דער אינטערנעץ איז אָנגעפילט מיט מעשיות פון שווער לעבן מיט "טאַקסיק" מענטשן און פֿראגן וועגן צי זיי קענען זיין פארענדערט. עלענאַ סאָקאָלאָוואַ, דאָקטאָר פון פּסיטשאָלאָגי, אַ מומכע אין פּערזענלעכקייט דיסאָרדערס, שאַרעס איר מיינונג.
ערשטנס, לאָז איך אײַך דערמאָנען: נישט דיאַגנאָזירן קרובֿים. דאָס קען נאָר זיין געטאן דורך אַ דאָקטער. די אַרבעט פון אַ סייקאָוטעראַפּיסט מיט קליניש און פּסיכאָאַנאַליטיק בילדונג איז צו באַטראַכטן יעדער ספּעציפיש פאַל ינדיווידזשואַלי און פּרובירן צו פֿאַרשטיין וואָס מין פון מענטש איז אין פראָנט פון אים, ווי זיין פּערזענלעכקייט איז עריינדזשד. אַז איז, צו מאַכן אַ פּערזענלעך דיאַגנאָסיס.
איין זאַך איז קלאָר ווי דער טאָג: די וואָג פון מעגלעך ענדערונגען שטארק דעפּענדס אויף די סטרוקטור פון די פּערזענלעכקייט, אויף די טיפקייַט פון ווייאַליישאַנז. א דערוואַקסן מענטש, אפילו אויב מיט עטלעכע נעוראָטיק טריינז, און אַ פּאַציענט מיט גרענעץ אָדער נאַרסיסיסטיק פּערזענלעך אָרגאַניזאַציע זענען גאָר פאַרשידענע מענטשן. און זייער «זאָנע פון פּראַקסימאַל אַנטוויקלונג» איז אַנדערש. פֿאַר די רובֿ טייל, מיר זענען ביכולת צו באַמערקן פלאָז אין אונדזער נאַטור, פאַרשטיין אַז עפּעס איז פאַלש מיט אונדז, פרעגן פֿאַר הילף, און דעמאָלט ריספּאַנד צו דעם הילף.
אבער מענטשן מיט באָרדערליין און אפילו מער נאַרסיסיסטיק אָרגאַניזאַציע, ווי אַ הערשן, זענען נישט אַווער פון זייער פראבלעמען. אויב זיי האָבן עפּעס סטאַביל, דאָס איז ינסטאַביליטי. און עס אַפּלייז צו אַלע ספערעס פון לעבן.
ערשטער, זיי דערפאַרונג גרויס שוועריקייט אין אָנפירונג ימאָושאַנז (זיי זענען קעראַקטערייזד דורך היציק, שווער צו קאָנטראָלירן אַפעקץ). צווייטנס, זיי זענען גאָר אַנסטייבאַל אין באציונגען.
פֿון איין זײַט האָבן זיי אַן אומגלויבלעכע חשק צו נאָענטע באַציִונגען (זיי זענען גרייט זיך צו קלײַבן צו יעדן), און פֿון דער צווייטער זייט דערלעבן זיי אַן אומפֿאַרשטענדלעכע מורא און פאַרלאַנג צו אַנטלויפֿן, צו פֿאַרלאָזן באַציִונגען. זיי זענען ממש וואָווען פון פּויליש און עקסטרעמעס. און די דריט שטריך איז די ינאַביליטי צו מאַכן אַ גענעראַליזעד און סטאַביל געדאַנק פון זיך. עס איז פראַגמאַנטערי. אויב איר בעט אַזאַ אַ מענטש צו דעפינירן זיך, ער וועט זאָגן עפּעס ווי: "מאָם מיינט אַז איך האָבן אַ פיייקייַט אין די פּינטלעך וויסנשאפטן."
אבער אַלע די ווייאַליישאַנז טאָן ניט גרונט זיי קיין דייַגע, ווייַל זיי זענען כּמעט ינסענסיטיוו צו באַמערקונגען. א דערוואַקסן מענטש איז ביכולת צו ריכטיק זיין נאַטור דאַנק צו די אַרטיקלען פון די דרויסנדיק וועלט - אין וואָכעדיק קאָמוניקאַציע און ווען באַגעגעניש מיט פאַרשידענע לעבן צושטאנדן. און גאָרנישט דינט זיי ווי אַ לעקציע. אנדערע קענען זאָגן זיי: איר זענט כערטינג, עס איז שווער צו זיין אַרום איר, איר שאַטן ניט בלויז זיך, אָבער אויך דיין ליב געהאט אָנעס. אבער עס מיינט צו זיי אַז די פראבלעמען זענען נישט מיט זיי, אָבער מיט אנדערע. דעריבער אַלע די שוועריקייטן.
שווער אָבער מעגלעך
אַרבעט מיט אַזאַ מענטשן זאָל זיין לאַנג-טערמין און טיף, עס ימפּלייז ניט בלויז די פּערזענלעך צייַטיקייַט פון די סייקאָוטעראַפּיסט, אָבער אויך זיין גוט וויסן פון קליניש פּסיכאָלאָגיע און פּסיכאָאַנאַליז. נאָך אַלע, מיר זענען גערעדט וועגן שטרענג כאַראַקטער טרייץ וואָס איז אויפגעשטאנען לאַנג צוריק, אין פרי קינדשאַפט. עטלעכע ווייאַליישאַנז אין די שייכות צווישן די בעיבי און די מוטער דינען ווי אַ דאַמידזשינג פאַקטאָר. אין די באדינגונגען פון אַ «פאַרקריפּלט סוויווע» אַ אַנאַמאַלאַס כאַראַקטער איז געשאפן. די פרי אַנטוויקלונג דיסטערבאַנסיז באַגרענעצן די פיייקייט צו טוישן. צי ניט דערוואַרטן שנעל ימפּרווומאַנץ.
פּאַטיענץ מיט באָרדערליין נאַרסיסיסטיק אָרגאַניזאַציע אַנטקעגנשטעלנ זיך קיין מין פון השפּעה, עס איז שווער פֿאַר זיי צו צוטרוי אַ סייקאָוטעראַפּיסט. דאקטוירים זאָגן אַז זיי האָבן אַ שלעכט העסקעם (פון ענגליש פּאַציענט העסקעם), דאָס איז, אַדכיראַנס צו אַ באַזונדער באַהאַנדלונג, די פיייקייַט צו צוטרוי אַ דאָקטער און נאָכגיין זיין רעקאַמאַנדיישאַנז. זיי זענען זייער שפּירעוודיק און קענען נישט פאַרטראָגן פראַסטריישאַן. זיי זע קיין נייַע דערפאַרונג ווי געפערלעך.
וואָס רעזולטאטן קענען נאָך זיין אַטשיווד אין אַזאַ אַרבעט? אויב דער טעראַפּיסט האט גענוג געדולד און וויסן, און דער פּאַציענט זעט אַז זיי טאַקע ווילן צו העלפן אים, דעמאָלט ביסלעכווייַז עטלעכע אינזלען פון שייכות זענען טייד אַרויף. זיי ווערן די יקער פון עטלעכע ימפּרווומאַנץ אין געפיל, אין נאַטור. עס איז קיין אנדערע געצייַג אין טעראַפּיע. דו זאלסט נישט דערוואַרטן גרויס ענדערונגען. איר וועט האָבן צו אַרבעטן סלאָולי, שריט דורך שריט, ווייַזן די פּאַציענט אַז ימפּרווומאַנץ, אָבער קליין, זענען אַטשיווד מיט יעדער סעסיע.
פֿאַר בייַשפּיל, דער פּאַציענט פֿאַר די ערשטער מאָל געראטן צו קאָפּע מיט אַ מין פון דעסטרוקטיווע שטופּ, אָדער בייַ מינדסטער באַקומען צו דער דאָקטער, וואָס איז געווען ניט מעגלעך פריער. און דאָס איז דער וועג צו היילונג.
דער דרך צו היילונג טוישן
וואָס עצה וואָלט איר געבן צו די משפחות און פרענדז פון מענטשן מיט פּערזענלעכקייט דיסאָרדערס? וואָס וועגן די וואס זענען נישט גרייט צו ענדיקן די שייכות און לאָזן?
אויב איר ווערט דיין שייכות, פּרובירן נישט צו באַשולדיקן די אנדערע פֿאַר עפּעס, אָבער צו קערפאַלי באַטראַכטן דיין ינטעראַקשאַן, און ערשטער פון אַלע, ווענדן צו זיך, דיין מאטיוון און אַקשאַנז. דאָס איז נישט וועגן באַשולדיקן די קאָרבן. עס איז וויכטיק צו געדענקען אַזאַ אַ פסיכאלאגישן פאַרטיידיקונג מעקאַניזאַם ווי פּרויעקציע - אַלעמען האט עס. דער מעקאַניזאַם מאכט ומבאַקוועם פֿעיִקייטן פון זיין אייגן נאַטור - זיין עגאָיזם, אָדער אַגרעסיוונאַס, אָדער די נויט פֿאַר גאַרדיאַנשיפּ - צו זיין פּראַדזשעקטאַד אויף אַ ליב געהאט איינער.
דעריבער, ווען מיר באַשולדיקן עמעצער אין מאַניפּיאַליישאַן, עס איז ווערט צו פרעגן זיך די קשיא: ווי טאָן איך זיך יבערגעבן מיט אנדערע מענטשן? צי איך מייַכל זיי ווי אַ קאַנסומער? אפֿשר איך בין בלויז גרייט פֿאַר אַ שייכות וואָס בוסץ מיין זיך-שאַצן אָדער געזעלשאַפטלעך סטאַטוס? צי איך פּרובירן צו פֿאַרשטיין די אנדערע מענטש ווען עס מיינט צו מיר אַז ער איז סטרייקינג? דער ענדערונג פון שטעלע, עמפּאַטי און די גראַדזשואַל רידזשעקשאַן פון זיך-סענטערדנעסס אַלאַוז אונדז צו בעסער פֿאַרשטיין די אנדערע, נעמען זיין שטעלע און פילן זיין ומצופרידן און די ווייטיק וואָס מיר קענען אַנוויטינגלי פאַרשאַפן אים. און ער האָט אונדז געענטפערט.
בלויז נאָך אַזאַ אינערלעכער אַרבעט איז מעגלעך צו רעדן וועגן פֿאַרשטיין איינער דעם אנדערן, און נישט באַשולדיקן זיך אָדער דעם אנדערן. מייַן שטעלע איז באזירט ניט בלויז אויף פילע יאָרן פון פיר, אָבער אויך אויף ערנסט טעאָרעטיש פאָרשונג. קליימינג צו טוישן אן אנדער מענטש איז העכסט אַנפּראַדאַקטיוו. דער וועג צו היילונג ענדערונגען אין באציונגען איז דורך זיך-טוישן.