שווער קינדער: לאַגער אַרויף אויף שטאַרקייַט און שלום פון גייַסט

קינדער וואָס טאָן ניט קאָנטראָלירן זייער נאַטור געזונט, זענען פּראָנע צו אָנפאַל און טאָן ניט דערקענען די אויטאָריטעט פון אַדאַלץ, מאַכן אַ גרויס נומער פון פּראָבלעמס פֿאַר זייער עלטערן, לערערס און אַלעמען אַרום זיי. Whitney Cummings ספּעשאַלייזיז אין נאַטור מאָדיפיקאַטיאָן, קינדשאַפט טראַוומע און פאָסטער זאָרגן. די טעטיקייט געלערנט איר צו רויק ריספּאַנד צו אנדערע מענטשן ס אַקשאַנז (אַרייַנגערעכנט קינדער) און נישט צו פאַרלירן זיך-קאָנטראָל.

אין דערצו, זי איינגעזען ווי וויכטיק עס איז צו נעמען קעיר פון זיך אין סדר צו קאָפּע מיט עלטערן ריספּאַנסאַבילאַטיז. אונדזער עמאָציאָנעל ינסטאַביליטי איז שטענדיק שפיגלט אין באציונגען מיט קינדער. ערשטער פון אַלע, דאָס קאַנסערנז לערערס און עלטערן (משפּחה און אנגענומען) פון "שווער" קינדער, וועמענס כייטאַנד מערקונג דאַרף אַ ספּעציעל צוגאַנג. לויט צו דער מומחה, זי איז געווען קאַנווינסט פון דעם פון איר אייגן דערפאַרונג.

פֿאַר אַ האַרץ-צו-האַרץ רעדן איר דאַרפֿן שטאַרקייַט

Whitney R. Cummings, קינד נאַטור מומכע, מחבר, קעסטל אין די ווינקל

מיט עטליכע וואכן צוריק האבן מיר געטראפן אזויפיל אומגליק, אז איך האב אינגאנצן נישט געקענט געבן געהעריק אויפמערקזאמקייט צו מיין אנגענומען טאכטער. זי איז שטענדיק געווען מער שפּירעוודיק ווי אונדזער צוויי אייגענע קינדער, אָבער מיר האָבן אַלץ מעגלעך אַזוי אַז זי האט נישט פילן די חילוק. מיר האבן נישט וועלן צו וויסן אַז עס נעמט מער שטאַרקייַט, געדולד, עמפּאַטי און עמאָציאָנעל ענערגיע. אין רובֿ קאַסעס, מיר זענען געראָטן.

זי האט ניט כאָשעד אַז מיר בלייַבן אַרויף שפּעט בייַ נאַכט, דיסקוטירן איר נאַטור און טראכטן איבער די סטראַטעגיע פון ​​אונדזער אַקשאַנז פֿאַר מאָרגן. זי האט נישט באמערקט ווי מיר האבן זיך פארמאכט אין קיך צו כאפן דעם אטעם און זיך בארואיגן. זי האָט טאַקע נישט פאַרשטאַנען ווי ווייטיקדיק איר פאַרגאַנגענהייט טראַוומע איז אין אונדזער הערצער, ספּעציעל ווען מיר זען איר ריליוו עס ווידער אין נייטמערז און פּלוצעמדיק טאַנטראַמז. זי האט גאָרנישט געוואוסט, פּונקט ווי מיר געוואלט.

זי איז אונדזער קינד. און דאָס איז אַלץ וואָס זי האָט געדאַרפט וויסן. אָבער אַ סך צרות האָבן מיך אָפּגעטאָן פֿון אָפּטימיזם, און זי האָט ענדלעך פֿאַרשטאַנען, ווי שווער עס איז פֿאַר מיר צו באַקומען די ראָלע פֿון אַ גוטע מאַמע. אי ר אי ז געװאר ן קלאר , א ז ז י װער ט אנדער ש באהאנדל ט פו ן ד י אנדער ע צװ ײ קינדער . דרײ װאכן האב איך געהאט אינעװײניק אזא לײדיקײט, אז איך האב פשוט נישט געקאנט זײן געדולדיק, ענערגעטיק און פארשטענדלעך.

װע ן אי ך פריע ר פלעג ט זי ך אראפבויג ן צ ו קוק ן אי ר אי ן ד י אויגן , או ן גערעד ט אי ן א ליבשאפטלעכ ן טאן , פרובנדי ק זי ך פארשטײן , װא ס ס׳אי ז געשען , הא ב אי ך זי ך איצ ט אפגעשטאנע ן מי ט קורצע ר פראז ן או ן כמע ט גארנישט . איך האב איר נישט געהאט וואס צו געבן און זי האט דאס באמערקט. עס איז נישט אַז איצט די געבוירן קינדער האָבן מער ופמערקזאַמקייַט. כ׳האב קײנעם פון זײ גארנישט געקאנט געבן. איך האב אפילו נישט געהאט די ענערגיע צו ענטפערן אויף א טעקסט אדער א טעלעפאן רוף.

װי אַזױ, איך בעט אײַך, קאָן איך רעדן פֿון האַרצן אַף אַ ייִנגל, װאָס זי האָט ליב, זעקס אַזייגער אין דער פֿרי, אױב איך בין נישט געשלאָפֿן מער װי צען שעה אַ גאַנצע װאָך?

מײנ ע אײגענ ע קינדע ר האב ן זי ך ניש ט באזונדער ם אויפגערעגט , װעג ן מײ ן פּלוצעמדיק ן אומפעיקשאפט . ז ײ האב ן ניש ט געדארפ ט טאג־טעגלעך . ז ײ זײנע ן אלײן געגאנגע ן אי ן דע ר פרימארג ן אי ן שול , או ן ז ײ האב ן זי ך ניש ט געזארגט , א ז אנשטא ט א נארמאל ן מיטאג , הא ט מע ן ז ײ געפיטער ט הון־נאגעט ן או ן ממתקים , א ז ע ם אי ז שוי ן געלעגע ן או ן אוי ף ד י בעט ן אי ז געלעג ן א הויפע ל לינען . זיי זענען געווען יבערקערן אַז איך וויין אַלע טאָג, אָבער זיי זענען נישט בייז אויף מיר. זיי האָבן נישט ריספּאַנד צו די פעלן פון פּערענטאַל ופמערקזאַמקייַט מיט דערינג אַנטיקס.

מיט דער אַדאָפּטירט טאָכטער איז אַלץ געווען אַנדערש. זי איז געווען יראַטייטאַד דורך מיין קעסיידערדיק טרערן. דער אַוועק פון אַ פול מאָלצייַט אַז טאָג אין אַ רודערן האט אַנסעטאַלד איר. ז י אי ז געװע ן ברוגז , א ז זאכ ן אי ז צעשפרײ ט געװאר ן איבע ר דע ר שטוב . זי דארף קאָנסיסטענסי, וואָג, זאָרג, וואָס איך קען קיינמאָל צושטעלן. איך פלעג קענען באַפרידיקן כּמעט אַלע עמאָציאָנעל באדערפענישן פון אַ מיידל.

איר צושטעלן פון ליבע איז געווען 98% אָנגעפילט דורך מיין השתדלות, און איצט עס איז כּמעט דיפּליטיד. כ׳האב נישט געקאנט זיך אפזעצן און מיט איר רעדן פון הארץ צו הארץ אדער זי ארויסנעמען פאר אײזקרעם. כ׳האב זי נישט געװאלט קאדלען און זי פארהאלטן, כ׳האב נישט געװאלט לײענען ביכער בײנאכט. איך האב פארשטאנען וויפיל זי האט דאס געפעלט, אבער איך האב זיך נישט געקענט העלפן.

אין אנדערע ווערטער, זי פּעלץ שלעכט ווייַל איך פּעלץ שלעכט. כ׳האב געװאוסט, אז מײנע צער װעלן נישט דויערן אויף אײביק, און באלד װעל איך קענען באזארגן אויף איר װי פריער. מייַן ימאָושאַנז (און נאַטור) ביסלעכווייַז אומגעקערט צו נאָרמאַל, אָבער דער פּראָצעס וואָס סייקאַלאַדזשאַסס רופן די "לערנען ויסבייג" ריקווייערז קעגנצייַטיק אָנטייל. אין טעאָריע, איך זאָל האָבן טרויעריק, געוואוסט אַז זי וואָלט נישט לייגן דרוק אויף מיין ווייטיק פונקטן, און זי זאָל האָבן געווען געדולדיק, געוואוסט אַז איך וואָלט נישט לאָזן איר. עס איז זייער שווער.

אויב איך וועל אָנכאַפּן דעם געדאַנק און אָננעמען עס ווי אַן אומאָפּהענגיק אמת, איך וואָלט זייער באַלד פאַרלירן דעם סטאַטוס פון אַ משפּחה מוטער. עס איז יקערדיק צו זיין געזונט אין יעדער זינען צו שטעלן די באדערפענישן פון דעם קינד איידער דיין תאוות, אָבער דאָס איז כּמעט אוממעגלעך ווען איר קענען נישט פאָקוס אויף דיין אייגענע באדערפענישן. אָבער, זיך-אינטערעס איז נישט עגאָיזם, אָבער אַ וויטאַל נייטיקייַט.

ערשטער אונדזער באדערפענישן, דעמאָלט די באדערפענישן, תאוות און קאַפּריז פון אונדזער קינדער. אויב מיר געפֿינען זיך אין עמאָציאָנעל ניצל מאָדע, מיר נאָר האָבן גענוג שטאַרקייַט צו טראַכטן וועגן זיך אַלע טאָג לאַנג. מיר מוזן באַשטעטיקן דעם און טראַכטן וועגן אונדזער אייגן פראבלעמען: נאָר אַזוי קענען מיר נעמען די ווייַטער שריט.

פון קורס, מיין סיטואַציע איז זייער אַנדערש פון וואָס רובֿ ימאָושנאַלי אַנסטייבאַל עלטערן האָבן צו האַנדלען מיט. אבער די פּרינציפּן זענען די זעלבע. אויב מיר זענען ווייד אַראָפּ דורך אַ מאַסע פון ​​שווער יקספּיריאַנסיז, אויב אַנפּראַסעסט פסיכאלאגישן קלאַמפּס פאַרנעמען אַלע געדאנקען און טאָן ניט לאָזן אונדז צו קאָנטראָלירן ימאָושאַנז, מיר זענען נישט ביכולת צו נעמען קעיר פון אַ שווער קינד נאָרמאַלי. זיין אַנכעלטי נאַטור ריקווייערז אַ געזונט ענטפער פון אונדזער טייל.