ינהאַלט
מיר טאָן אונדזער בעסטער צו ווינטשן אונדזער קינדער צו וואַקסן אַרויף ווי פריילעך מענטשן, זיכער אין זיך און אין דער צוקונפֿט. אָבער זענען מיר ביכולת צו אַרייַנלייגן אין זיי אַזאַ אַ positive שטעלונג צו דער וועלט, אויב מיר זיך זענען נישט שטענדיק אין קאָנטראָל פון די סיטואַציע?
עס איז ניט אַזאַ טעמע אין די שולע קעריקיאַלאַם. ווי, אָבער, קיין איינער לערנט אָפּטימיזם אין שטוב. "איך אָפט פרעגן עלטערן וואָס מידות זיי זוכן צו אַנטוויקלען אין זייער קינדער, און זיי קיינמאָל דערמאנט אָפּטימיזם," זאגט סייקאַלאַדזשאַסט און קאָוטש מאַרינאַ מעליאַ. ― פֿאַרװאָס? מיסטאָמע, דאָס וואָרט מיטל נאַיוואַטי, אַ מאַנגל פון קריטיש טראכטן, אַ טענדענץ צו קוקן אויף די וועלט דורך רויז-קאָלירט ברילן. אין פאַקט, אַ לעבן-אַפערמינג שטעלונג טוט נישט באָטל מאַכן אַ ניכטער מערקונג פון פאַקט, אָבער עס קאַנטריביוץ צו ריזיליאַנס צו שוועריקייטן און אַ ווילינגנאַס צו דערגרייכן צילן.
"אָפּטימיסטיש טראכטן איז באזירט אויף זיך-בטחון, די פיייקייַט צו געפֿינען אַ לייזונג צו יעדער פּראָבלעם און אָנהאַלטן," דערמאנט positive סייקאַלאַדזשאַסט אָלעג סיטשעוו. אָבער קענען עלטערן מיט אַ אַנדערש, פּעסימיסטיש דערוואַרטונג אויף לעבן לערנען דעם קינד?
אויף די איין האַנט, קינדער ינוואַלאַנטעראַלי לערנען אונדזער שטעלונג צו דער וועלט, אַדאַפּט אַטאַטודז, אַקשאַנז, ימאָושאַנז. אָבער אויף די אנדערע האַנט, "אַ פּעסימיסט וואָס האט מאַסטערד די פּרינסאַפּאַלז פון positive טראכטן ווערט רובֿ מסתּמא אַ "געלערנט אָפּטימיסט", אַ מער באַלאַנסט מענטש, קעגנשטעליק צו שוועריקייטן און קאַנסטראַקטיוו," אָלעג סיטשעוו גלויבט. אַזוי די גיכער פון קריייטינג אין אַ קינד אַ positive שטעלונג צו זיך און די וועלט אין אַ סייקאַלאַדזשיקלי קאָמפּעטענט פאָטער זענען גרויס.
1. רעספּאָנד צו זיין באדערפענישן
א קליין קינד אַנטדעקן די וועלט. ער גײט זיך העלדיש אַרױס פֿון דער באַקאַנטער סביבה, פּרוּװט, שמעקט, רירט, נעמט די ערשטע טריט. לאָזן אים עקספּערימענט איז וויכטיק, אָבער נישט גענוג. "כדי אַ קינד זאָל הנאה זעלבסטשטענדיק אַקשאַנז און נישט פאַרלירן אינטערעס אין אָנפֿרעגן, ער דאַרף שטיצן פֿאַר דערוואַקסענער, אַ בייַצייַטיק ענטפער צו זיין באדערפענישן," אָלעג סיטשעוו הערות. "אַנדערש, ער איז געוויינט צו דערוואַרטן די ערגסט, ערשטער פון נאָענט מענטשן, און דעמאָלט פון דער גאנצער וועלט."
שטיצן זיין ינישאַטיווז, הערן, ענטפֿערן פֿראגן און טאָן ניט פאַרגעסן צו טיילן וואָס מאכט איר צופרידן - באַקענען אים מיט מוזיק, נאַטור, לייענען, לאָזן אים טאָן וואָס אינטערעסירט אים. זאל ער וואַקסן מיט דער איבערצייגונג אַז לעבן איז פּריפּערינג אַ פּלאַץ פון פרייד. דאָס איז גענוג צו שטרעבן פֿאַר דער צוקונפֿט.
2. האַלטן זיין גלויבן אין הצלחה
א קינד וואס האט זיך אפט מיט אן סאלוואווליכע פראבלעם אקיומיאלירט אן איבערלעבונג פון פראַסטראציע און הילפסקייט, האפענונגסלאזיגע מחשבות אנטפלעקט זיך: "איך קען נאך נישט מצליח זיין", "ס'איז נישטא קיין נקודה אפילו צו פרובירן", "איך בין נישט ביכולת" אאז"ו ו וואס זאלן עלטערן טאן. ? איבערחזרן ענדלאַסלי "איר ניטאָ געטאן, איר קענען"? "עס מאכט זינען צו לויבן און מוטיקן אַ קינד ווען די אַרבעט איז אין זיין מאַכט, ווען ער איז שוין נאָענט צו דער רעזולטאַט און עס פעלן נאָר פּערסאַוויראַנס," דערקלערט אָלעג סיטשעוו. "אָבער אויב די שוועריקייטן זענען שייַכות צו אַ פעלן פון וויסן און סקילז אָדער אַ פעלן פון פארשטאנד פון וואָס צו טוישן אין זייער אַקשאַנז, עס וועט זיין מער נוציק נישט צו פּאַטשן אויף די צוריק, אָבער דזשענטלי פֿאָרשלאָגן וואָס און ווי צו טאָן. הילף זיי בעל די סקילז / וויסן וואָס זיי פעלן.
מוטיקן דיין קינד צו פילן אַז קיין פּראָבלעם קענען זיין סאַלווד אויף זייער אייגן (אויב איר שטעלן אין מער מי, געפֿינען מער אינפֿאָרמאַציע, לערנען אַ בעסער לויף פון קאַמף) אָדער מיט עמעצער אַנדערש ס הילף. געדענקט אים אַז עס איז נאָרמאַל צו זוכן שטיצן, פילע טאַסקס קענען זיין סאַלווד בלויז צוזאַמען און אנדערע וועלן זיין צופרידן צו העלפן אים און בכלל טאָן עפּעס צוזאַמען - דאָס איז גרויס!
3. פונאַנדערקלייַבן דיין ריאַקשאַנז
צי איר באַמערקן וואָס איר יוזשאַוואַלי זאָגן צו קינדער אין פאַל פון זייער מיסטייקס און מיסטייקס? "זייער אייגענע מערקונג דעפּענדס לאַרגעלי אויף אונדזער ריאַקשאַנז," דערקלערט מאַרינאַ מעליאַ. דאס קינד האט זיך געשטרויכלט און געפאלן. װאָס װעט ער הערן? דער ערשטער אָפּציע: "וואָס זענען איר לעפּיש! אַלע קינדער זענען ווי קינדער, און דער איינער וועט זיכער קלייַבן אַלע די באַמפּס. און דער צווייטער: "עס איז גוט, עס כאַפּאַנז! דער וועג איז גראָב, זיין אָפּגעהיט. ”
אָדער נאָך אַ משל: אַ שול־ייִנגל האָט געבראַכט אַ דוס. דער ערשטער וואַריאַנט פון דער רעאַקציע: "עס איז שטענדיק אַזוי מיט דיר. דו האסט לכאורה נישט קיין אנונג״. און דער צווייטער: „מסתּמא האָט איר זיך נישט גוט צוגעגרייט. ווייַטער מאָל איר זאָל באַצאָלן מער ופמערקזאַמקייַט צו סאַלווינג ביישפילן.
"אין דער ערשטער פאַל, מיר לייגן דעם גלויבן אַז אַלץ טורנס שטענדיק שלעכט פֿאַר אַ קינד און "וואָס איר טאָן איז אַרויסגעוואָרפן," דער מומחה דערקלערט. – און אין די רגע, מיר לאָזן אים וויסן אַז אַ שלעכט דערפאַרונג וועט העלפן אים קאָפּע מיט שוועריקייטן אין דער צוקונפֿט. פּאַרענטאַל positive אָנזאָג: "מיר וויסן ווי צו פאַרריכטן דעם, מיר זענען נישט באַקינג אַראָפּ, מיר זענען קוקן פֿאַר אָפּציעס און מיר וועלן דערגרייכן אַ גוט רעזולטאַט."
4. האָדעווען די געוווינהייטן פון פּערסאַוויראַנס
א פּראָסט פאַל: אַ קינד, קוים געפּלאָנטערט דורכפאַל, פאַרלאָזן וואָס ער סטאַרטעד. ווי צו לערנען אים נישט צו דראַמאַטייז מיסטייקס? "פרעגט אים וואָס, לויט זיין מיינונג, איז די סיבה פון די שוועריקייטן," פֿאָרשלאָגן אָלעג סיטשעוו. "הילף אים צו אַנטדעקן אַז עס איז נישט אַזוי פיל וועגן פיייקייַט, אָבער וועגן דעם פאַקט אַז אַזאַ אַ אַרבעט ריקווייערז מער מי, מער וויסן און סקילז וואָס קענען זיין קונה אויב איר טאָן ניט געבן אַרויף און שטרעבן פֿאַר דעם ציל."
עמפאַסייזינג די ראָלע פון מי און פּערסאַוויראַנס איז ספּעציעל וויכטיק. “דער עיקר איז נישט צו געבן! אויב עס טוט נישט אויס איצט, עס וועט אַרבעטן שפּעטער, ווען איר געפֿינען עס אויס / לערנען עפּעס איר דאַרפֿן / געפֿינען עמעצער וואס קענען העלפן איר." עס איז נישט אַזוי פיל די דערגרייה פון דער רעזולטאַט וואָס פארדינט לויב, אָבער די מי: "איר זענט גרויס! געארבעט אַזוי שווער, געלערנט אַ פּלאַץ בשעת סאָלווע דעם פּראָבלעם! און באַקומען אַ גוט-דיזערווד רעזולטאַט! ” לויב ווי דאָס פאַרשטאַרקן די געדאַנק אַז פּערסאַוויראַנס וועט סאָלווע קיין פּראָבלעם.
"ווען דיסקוטירן די סיבות פון פּראָבלעמס, ויסמיידן נעגאַטיוו קאַמפּעראַסאַנז מיט אנדערע מענטשן," דער סייקאַלאַדזשאַסט דערמאנט. אויב דו הערט פון אייער טאכטער אז זי "צייגט נישט אזוי גוט ווי מאשע", זאג אז מיר זענען אלע אנדערש פון איינער דעם אנדערן אין פעאיקייטן און פעאיקייטן, איז נישטא קיין שום טעם זיך צו פארגלייכן מיט אנדערע. דער בלויז טאַקע וויכטיק חילוק וואָס לעסאָף פירט צו אַ רעזולטאַט איז ווי פיל מי און פּערסאַוויראַנס אַ מענטש לייגט צו דערגרייכן צילן.
5. פאַסילאַטייט זיין קאָמוניקאַציע אין אַ זיכער סוויווע
קינדער וואָס זענען פּעסימיסטיש קען זיין עפּעס ווייניקער סאָושאַבאַל און מער צוריק אין באַציונגען מיט אנדערע רעכט צו זייער נעגאַטיוו עקספּעקטיישאַנז און סענסיטיוויטי צו רידזשעקשאַן. מאל עס קוקט ווי שעמעס. "א שעמעוודיק קינד וואָס דערפאַרונג קאָמוניקאַציע שוועריקייטן קענען נוץ פון קיין דערפאַרונג וואָס ריינפאָרסיז זיין positive עקספּעקטיישאַנז," זאגט אָלעג סיטשעוו.
ערשטער פון אַלע, עלטערן זיך זאָל ויסמיידן נעגאַטיוו אַסעסמאַנץ און מער אָפט געדענקען מיט אים זיין דערגרייכונגען, אַפֿילו באַשיידן אָנעס. און אויסערדעם, עס איז דיזייעראַבאַל צו פּלאַן קאָמוניקאַציע סיטואַטיאָנס אין אַ זיכער סוויווע ווו דער קינד איז אנגענומען און רעספּעקטעד, ווו ער פילז קאָמפּעטענט. דאָס קען זיין קאָמוניקאַציע מיט יינגער קינדער אָדער קלאסן אין זיין באַליבסטע קרייַז, ווו ער סאַקסידז אַ פּלאַץ. אין אַזאַ אַ באַקוועם סוויווע, דער קינד איז ווייניקער דערשראָקן פון קריטיק און משפט פון אנדערע, באַקומען מער positive ימאָושאַנז און געוויינט צו קוקן אויף דער וועלט מיט אינטערעס און האָפענונג.