אויב איר פילן אַז ליבע דאַרף זיין ערנד און איר נעמען קריטיק אָדער ינטענטשאַנז צו האַרץ, עס וועט זיין שווער פֿאַר איר צו זיין געראָטן. שווער יקספּיריאַנסיז אַנדערמיין זיך-בטחון. פּסיטשאָלאָגיסט אהרן קאַרמין שאַרעס ווי צו באַקומען די ספקות.
אויב מיר טאָן ניט ליבע זיך, עס קען ויסקומען אַז מיר דאַרפֿן צו "באַווייַזן" אונדזער העכערקייַט איבער אנדערע אין סדר צו גרינגער מאַכן די ינער ווייטיק. דאָס איז גערופן אָוווערקאַמפּאַנזיישאַן. די פּראָבלעם איז אַז עס טוט נישט אַרבעטן.
מיר פילן ווי מיר מוזן קעסיידער באַווייַזן עפּעס צו אנדערע ביז זיי פאַרשטיין אַז מיר זענען "גוט גענוג." דער טעות אין דעם פאַל איז אַז מיר נעמען די באַשולדיקונגען און קריטיק פון אנדערע צו עמעס. אזו י אי ז מי ר געפרװו ן זי ך פארטײדיק ן אי ן א אויסגעטראכטע ר געריכט , באװײז ן אונדזע ר אומשולדיקײ ט אי ן א פרװו ן צ ו פארמייד ן שטראף .
פֿאַר בייַשפּיל, עמעצער דערציילט איר: "איר קיינמאָל הערן צו מיר" אָדער "איר שטענדיק באַשולדיקן מיר פֿאַר אַלץ!". די "קיינמאָל" און "שטענדיק" אָפט טאָן ניט שטימען צו אונדזער פאַקטיש דערפאַרונג. אָפט מיר אָנהייבן צו באַשיצן זיך קעגן די פאַלש באַשולדיקונגען. אין אונדזער פאַרטיידיקונג, מיר פאָרשטעלן פאַרשידן שטיק פון זאָגן: "וואָס טוט איר מיינען איך קיינמאָל הערן צו איר? איר האָט מיך געבעטן צו רופן דעם פּלאַמער, און איך האָב געטאָן. איר קענט זוכן עס אויף דיין טעלעפאָן רעכענונג.»
עס איז זעלטן אַז אַזאַ יקסקיוסיז זענען ביכולת צו טוישן די פונט פון מיינונג פון אונדזער ינטערלאַקיאַטער, יוזשאַוואַלי זיי טאָן ניט ווירקן עפּעס. ווי אַ רעזולטאַט, מיר פילן ווי מיר פאַרפאַלן אונדזער "פאַל" אין די "הויף" און פילן אפילו ערגער ווי פריער.
אין נקמה, מיר זיך אָנהייבן צו וואַרפן באַשולדיקונגען. אין פאַקט, מיר זענען "גוט גענוג". נאָר נישט ידעאַל. אבער זיין שליימעסדיק איז נישט פארלאנגט, כאָטש קיין איינער וועט גלייך זאָגן אונדז דאָס. ווי קענען מיר ריכטער וואָס מענטשן זענען "בעסער" און וואָס זענען "ערגער"? לויט וואָס סטאַנדאַרדס און קרייטיריאַ? ווו טאָן מיר נעמען די "דורכשניטלעך מענטש" ווי אַ בענטשמאַרק פֿאַר פאַרגלייַך?
יעדער פון אונדז פון געבורט איז ווערטפול און ווערט פון ליבע.
געלט און הויך סטאַטוס קענען מאַכן אונדזער לעבן גרינגער, אָבער זיי טאָן ניט מאַכן אונדז "בעסער" ווי אנדערע מענטשן. אין פאַקט, ווי (שווער אָדער גרינג) אַ מענטש לעבט טוט נישט זאָגן עפּעס וועגן זיין העכערקייַט אָדער מינדערווערדיקייַט קאַמפּערד צו אנדערע. די פיייקייט צו אָנהאַלטן אין פּנים פון ומגליק און פאָרזעצן פאָרויס איז מוט און הצלחה, ראַגאַרדלאַס פון די סוף רעזולטאַט.
ביל גייטס קען נישט באטראכט ווערן ווי "בעסער" ווי אנדערע מענטשן צוליב זיין עשירות, אזוי ווי מען קען נישט באטראכטן א מענטש וואס האט פארלוירן זיין ארבעט און איז אויף רווחה פאר "ערגער" ווי אנדערע. אונדזער ווערט קומט נישט אַראָפּ צו ווי פיל מיר זענען ליב געהאט און געשטיצט, און עס איז נישט אָפענגען אויף אונדזער טאלאנטן און דערגרייכונגען. יעדער פון אונדז פון געבורט איז ווערטפול און ווערט פון ליבע. מיר וועלן קיינמאָל ווערן מער אָדער ווייניקער ווערטפול. מיר וועלן קיינמאָל זיין בעסער אָדער ערגער ווי אנדערע.
ניט קיין ענין וואָס סטאַטוס מיר דערגרייכן, ווי פיל געלט און מאַכט מיר באַקומען, מיר וועלן קיינמאָל באַקומען "בעסער". סימילאַרלי, קיין ענין ווי קליין מיר זענען וואַליוד און רעספּעקטעד, מיר וועלן קיינמאָל ווערן "ערגער". אונדזער סאַקסעסאַז און דערגרייכונגען מאַכן אונדז נישט מער ווערט פון ליבע, פּונקט ווי אונדזער באַזיגן, לאָססעס און פייליערז מאַכן אונדז נישט ווייניקער ווערט דערפון.
מיר זענען אַלע ימפּערפיקט און מאַכן מיסטייקס.
מיר האָבן שטענדיק געווען, זענען און וועט זיין "גוט גענוג". אויב מיר אָננעמען אונדזער ומבאַדינגט ווערט און דערקענען אַז מיר זענען שטענדיק ווערט פון ליבע, מיר וועלן נישט האָבן צו פאַרלאָזנ זיך די האַסקאָמע פון אנדערע. עס זענען קיין ידעאַל מענטשן. זיין מענטש מיינט צו זיין ימפּערפיקט, וואָס אין קער מיטל אַז מיר מאַכן מיסטייקס וואָס מיר שפּעטער באַדויערן.
באַדויערן ז אַ פאַרלאַנג צו טוישן עפּעס אין דער פאַרגאַנגענהייט. אָבער איר קענען נישט טוישן די פאַרגאַנגענהייט. מיר קענען לעבן ריגרעטינג אונדזער ימפּערפעקשאַנז. אבער ימפּערפעקשאַן איז נישט אַ פאַרברעכן. און מיר זענען נישט קרימאַנאַלז ווערט פון שטראָף. מיר קענען פאַרבייַטן שולד מיט באַדויערן אַז מיר זענען נישט שליימעסדיק, וואָס בלויז עמפאַסייזיז אונדזער מענטשהייַט.
עס איז אוממעגלעך צו פאַרמייַדן די מאַנאַפעסטיישאַן פון מענטשלעך ימפּערפעקשאַן. מיר אַלע מאַכן מיסטייקס. א שליסל שריט צו זיך-אַקסעפּטאַנס איז צו באַשטעטיקן דיין סטרענגקטס און וויקנאַסאַז.