עלטערן רעדן נישט פיל מער ווי זיי פלעגן. די טעמע בלייבט פֿאַר זיי שטענדיק ימבעראַסינג צו בראָוטש. צו זיין געשטיצט, זיי ווענדן נישט צו סעקסאָלאָגיסץ אָדער סייקאַלאַדזשאַסץ, אָבער אלא צו זייער נעץ צו האָבן געדאנקען צווישן עלטערן אָדער די אַטענדינג דאָקטער. נאָך אַ נוציק דיאַלאָג וואָס אַלאַוז פאַרהיטונג און בילדונג.

"עלטערן רעדן נישט פיל מער ווי זיי פלעגן. די טעמע בלייבט פֿאַר זיי שטענדיק ימבעראַסינג צו צוגאַנג ". צו זיין געשטיצט, זיי ווענדן נישט צו סעקסאָלאָגיסץ אָדער סייקאַלאַדזשאַסץ, אָבער אלא צו זייער נעץ צו האָבן געדאנקען צווישן עלטערן אָדער די אַטענדינג דאָקטער. נאָך אַ נוציק דיאַלאָג וואָס אַלאַוז פאַרהיטונג און בילדונג.

Caroline Belet Poupeney, סייקאַלאַדזשאַסט וואָס ספּעשאַלייזיז אין קינדער און אַדאָולעסאַנץ, דיפערענטשיייץ די אינפֿאָרמאַציע צו זיין זוכה מיט יונג גערלז און יונג יינגלעך.

"יונג גערלז טענד צו וועלן צו ביטע זייער בויפרענד. זיי מוזן זיין רימיינדיד אַז זייער גוף איז זייערער און אַז זי מוזן פילן גרייט. עס איז צו איר צו וועלן און מאַכן די באַשלוס. אויב זייער ליבהאָבער איז צו שטופּן, עס איז דיסריספּעקטפאַל. עס איז וויכטיק צו ברענגען אַרויף די טעמע ווי באַלד ווי די עלטערן זען אַ יידענאַפייד, ערנסט שייכות. און אפילו פריער ".

אָפט יונג גערלז זענען שוין גענומען די פּיל פֿאַר פאַרשידן סיבות: רעגולער פּיריאַדז, אַקני, אאז"ו ו. אַזוי די דיסקוסיע פון ​​די ריסקס פון אַנוואָנטיד שוואַנגערשאַפט טוט נישט שטענדיק צונויפפאַלן מיט גענומען די פּיל.

"אָבער עס איז ניט שטענדיק גרינג פֿאַר עלטערן צו וויסן אויב זייער קינד האט אַ אָנגאָינג שייכות זינט אַדאָולעסאַנץ קאַמפּאַרטמענטאַלייז זייער פּריוואַט און משפּחה לעבן." דערקלערט קעראַליין בעלעט פּאָופּעניי.

פֿאַר יינגלעך, עס איז וויכטיק צו פרעגן זיי אויב זיי האָבן וואָטשט פּאָרנאָגראַפיק קינאָ. אויב אַזוי, עלטערן זאָל מאַכן עס קלאָר צו זיי אַז וואָס זיי געזען איז זייער אַנדערש פון "נאָרמאַל" געשלעכט.

אין די פילמס, געפילן, ליבע, רעספּעקט פֿאַר פרויען זענען נישט פאָרשטעלן. און נאָך דעם איז די עסאַנס פון קיין שייכות.

פאָרשטעלונג, שטאַרקייַט, ויסגעטראַכט סינעריאָוז זענען נישט טייל פון אַ פולפילינג און געזונט געשלעכט שייכות. צוגעהערט צו דיין שוטעף און ריספּעקטינג איר זענען די שליסלען צו אַ כאַרמאָוניאַס שייכות.

ייִנגלעך טענד צו טראַכטן וועגן פאָרשטעלונג: ווי לאַנג צו האַלטן גלייַך, וואָס קאַמאַ-סוטראַ שטעלעס זיי וועלן פּרובירן, ווי פילע גערלז זיי האָבן סלעפּט מיט. פון די אָנהייב, זיי באַטראַכטן סעקשואַלאַטי מיט אנדערע אָדער אין אַ גרופּע.

די מעדיע אַקליימד פּראַקטיסיז האָבן גאָרנישט צו טאָן מיט ליבע. מען דאַרף רעדן מיט זיי וועגן דעם קלאַפּנדיקן האַרץ, ימאָושאַנז, וואַרעמקייט, מילדקייט, פּאַמעלעכקייט. איר האָבן צו נעמען דיין צייט און זיין אין גוט טנאָים.

גינעקאָלאָגיסץ זען מער און מער יונג גערלז אָן קאַנטראַסעפּשאַן ריזאָרט צו אַבאָרשאַן. מיר קענען דעריבער ווונדער וועגן די אינפֿאָרמאַציע און געשלעכט בילדונג וואָס מיר באקומען פון די טיניידזשערז. פֿאַר די יונג גערלז, דעם פירונג מיינט פּראָסט.

עלטערן און נאַשאַנאַל בילדונג האָבן דעריבער אַ פאַקטיש ראָלע צו שפּילן אין סדר צו ריכטיק דערקלערן די חילוק צווישן:

• פאַרהיטונג און נוצן פון קאַנדאַמז: וואָס באַשיצן זיך און די שוטעף פון געשלעכט-טראַנסמיטטעד חולאתן;
• קאַנטראַסעפּשאַן: גענומען אַ קאָנטראַצעפּטיוו אופֿן אַזאַ ווי די פּיל, לאַטע, יוד, כאָרמאָונאַל ימפּלאַנט;
• נויטפאַל קאַנטראַסעפּשאַן: מיט דער מאָרגן-נאָך פּיל. יעדער יאָר אין פֿראַנקרייַך, אַרום איין פון צען פרויען אונטער 30 ניצט נויטפאַל קאַנטראַסעפּשאַן צו ויסמיידן די ריזיקירן פון אַנוואָנטיד שוואַנגערשאַפט;
• אַבאָרשאַן: וואַלאַנטערי טערמאַניישאַן פון שוואַנגערשאַפט (אַבאָרשאַן) מעדיצין אָדער ינסטרומענטאַל.

רובֿ געשלעכט אַטאַקע זענען באגאנגען דורך מענטשן וואָס די קינד קען. עס איז דעריבער וויכטיק צו רעדן מיט דיין קינד אין סדר צו בלייַבן טונד. עס זענען די עלטערן וואס שטעלן די לימאַץ און אָנווייַזן די כּללים. זיכער אָפּפירונג אָדער דזשעסטשערז, אפילו אויב געטאן דורך נאָענט משפּחה מיטגלידער, זאָל זיין קלאר רעפּרימאַנד אָדער פארטיידיקט.

א גרויסער ברודער דאַרף נישט מאַסטערבייט אָדער ווייַזן פּאָרנאָגראַפיק קינאָ צו זיין קליין סיבלינגז. אַ זיידע דאַרף נישט אַלע מאָל בעטן דעם אייניקל ער זאָל זיך זיצן אויפן שויס און זי אַרומנעמען. אַ קוזין האָט נישט קיין רעכט צו אָנרירן זײַן קוזין וכו'.

אָן דעמאָניזירן אַלע מיטגלידער פון דער משפּחה און פּלאַנדזשינג זיין קינד אין מורא, עס איז נאָך נוציק צו זאָגן אים אַז אויב ער פילז פאַרלעגנהייט צו אַ דערוואַקסן, ער איז אין זיין רעכט צו זאָגן ניין, צו גיין אַוועק און רעדן וועגן אים.

זיי מוזן זיין געגעבן קלאָר און קאַנסייס אינפֿאָרמאַציע. ניט דאַרפֿן צו רעדן וועגן אים פֿאַר מער ווי אַ שעה. אַדאָולעסאַנס איז נישט די צייט צו הערן און האָבן געדולד.

אויב דער אַדאַלעסאַנט פילט אַז זיין פאָטער דראַמאַטיזירן די שייכות מיט געשלעכט, ער ריזיקירן צו פאַרמאַכן זיך אין שטילקייַט און נישט צוטרוי אים. צו ויסמיידן יבערקערן זיין פאָטער אָדער די משפּחה וואָג, דער קינד בעסער צו זיין שטיל.

אויב דער פאָטער איז געווען סעקשואַלי אַביוזד ווי אַ קינד, זיי קען זיין ומבאַקוועם צו רעדן וועגן די ריסקס פון זידלען אָדער פּאַניק אַז עס קען אָנהייבן מיט זייער אייגן קינד. אין דעם סיטואַציע, אַ פאַכמאַן (סעקסאָלאָגיסט, סייקאַלאַדזשאַסט, געזעלשאַפטלעך אַרבעטער, דאָקטער, עלטערן 'שול) קענען זיין אַ גוט הילף צו באַגלייטן אים אין דעם דיאַלאָג.