5 געוווינהייטן צו פאַרלאָזן רעכט איצט

לאָזן גיין פון דער פאַרגאַנגענהייט און באַשטעטיקן און האַלטן פערזענלעכע באַונדריז זענען דריי קריטיש לעבן סקילז וואָס די וואס געוואקסן אין אַנליווד פאַמיליעס אָפט האָבן קאָנפליקט מיט. ווי אַ רעזולטאַט, זיי דעוועלאָפּעד אַ באַזאָרגט טיפּ פון אַטאַטשמאַנט. אָפט זיי בויען די "גרויס וואנט פון טשיינאַ", וואָס אַלאַוז זיי צו ויסמיידן קיין קאָנפליקט, פּריפערינג נישט צו טוישן עפּעס, נאָר נישט צו נעמען אויף די לייזונג פון דעם פּראָבלעם. אָדער זיי זענען דערשראָקן צו שטעלן גלייַך באַונדריז ווייַל פון די מורא פון פארלאזן און, ווי אַ רעזולטאַט, האַלטן אויף קאַמיטמאַנץ און באציונגען אַז עס איז צייַט צו געבן אַרויף.

אַזוי וואָס זענען די געוווינהייטן?

1. טריינג צו ביטע אנדערע

דערשראָקן קינדער אָפט וואַקסן אַרויף צו זיין באַזאָרגט אַדאַלץ וואָס פּרובירן צו האַלטן די שלום און רויק אין אַלע קאָס. זיי פּרוּווט צו ביטע אַלעמען, נישט צו אויסדריקן אומצופרידנקייט, ווייַל עס מיינט צו זיי אַז יעדער פּרווון צו דערקלערן זייער אינטערעסן וועט פירן צו קאָנפליקט אָדער אַ ברעכן. ווען עפּעס איז פאַלש, זיי באַשולדיקן זיך, אַזוי זיי פאַרהיטן אַז גאָרנישט געטראפן. אָבער דאָס איז אַ לוזינג סטראַטעגיע, עס פּריווענץ איר פון פאָרויס און מאכט איר לייכט אַ קאָרבן פון מאַניפּיאַלייטערז.

טריינג אַלע די צייַט צו ביטע עמעצער וואס אַפענדז איר אויך ענדס באַדלי - איר נאָר מאַכן זיך מער שפּירעוודיק. ענלעכע פּרינסאַפּאַלז אַפּלייז אין פּערזענלעך באציונגען. צו סאָלווע דעם קאָנפליקט, איר דאַרפֿן צו אָפן דיסקוטירן עס, און נישט כוואַליע אַ ווייַס פאָן, כאָופּינג אַז אַלץ וועט עפעס אַרבעט זיך.

2. ווילינגנאַס צו פאַרטראָגן זילזולים

קינדער וואָס זענען אויפגעוואקסן אין פאַמיליעס ווו קעסיידערדיק זילזולים זענען די קלאַל, נישט אַז זיי קאַנשאַסלי דערלאָזן אַפענסיוו רימאַרקס, אָפט זיי פשוט טאָן ניט באַמערקן זיי. זיי ווערן דעסענסיטיזעד צו אַזאַ באַהאַנדלונג, ספּעציעל אויב זיי זענען נישט נאָך אַווער פון ווי קינדשאַפט יקספּיריאַנסיז האָבן שייפּט זייער פּערזענלעכקייט.

קיין קריטיק וואָס איז דירעקטעד אויף אַ מענטש 'ס פּערזענלעכקייט ("איר שטענדיק ..." אָדער "איר קיינמאָל ..."), דעראָגאַטאָרי אָדער קאַנטאַמפּטשואַס עפּיטאַץ (נאַריש, פריק, פויל, טאָרמאָז, סלאָב), סטייטמאַנץ אַימעד צו שאַטן, איז אַ באַליידיקונג. שטילע דיסריגאַרד - אָפּזאָגן צו ענטפֿערן ווי אויב איר זענען נישט געהערט, אָדער רעאַגירן מיט ביטול אָדער שאָדן צו דיין ווערטער - איז אן אנדער פאָרעם פון באַליידיקונג.

צו ויסטיילן זילזולים פון קאַנסטראַקטיוו קריטיק, אכטונג צו די מאָוטאַוויישאַן פון די רעדנער: צי ער ווילן צו העלפן אָדער שאַטן? דער טאָן אין וואָס די ווערטער זענען גערעדט איז אויך וויכטיק. געדענקט, מענטשן וואָס באַליידיקן אָפט זאָגן זיי נאָר ווילן צו פאָרשלאָגן קאַנסטראַקטיוו קריטיק. אבער אויב נאָך זייער רימאַרקס איר פילן ליידיק אָדער דערשלאָגן, דעמאָלט זייער ציל איז געווען אַנדערש. און איר זאָל זיין ערלעך וועגן דיין געפילן.

3. טריינג צו טוישן אנדערע

אויב איר טראַכטן אַז אַ פרייַנד אָדער דיין שוטעף דאַרף צו טוישן דיין שייכות צו זיין גאנץ, טראַכטן: אפֿשר דער מענטש איז צופרידן מיט אַלץ און טוט נישט וועלן צו טוישן עפּעס? איר קענען נישט טוישן ווער עס יז. מיר קענען נאָר טוישן זיך. און אויב אַ שוטעף איז נישט רעכט פֿאַר איר, זיין ערלעך מיט זיך און אַרייַנלאָזן אַז די שייכות איז אַנלייקלי צו האָבן אַ צוקונפֿט.

4. ריגרעץ וועגן ווייסטאַד צייט

מיר אַלע דערפאַרונג די מורא פון אָנווער, אָבער עטלעכע זענען ספּעציעל פּראָנע צו דייַגעס פון דעם מין. יעדער מאָל מיר טראַכטן וועגן צי צו סוף אַ שייכות אָדער נישט, מיר געדענקען ווי פיל געלט, יקספּיריאַנסיז, צייט און ענערגיע מיר האָבן ינוועסטאַד. פֿאַר בייַשפּיל: "מיר האָבן שוין חתונה געהאט פֿאַר 10 יאר, און אויב איך לאָזן, עס וועט זיין וויסט 10 יאר."

דער זעלביקער גייט פֿאַר ראָמאַנטיש אָדער פרענדשיפּ באציונגען, אַרבעט. פון קורס, דיין "ינוועסטמאַנץ" קענען ניט זיין אומגעקערט, אָבער אַזאַ געדאנקען פאַרמיידן איר פון באַשליסן אויף וויכטיק און נייטיק ענדערונגען.

5. יבעריק צוטרוי אין עמעצער אַנדערש ס (און זיין אייגן) יבעריק קריטיק

וואָס מיר הערן וועגן זיך אין קינדשאַפט (לויבן אָדער סאָף קריטיק) ווערט דער יסוד פון אונדזער טיף געדאנקען וועגן זיך. א קינד, וואס האט באקומען גענוג ליבשאפט, שעצט זיך אליין און דערלאזט נישט די פרווון אים צו באשולדיגן אדער אים באליידיגן.

אַן אומזיכער קינד מיט אַ באַזאָרגטן טיפּ פון צוגעבונדןקייט, וואָס האָט אָפט געמוזט צוהערן צו גנאָטישע קאָמענטן וועגן זיינע פעיקייטן, “אַבזאָרבט” די דאָזיקע געדאַנקען וועגן זיך אַליין, ווערט זעלבסט-קריטיש. אַזאַ מענטש האלט זיין אייגענע חסרונות ווי די סיבה פֿאַר אַלע דורכפאַל אין לעבן: "איך בין נישט כייערד ווייַל איך בין אַ לוזער", "איך איז נישט פארבעטן ווייַל איך בין אַ נודנע", "די באַציונגען זענען צעבראכן ווייַל עס איז גאָרנישט צו טאָן. ליב מיר פֿאַר."

פּרוּווט צו באַמערקן קיין יבעריק קריטיק, עמעצער אַנדערש ס אָדער דיין אייגענע. און דו דארפסט זי נישט געטרויען אומבאדינגט. פאָקוס אויף דיין סטרענגקטס, טענהן מיט די "ינער קול" וואָס קריטיקירט איר - דאָס איז גאָרנישט מער ווי אַ ווידערקאָל פון די רימאַרקס וואָס איר "אַבזאָרבד" אין קינדשאַפט. דו זאלסט נישט לאָזן די מענטשן מיט וואָס איר הענגען זיך מאַכן איר די באַט פון כויזעק.

געדענקט אַז דורך ווערן אַווער פון דיין פאַרבאָרגן אָטאַמאַטיק פּאַטערנז, איר וועט נעמען די ערשטער שריט צו וויכטיק ענדערונגען.