פּאַראַדאָקסאַללי, קיין איינער קענען געבן אַ קלאָר דעפֿיניציע צו די געפיל אַז הערשן די וועלט. ליבע האט קיין אָביעקטיוו קרייטיריאַ, סיבות, וניווערסאַל פארמען. אַלע מיר קענען טאָן איז פילן אָדער נישט פילן ליבע.
א קליין מיידל כאַגינג איר מאָם און אַ קינד סקרימינג אין כּעס אַז מאָם איז שלעכט. דע ר מאן , װא ס ברענג ט בלומע ן צ ו זײ ן באליבטע , או ן דע ר װא ם הא ט אי ן גרי ץ געשלאג ן זײ ן װײב . א פרוי וואס איז מקנא אויף איר מאן פאר א קאלעגע, און די וואס האט צערטלעך ארומגענומען איר באליבטע. אַלע פון זיי קענען בעעמעס און באמת ליבע, קיין ענין ווי שיין אָדער, פֿאַר די פאַרקערט, עקלדיק דער וועג פון יקספּרעסינג דעם געפיל קען זיין.
פאַרקערט צו פאָלקס גלויבן אַז עס זענען פילע מענטשן אין דער וועלט וואָס זענען נישט ביכולת צו ליבע, סטאַטיסטיק זאָגן די פאַרקערט. פּסיטשאָפּאַטהי, ארויסגעוויזן אין די ינאַביליטי צו דערפאַרונג עמפּאַטי און סימפּאַטי און, ווי אַ רעזולטאַט, צו ליבע, אַקערז אין בלויז 1% פון די וועלט 'ס באַפעלקערונג. און דעם מיטל אַז 99% פון מענטשן זענען פּונקט טויגעוודיק פון ליבע. עס איז נאָר אַז מאל די ליבע איז נישט וואָס מיר זענען געוויינט צו זען עס. דעריבער דערקענען מיר זי נישט.
"איך צווייפל אַז ער / זי טאַקע ליב מיר" איז אַ פראַזע איך אָפט הערן פון ספּאַוסאַז וואָס זוכן הילף. באַגעגעניש מיט אַ מענטש מיט אַ אַנדערש וועג פון יקספּרעסינג געפילן, מיר וועלן-נילי אָנהייבן צו צווייפל - צי ער טאַקע ליב? און מאל די ספקות פירן באציונגען צו אַ טויט סוף.
נעכטן איך געהאט אַ באַראַטונג מיט אַ פּאָר אין וואָס די פּאַרטנערס געוואקסן אין זייער פאַרשידענע טנאָים. ער איז דאָס עלטסטע קינד אין דער משפּחה, פֿון וועמען מע האָט שוין פֿון דער פֿרי קינדהייט געוואַרט, אַז ער זאָל זיך אַליין באַהאַנדלען מיט זײַנע פּראָבלעמען און העלפֿן די ייִנגערע. ער געלערנט נישט צו ווייַזן ווייטיקדיק יקספּיריאַנסיז, נישט צו שטערן ליב געהאט אָנעס און צו "גיין אין זיך" אין סיטואַטיאָנס פון דרוק.
און זי איז די בלויז טאָכטער אין דער משפּחה "איטאַליעניש טיפּ", ווו באַציונגען זענען קלעראַפייד אין אַ אויפשטיין קול, און דער אָפּרוף פון ימפּאַלסיוו עלטערן איז געווען לעגאַמרע אַנפּרידיקטאַבאַל. אלס קינד האט מען זי אין יעדן מאמענט געקענט באהאנדלען סײַ ליב, סײַ באַשטראָפֿט פֿאַר עפּעס. דאָס האָט איר געלערנט צו הערן מיט שאַרף ופמערקזאַמקייט צו די ימאָושאַנז פון אנדערע און שטענדיק זיין אויף די פלינק.
דער גורל האָט זיי צוזאַמען! און איצט, אין אַ סיטואַציע פון דער מינדסטער שפּאַנונג, זי פּירז מיט גרויל אין זיין ווייַט פּנים און פרוווט צו "קלאַפּן" בייַ מינדסטער עטלעכע פאַרשטיייק (ד"ה איז, עמאָציאָנעל) רעאַקציע מיט באַקאַנט ימפּאַלסיוו מעטהאָדס. און ער פֿאַרמאַכן זיך אַלץ מער און מער פֿון יעדן אויסבראָך פֿון אירע עמאָציעס, ווײַל ער פֿילט, אַז ער קאָן זיך נישט באַהאַנדלען, און די אַנגסט מאַכט אים אַלץ מער שטיין! יעדער פון זיי פארשטייט באמת נישט פארוואס דער צווייטער פירט זיך אזוי, און האלט ווייניגער און ווייניגער אז זיי האבן אים באמת ליב.
די אייגנארטיקייט פון אונדזער קינדשאַפט דערפאַרונג דיטערמאַנז די אייגנארטיקייט פון די וועג מיר ליבע. און דאָס איז וואָס מיר זענען מאל אַזוי אַנדערש פון יעדער אנדערער אין די מאַנאַפעסטיישאַנז פון דעם געפיל. אבער טוט דאָס מיינען אַז מיר אַלע זענען דומד צו ליבע לויט די סכעמע געלייגט אַראָפּ אין אונדז אין קינדשאַפט? גליק, ניט. געוווינהייטן אָבער ווייטיקדיק וועגן פון באציונגען קענען זיין געביטן, וועלכער די משפּחה העריטאַגע. יעדער דערוואַקסן האט די געלעגנהייט צו רירייט זייער פאָרמולע פון ליבע.
... און אין דעם פּאָר, אין די סוף פון אונדזער דריט סעסיע, אַ ספּראַוט פון האָפענונג אנגעהויבן צו ספּראַוט. "איך גלייב, אז דו האסט מיך ליב," האט זי געזאגט, קוקנדיק אין זיינע אויגן. און איך האָב איינגעזען אַז זיי אָנהייבן צו שאַפֿן אַ נייַע, זייער אייגענע ליבע געשיכטע.