (מאל ניט גערעדט הויך) צו אַ שוטעף איז "ביסט איר מיט מיר?" - שטענדיק באַקומען די ענטפער "יאָ", עס איז גרינגער פֿאַר אונדז צו רעדן וועגן אונדזער תאוות, פירז, האפענונגען. וויסן אַז אַ ליב געהאט איינער וועט רעספּאָנד צו אַ רופן פֿאַר הילף, מיר פילן קאַמער און מער זיכער.

מיין בעסטער טאַלאַנט

„מיר האָבן זיך אָפֿט געקריגט, און מײַן מאַן האָט געזאָגט, אַז ער קען דאָס נישט אויסהאַלטן ווען איך שרײַ. און ער וואָלט ווי איך זאָל געבן אים פינף מינוט פון צייט-אויס אין פאַל פון מחלוקת, אויף זיין בקשה, "זאגט די 36-יאָר-אַלט טאַמאַראַ וועגן איר דערפאַרונג אין משפּחה טעראַפּיע. ― שרײַ איך? איך פּעלץ ווי איך קיינמאָל אויפשטיין מיין קול! אָבער נאָך, איך באַשלאָסן צו פּרובירן.

מיט אַ וואָך שפּעטער, בעת אַ שמועס וואָס האָט מיר אפילו נישט אויסגעזען צו אינטענסיווע, האָט מיין מאַן געזאָגט, אַז ער וועט אַרויסגיין אַ צייט. אין ערשטער, איך געוואלט צו געוווינהייטן צארן, אָבער איך געדענקט מיין צוזאָג.

ער איז אַוועק, און איך פּעלץ אַ באַפאַלן פון גרויל. ם׳האט מיר אויסגעזען, אז ער האט מיך אװעקגעלאזט פאר גוט. כ׳האב אים געװאלט לויפן נאך אים, אבער כ׳האב מיך אײנגעהילט. פינף מינוט שפּעטער האָט ער זיך אומגעקערט און געזאָגט אַז ער איז איצט גרייט צו הערן צו מיר. טאַמאַראַ רופט "קאָסמיש רעליעף" די געפיל וואָס גריפּט איר אין דעם מאָמענט.

"וואָס אַ שוטעף בעט פֿאַר קען ויסקומען מאָדנע, נאַריש אָדער אוממעגלעך," הערות אלעקסאנדער טשערניקאָוו. "אבער אויב מיר, כאָטש רילאַקטאַנטלי, טאָן דאָס, דעמאָלט מיר ניט בלויז העלפן אנדערן, אָבער אויך צוריקקומען די פאַרפאַלן טייל פון זיך. אָבער, דעם קאַמף זאָל זיין אַ טאַלאַנט: עס איז אוממעגלעך צו שטימען אויף אַ וועקסל, ווייַל די טשיילדיש טייל פון אונדזער פּערזענלעכקייט טוט נישט אָננעמען קאַנטראַקטשואַל באציונגען.².

א טאַלאַנט טוט נישט מיינען אַז דער שוטעף זאָל טרעפן אַלץ זיך. דאָס הייסט, אַז ער קומט אונדז צו באַגעגענען פרײַוויליק, פֿון זײַן אייגענעם פֿרײַן ווילן, דאָס הייסט, פֿון ליבשאַפֿט צו אונדז.

אַדלי גענוג, פילע אַדאַלץ זענען דערשראָקן צו רעדן וועגן וואָס זיי דאַרפֿן. די סיבות זענען אַנדערש: מורא פון רידזשעקשאַן, די פאַרלאַנג צו גלייַכן די בילד פון אַ העלד וואָס טוט נישט האָבן דאַרף (וואָס קענען זיין באמערקט ווי אַ שוואַכקייַט), אָדער פשוט זיין אייגענע אומוויסנדיקייט וועגן זיי.

"פּסיטשאָטהעראַפּי פֿאַר קאַפּאַלז שטעלט איינער פון די טאַסקס צו העלפן אַלעמען געפֿינען אויס וואָס זייער ליבע שפּראַך איז און וואָס זייער שוטעף האט, ווייַל דאָס קען נישט זיין די זעלבע," זאגט טאַטיאַנאַ גאָרבאָלסקייַאַ. – און דאַן דאַרף נאָך יעדער זיך לערנען די שפּראַך פֿון אַנדערן, און דאָס איז אויך ניט שטענדיק גרינג.

איך געהאט צוויי אין טעראַפּיע: זי האט אַ שטאַרק הונגער פֿאַר גשמיות קאָנטאַקט, און ער איז אָוווערפעד מיט מוטערלעך ליבשאַפט און אַוווידז קיין פאַרבינדן אַרויס פון געשלעכט. דער עיקר דאָ איז געדולד און גרייטקייט זיך צו באַגעגענען אויף האַלבע וועג”. דו זאלסט נישט קריטיקירן און מאָנען, אָבער פרעגן און באַמערקן הצלחה.

טוישן און טוישן

ראָמאַנטיש באציונגען זענען אַ קאָמבינאַציע פון ​​זיכער אַטאַטשמאַנט און סעקשואַלאַטי. נאָך אַלע, כושיק ינטימאַסי איז קעראַקטערייזד דורך ריזיקירן און אָופּאַננאַס, אוממעגלעך אין אויבנאויפיקער קאַנעקשאַנז. פּאַרטנערס פארבונדן דורך שטאַרק און פאַרלאָזלעך באציונגען זענען מער שפּירעוודיק און אָפּרופיק צו יעדער אנדערע ס דאַרף פֿאַר זאָרג.

"מיר ינטואַטיוולי קלייַבן ווי אונדזער קאַמפּאַניאַנז דער איינער וואָס געסיז אונדזער ווייטיקדיק ספּאַץ. ער קען עס נאָך ווייטיקדיק מאַכן, אָדער ער קענען היילן אים, פּונקט ווי מיר טאָן, - טאַטיאַנאַ גאָרבאָלסקייַאַ הערות. אַלץ דעפּענדס אויף סענסיטיוויטי און צוטרוי. ניט יעדער אַטאַטשמאַנט איז זיכער פון די אָנהייב. אָבער עס קען זיין באשאפן אויב די פּאַרטנערס האָבן אַזאַ אַ כוונה. ”

כּדי צו בויען בלײַביקע נאָענטע באַציִונגען, מוזן מיר קענען דערקענען אונדזערע אינערלעכע באַדערפֿענישן און תאוות. און יבערמאַכן זיי אין אַרטיקלען וואָס די באליבטע קענען פֿאַרשטיין און קענען צו ענטפֿערן. וואָס אויב אַלץ איז גוט?

"מיר טוישן יעדער טאָג, פּונקט ווי אַ שוטעף," הערות אלעקסאנדער טשערניקאָוו, "אַזוי די באַציונגען זענען אויך אין קעסיידערדיק אַנטוויקלונג. באַציונגען זענען אַ קעסיידערדיק קאָ-שאַפונג. ” צו וועלכן יעדער ביישטייערט.

¹ באַזירט אויף אַ לערנען פון Louise Hawkley פון דער צענטער פֿאַר קאָגניטיווע און סאציאל נעוראָססיענסע. דאָס און די רעשט פון דעם קאַפּיטל איז גענומען פֿון סו זשאנסאן'ס "Hold Me Tight" (Mann, Ivanov און Ferber, 2018).

² Harville Hendrix, ווי צו באַקומען די ליבע איר ווילט (Kron-Press, 1999).