ווי צו וויסן אַז איר זענט גרייט צו האָבן אַ בעיבי

Tomorrow? Next week? Six months later? Or maybe right now? We go through the questions in our mind and discuss them with our partner, hoping that this will bring clarity. Relatives add fuel to the fire with advice: “You have everything, so what are you waiting for?” On the other hand, «you are still young, why hurry.»

איז עס די "רעכט" צייט ווען דיין לעבן באוועגט דורך די זייגער, איר זענט פול פון ענערגיע, ליב געהאט און גרייט צו ריפּלעניש? פֿאַר עטלעכע, דאָס מיטל פשוט צוגעהערט צו זיך. עמעצער, פֿאַרקערט, געטרויען ניט די סענסיישאַנז און זוכט צו טראַכטן דורך יעדער קליין זאַך. און וואָס זאָגן די עקספּערץ?

Why now? Am I doing this for «reasonable» reasons?

משפּחה טעראַפּיסט העלען לעפקאָוויץ סאַגדזשעסץ סטאַרטינג פון די הויפּט קשיא: צי איר פילן גוט איצט? זענט איר צופֿרידן מיט וואָס איר טאָן? קענען איר זאָגן אַז איר (אין אַלגעמיין) ווי דיין לעבן?

“Remember that parenthood is a test, and all the regrets and doubts smoldering in your soul can flare up with renewed vigor,” she warns. — It is worse when a woman seeks to have a child for some extraneous reason. For example, she could not make a career, she is bored with life. Worse, some women resort to pregnancy as a last resort to salvage a failed marriage.”

אָדער וועג, עס וועט זיין גרינגער פֿאַר איר צו גרייטן זיך צו יבערגעבן צו אן אנדער מענטש ווען איר זיך צופרידן מיט זיך, דיין לעבן און דיין שוטעף. "ווי איין קליענט פון מייַן האט עס, "איך ווילן צו זען זיך און דער איינער וואָס איך ליבע רובֿ אין אונדזער קינד ווי אַ קאָמבינאַציע פון ​​​​אונדז ביידע," זאגט משפּחה קאָונסעלאָר קאַראָל ליבער ווילקינס.

זענט איר גרייט פֿאַר די קאַמפּראַמייזיז וואָס וועט ינעוואַטאַבלי קומען צוזאמען מיט עלטערן און אפילו פריער? "ביסט איר גרייט צו האַנדלען זעלבסטשטענדיקייַט און ספּאַנטייניאַטי פֿאַר פּלאַנירונג און סטרוקטור? אויב איר געוויינט צו זיין גרינג-געגאנגען, זענט איר גרייט צו באַקומען באַקוועם מיט די ראָלע פון ​​​​אַ כאָומבאָדי? זאגט קאַראָל ווילקינס. "כאָטש פּלאַנירונג פֿאַר אַ קינד אָפט ינוואַלווז פאַנטאַסייזינג וועגן דיין אייגענע ווייַט קינדשאַפט, געדענקען אַז דאָס איז אויך אַ נייַע בינע פֿאַר איר ווי אַ דערוואַקסן."

איז מיין שוטעף גרייט פֿאַר דעם?

Sometimes when one of the two hits the gas a little and the other brakes a little, they can reach a pace that works for both. “It is important that a partner who feels more confident knows how to listen to the other and is sympathetic to his concerns and comments,” says psychotherapist Rosalyn Blogier. «Sometimes it’s helpful to talk to close friends who already have kids to find out how they’ve handled issues — like arranging their schedules.»

"די קאַפּאַלז וואָס איך טאַקע זאָרג וועגן זענען די וואָס האָבן נישט טאַקע גערעדט וועגן האָבן קינדער איידער געטינג חתונה געהאט און דעמאָלט פּלוצלינג געפונען אַז איינער געוואלט צו זיין אַ פאָטער און די אנדערע האט נישט," הערות בלאָגיער.

אויב איר וויסן דיין שוטעף וויל אַ בעיבי אָבער איז נישט גאַנץ גרייט פֿאַר אים, עס איז ווערט צו געפֿינען אויס וואָס האלט זיי צוריק. טאָמער ער איז דערשראָקן פון נישט קאָפּע מיט די מאַסע פון ​​פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט: אויב איר פּלאַן צו נעמען פּאַרענטאַל לאָזן, די גאנצע מאַסע פון ​​שטיצן די משפּחה קען פאַלן אויף אים. אדער אפשר האט ער געהאט א שווערע שייכות מיט זיין אייגענעם פאטער און ער וועט איבערחזרן זיינע טעותים.

זיין אַווער אַז עס קען זיין ומגעוויינטלעך פֿאַר אַ שוטעף צו טיילן זיין ליבע, ליבשאַפט און ופמערקזאַמקייט מיט אַ קינד. יעדער פון די פראבלעמען קענען זיין אַ געלעגנהייט פֿאַר אַ אָפן שמועס. אויב איר פילן אַז עס איז נייטיק, קאָנטאַקט אַ טעראַפּיסט איר וויסן אָדער קאַפּאַלז גרופּע טעראַפּיע. שעם זיך נישט מיט דיינע ספקות, אבער לאז זיי אויך נישט איבער. געדענקט: ווען די צוקונפֿט נעמט פאָרעם, ווערט מאַמאָשעסדיק און קענטיק, מורא גייט אַוועק. און עס איז ריפּלייסט דורך דערוואַרטונג.

איז עס קיין סיבה צו פאַרהאַלטן?

Some couples may be concerned about financial or career security. You may be asking questions such as «Should we wait until we can buy a house and settle down?» Or it might seem strange to you: “Maybe we should wait until I start teaching, then I will have more time and energy to devote to the child.” Or, “Maybe we should wait until we save enough money so I have more time and energy.”

אויף די אנדערע האַנט, פילע קאַפּאַלז זענען פאַרשטיייק זארגן וועגן זייער גיביקייַט. איר קען האָבן וויטנאַסט דיין פרענדז אָדער אַקוויינטאַנסיז טריינג צו פאַרשטיין פֿאַר יאָרן, גיין דורך סאָף גיביקייַט טריטמאַנץ, און קלאָגן וואָס זיי האָבן נישט נעמען קעיר פון עס גיכער.

צום באַדויערן, עטלעכע יבערקוקן די הויפּט קשיא צו באַצאָלן ופמערקזאַמקייט צו: איז אונדזער שייכות גרייט פֿאַר דעם? דער בעסטער אָפּציע איז ווען אַ פּאָר דעדאַקייץ עטלעכע מאָל צוזאַמען צו פּרובירן זייער געפילן אַזוי אַז זיי קענען באַשטימען צו עלטערן אָן געפיל אַז עטלעכע וויכטיק טייל פון זייער שייכות איז מקריב געווען.

זינט פיל פון אונדזער עלטערן איז ינטואַטיוו, עס איז נוציק, אויב ניט נייטיק, צו פילן אַז די שייכות האט אַ האַרט יסוד.

Imagine what it would be like to share your personal time not only with a partner, but also with someone else. And not just with someone — with someone who requires your attention around the clock.

If your relationship gets bogged down in arguments about «fairness» and «sharing of responsibility», you still need to work on it a little. Think about this: if you’re arguing about whose turn it is to hang out the laundry from the washing machine or take the garbage to the landfill, can you be a «team» when you’ve been up all night and the babysitter has canceled, and on your way to your parents you discover that you’re out of diapers.

ווי טאָן איר וויסן אַז איר וועט זיין אַ גוט פאָטער?

מיר לעבן אין אַ געזעלשאַפט וואָס ידעאַליזירט עלטערן און מאכט קאַפּאַלז מאל יגזאָרביטאַנט פאדערונגען צו זיין ביידע לאַווינג און פאדערן, פּראָגרעסיוו און אָפּגעהיט, אָרגאַניזירט און אָפן פֿאַר יקספּעראַמאַנטיישאַן.

Walk into any bookstore and you’ll see shelves full of parenting manuals ranging from «how to raise a genius» to «how to deal with a rebellious teenager.» It is not surprising that partners may feel «unfit» for such a serious task in advance.

קיינער פון אונדז איז געבוירן בישליימעס פּאַסיק פֿאַר עלטערן. ווי אין אַלע אנדערע לעבן ינדעווערז, דאָ מיר האָבן שטאַרקייט און וויקנאַסאַז. די וויכטיק זאַך איז צו זיין ערלעך און אָננעמען אַ פאַרשיידנקייַט פון געפילן, פון אַמביוואַלאַנס, כּעס און פראַסטריישאַן צו פרייד, שטאָלץ און צופֿרידנקייט.

ווי טאָן איר גרייטן זיך פֿאַר די ענדערונגען וואָס איר וועט באַקומען?

שוואַנגערשאַפט און דער געבורט פון אַ קינד איז שטענדיק "ריקאַנאַסאַנס אין קראַפט". און אַזוי, אין אַ זינען, איר קענען קיינמאָל זיין גרייט פֿאַר אים. אָבער, אויב איר האָבן צווייפל וועגן עפּעס, איר זאָל דיסקוטירן זיי מיט דיין שוטעף. צוזאַמען איר מוזן באַשליסן ווי דיין טאַנדאַם וועט אַרבעטן, געגעבן די פאַרשידענע דיוועלאַפּמאַנץ. שוואַנגערשאַפט קענען זיין האַרט, אָבער איר קענען טראַכטן וועגן וועגן צו מאַכן די לעבן גרינגער פֿאַר זיך.

איר זאָל דיסקוטירן צי איר ווילן צו זאָגן פרענדז און משפּחה אַז איר זענט טריינג צו האָבן אַ בעיבי, אָדער וואַרטן ביז דעם סוף פון דער ערשטער טרימעסטער, למשל, מיט די נייַעס. אין די לאַנג טערמין, איר זאָל דיסקוטירן צי איר קענען פאַרגינענ זיך עמעצער צו בלייַבן אין שטוב מיט דעם קינד, אָדער צי איר זאָל נוצן די סערוויסעס פון אַ בייביסיטער.

אבער אפילו די בעסטער-געלייגט פּלאַנז קענען טוישן. די הויפּט זאַך דאָ איז צו פֿאַרשטיין ווו אָפפערס און פּרעפֿערענצן סוף און שטרענג כּללים אָנהייבן. אין די סוף, איר פּלאַן צו פאַרבינדן דיין לעבן מיט אַ גאַנץ פרעמדער. אַז ס וואָס עלטערן זענען אַלע וועגן: אַ ריז שפּרינגען פון אמונה. אבער פילע מענטשן טאָן דאָס מיט פרייד.