פון קינדהייט לערנט מען מיר אז מען מוז בעטן מחילה פאר שלעכטע אויפפירונג, דער קלוגער טוט קודם תשובה, און א אויפריכטיגע מודה פארמינערט די שולד. פּסיטשאָלאָגי פּראָפעסאָר Leon Seltzer דיספּיוץ די גלויבן און וואָרענען אַז איידער איר אַנטשולדיקן, באַטראַכטן די מעגלעך קאַנסאַקווענסאַז.
די מעגליכקייט צו בעטן מחילה פאר אומווערדיקע מעשים איז שוין פון יממארין פאררעכנט געווארן פאר א מעלה. אין פאַקט, דער אינהאַלט פון אַלע די ליטעראַטור אויף דעם טעמע בוילז אַראָפּ צו ווי עס איז נוציק צו אַנטשולדיקן און ווי צו טאָן דאָס בעעמעס.
לעצטנס, אָבער, עטלעכע שרייבערס האָבן גערעדט וועגן די דיסיידז פון אַ אַנטשולדיקונג. איידער איר אַרייַנלאָזן דיין שולד, איר דאַרפֿן צו טראַכטן וועגן ווי דאָס קען קער אויס - פֿאַר אונדז, אונדזער פרענדז אָדער באציונגען וואָס מיר אָפיטן.
גערעדט וועגן פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר מיסטייקס אין געשעפט קוואַפּעריישאַן, די געשעפט קאָלומניסט קים דוראַנט באמערקט אַז אַ געשריבן אַנטשולדיקונג קעראַקטערייזאַז אַ פירמע ווי ערלעך, עטישע און גוט, און בכלל ריפלעקס איר פּרינציפּן. פּסיטשאָלאָגיסט האַרריעט לערנער זאגט אַז די ווערטער "איך בין נעבעכדיק" האָבן שטאַרק היילונג כוחות. דער איינער וואָס פּראַנאַונסיז זיי מאכט אַ ינוואַליאַבאַל טאַלאַנט ניט בלויז צו דעם מענטש וועמען ער באליידיקטער, אָבער אויך צו זיך. אָפנהאַרציק תשובה לייגט זיך-רעספּעקט און רעדט וועגן די פיייקייַט צו אָביעקטיוולי אָפּשאַצן זייער אַקשאַנז, זי עמפאַסייזיז.
אין ליכט פון אַלע דעם, אַלץ וואָס איז געזאָגט אונטן וועט געזונט אַמביגיואַס, און טאָמער אפילו ציניש. אָבער, אומבאדינגט גלויבן אַז אַנטשולדיקן זענען שטענדיק פֿאַר די גוטן פון אַלעמען איז אַ גרויס גרייַז. אַקטואַללי עס איז נישט.
עס זענען פילע ביישפילן ווען אַ אַרייַנטרעטן פון שולד חרובֿ די שעם
אויב די וועלט איז גאנץ, עס וואָלט זיין קיין ריזיקירן אין אַנטשולדיקן. או ן ע ס װאל ט אוי ך ז ײ ניש ט געדארפ ט זײן , װײ ל יעדע ר װאל ט זי ך געהאנדל ט מי ט װילד , טאק ט או ן מענטשיש . קײנע ר װאל ט ניש ט געװע ן אײנגעארדנ ט ד י זאכ ן או ן מע ן װאל ט ניש ט געדארפ ט כאפ ן אוי ף שולד . אבער מיר לעבן אין א ווירקלעכקייט וואו סתם א אנטשולדיקייט מיינט נישט אז די גרייטקייט צו נעמען פאראנטווארטליכקייט פאר די טעותים וועט פארזיכערן א געלונגענע אויסגאנג פון די מצב.
צום ביישפּיל, ווען איר האָט אָפנהאַרציק תשובה טאן, פּרוּווט דערקלערן ווי נעבעכדיק איר געווען גראָב אָדער אַקטאַד עגאָיסטיש, אַז איר האָט נישט וועלן צו באַליידיקן אָדער בייז ווער עס יז, איר זאָל נישט דערוואַרטן אַז איר מיד מוחל זיין. אפשר איז דער מענטש נאך נישט גרייט צו דעם. ווי פילע מחברים האָבן באמערקט, עס נעמט צייט פֿאַר עמעצער וואס פילז באליידיקטער צו יבערטראַכטן די סיטואַציע און קומען צו מחילה.
לאָמיר נישט פאַרגעסן וועגן מענטשן וואָס זענען אונטערשיידן דורך ווייטיקדיק ראַנגקער און ווינדיקטיווענעסס. זיי פילן טייקעף ווי שפּירעוודיק דער איינער וואס אַדמיץ זיין שולד ווערט, און עס איז שווער צו אַנטקעגנשטעלנ זיך אַזאַ אַ נסיון. גיכער זענען זיי וועלן נוצן וואָס איר זאָגן קעגן איר.
זינט זיי טראַכטן ערנסט אַז זיי באַקומען "קאַרטע בלאַנטש" צו באַקומען אפילו אין פול, זיי נעמען נקמה אָן אַ שאָטן פון צווייפל, ווי פיל עמעצער ס ווערטער אָדער אַקשאַנז האָבן זיי שעדלעך. דערצו, אויב באַדויערן איז אויסגעדריקט אין שרייבן, מיט ספּעציפיש דערקלערונגען פון וואָס איר האָט פּעלץ עס נייטיק צו מאַכן אַמענדמאַנץ, זיי האָבן ינדיספּיוטאַבאַל זאָגן אין זייער הענט וואָס קענען זיין דירעקטעד קעגן איר. פֿאַר בייַשפּיל, צו טיילן מיט קעגנצייַטיק פרענדז און אַזוי דעניגרירן דיין גוט נאָמען.
פּאַראַדאָקסיקאַללי, עס זענען פילע ביישפילן אין געשיכטע ווען אַ אַרייַנטרעטן פון שולד רוינד אַ שעם. עס איז טרויעריק, אויב נישט טראַגיש, אַז יבעריק ערלעכקייט און ינדיסקרעטיאָן האָבן רוינד מער ווי איין העכסט מאָראַליש נאַטור.
באַטראַכטן דעם פּראָסט און גאָר ציניש אויסדרוק: "קיין גוט אַקט גייט אַנפּאַניש." ווען מיר זענען גוט צו אונדזער חבר, עס איז שווער צו ימאַדזשאַן אַז אונדזער חבר וועט נישט צוריקקומען די זעלבע צו אונדז.
פונדעסטוועגן וועט יעדער זיכער קענען געדענקען ווי אזוי ער טראץ מורא און צווייפל האט זיך גענומען פאראנטווארטליכקייט פאר טעותים, נאר אריינגעלאפן אין כעס און אומפארשטענדעניש.
האָבן איר אלץ מודה צו אַ מין פון מיסקאַנדאַקט, אָבער די אנדערע מענטש (למשל, דיין ספּאַוס) קען נישט אָפּשאַצן דיין שטופּ און נאָר צוגעגעבן ברענוואַרג צו די פייַער און געפרוווט צו שאַטן מער פּיינפאַלי? צי האָט עס אַמאָל געטראפן אַז אין ענטפער צו איר כאַפּאַנד אַ האָגל פון תוכחות און ליסטעד אַלע דיין "מייקייט כייקס"? טאָמער דיין ענדעראַנס קענען זיין ענוויד, אָבער רובֿ מסתּמא אין עטלעכע פונט איר אנגעהויבן צו באַשיצן זיך. אָדער - צו גרינגער מאַכן דעם דרוק און האַלטן צוריק די אָנפאַל - זיי קעגן אין ענטפער. עס איז נישט שווער צו טרעפן אַז קיין פון די ריאַקשאַנז נאָר ווערסאַנד די סיטואַציע וואָס איר האָט געהאפט צו האַלטן.
דאָ, נאָך אַ כאַקנייד ויסקער איז בעטינג: "אומוויסנדיקייט איז גוט." אַנטשולדיקן צו די וואס זען עס ווי שוואַכקייַט איז צו שאַטן זיך. אין אנדערע ווערטער, ניט באַטראַכט קאָנפעסיע איז די ריזיקירן פון קאַמפּראַמייזינג און אפילו ינקרימאַנייטינג זיך. א ס ך האב ן זי ך ביטער ע באדויער ט א ז ז ײ האב ן זי ך תשובה געטאן , או ן זי ך געשטעל ט א סכנה .
מאל מיר אַנטשולדיקן נישט ווייַל מיר זענען פאַלש, אָבער פשוט פון אַ פאַרלאַנג צו האַלטן די שלום. אָבער, אין דער ווייַטער מינוט עס קען זיין אַ וויכטיק סיבה צו באַשטיין אויף זיך און געבן אַ האַרט אָפּשטויס צו די פייַנט.
אַנטשולדיקן איז וויכטיק, אָבער עס איז גלייַך וויכטיק צו טאָן עס סאַלעקטיוולי.
א חוץ, זינט מיר האָבן דערמאנט אַז מיר זענען שולדיק, עס איז אַרויסגעוואָרפן צו אָפּזאָגן אונדזער ווערטער און באַווייַזן די פאַרקערט. נאָך אַלע, דעמאָלט מיר קענען לייכט זיין קאָנוויקטעד פון ליגט און צביעות. ע ס װײז ט זי ך א ז מי ר אומגעװער ט אונטערגרײ ן אונדזע ר אײגענע ם שעם . לוזינג עס איז גרינג, אָבער באַקומען עס צוריק איז פיל האַרדער.
איינער פון די באַטייליקטע אין אַן אינטערנעץ דיסקוסיע אויף דער טעמע האָט אויסגעדריקט אַן אינטערעסאַנטן, כאָטש קאָנטראָווערסיאַלן געדאַנק: “מודה אַז איר פֿילט זיך שולדיק, אונטערשרייבט איר אייער עמאָציאָנעלער שוואַכקייט, אַז אומסקרופּיאַלע מענטשן נוצן דיך צו דיין שאָדן, און אַזוי אַז איר וועט ניט קענען זיך אַנטקעגנשטעלן, ווייַל איר זיך גלויבן אַז איר האָט באַקומען וואָס איר פאַרדינען. וואָס ברענגט אונדז צוריק צו די פראַזע "קיין גוט אַקט גייט אַנפּאַניש."
דער שטייגער פון אַנטשולדיקן אַלע מאָל פירט צו אנדערע נעגאַטיוו פאלגן:
- עס דיסטרויז זיך-שאַצן: עס דיפּרייווז פון אמונה אין פּערזענלעך מאָראַל, אָרנטלעכקייַט און אָפנהאַרציק ברייטהאַרציקייט און מאכט איר צווייפל דיין אַבילאַטיז.
- מענטשן אַרום זיי האַלטן אויף צו אָנערקענען דעם, וואָס בעט מחילה אויף יעדן קער: פֿון דרויסנדיק קלינגט דאָס אַרײַנפֿאַלנדיק, נעבעכדיק, פֿײַנט און הייבט זיך צום סוף אָן צו טשעפּען, ווי כּסדר קרעכצן.
אפשר זענען דא צוויי אויספירן. פון קורס, עס איז וויכטיק צו אַנטשולדיקן - ביידע פֿאַר עטישע און פּראַקטיש סיבות. אבער עס איז גלייַך וויכטיק צו טאָן עס סאַלעקטיוולי און ווייזלי. "פאַרגעבן מיר" איז ניט בלויז היילונג, אָבער אויך זייער ריזיקאַליש ווערטער.
וועגן דער עקספּערט: Leon Seltzer, קליניש סייקאַלאַדזשאַסט, פּראָפעסאָר אין דעם אוניווערסיטעט פון קליוולאַנד, מחבר פון פּאַראַדאָקסיקאַל סטראַטעגיעס אין פּסיטשאָטהעראַפּי און די מעלוויללע און קאָנראַד קאַנסעפּס.