זיין אַ גוט גענוג פאָטער: וואָס איז עס ווי?

דער ערשטער יאָר פון לעבן מיט אַ געוואלט און לאַנג-אַווייטאַד קינד איז געווען אַ נייטמער פֿאַר 35-יאָר-אַלט נאַטאַליאַ. זי האָט געפֿילט אַ קאָלאָסאַלע פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט: „אַוודאי! איך בין דאך שוין געווען א דערוואקסענער און געלייענט אסאך ביכער וועגן באוואוסטזיניגן מאמע, איך האב געוואוסט אזויפיל פון דערציאונג, אז מיינע עלטערן האבן נישט געוואוסט! איך האב פשוט נישט געהאט קיין רעכט צו זיין א שלעכטע מאמע!

אבער פון דעם ערשטן טאג איז אלעס געפאלן. מײַן טאָכטער האָט אַ סך געװײנט, און איך האָב זי נישט געקאָנט גיך אַרײַנלײגן אין בעט, האָב איך זיך געדרײט מיט איר און אין כּעס אויף זיך אַלײן. די שװיגער האָט צוגעגעבן היץ: „װאָס האָט איר געװאָלט? איך האב זיך געוואוינט צו טראכטן נאר וועגן זיך, און יעצט ביסטו א מאמע און פארגעסט פון זיך.

איך האב שרעקליך געליטן. ביינאכט האב איך אנגערופן די הילפסליין און געוויינקט אז איך קען זיך נישט אויסהאלטן, מיין טאכטער ​​איז שוין אלט א חודש, און איך האב נאך נישט אונטערשיידן די שאטנס פון איר געוויין, דאס הייסט אז איך האב א שלעכטע פארבינדונג מיט איר און זי, דורך מיין שולד, וועט נישט האָבן יקערדיק צוטרוי אין דער וועלט! אינדערפר י הא ב אי ך גערופ ן א פרײנ ד אי ן אנדער ע שטא ט או ן געזאג ט : אי ך בי ן אז א אומבאקאנט ע מאמע , א ז דא ם קינ ד װאל ט זי ך א ס ך בעםע ר געהא ט א ן מיר .

זיבן יאר שפּעטער, נאַטאַליאַ גלויבט אַז זי געראטן צו בלייַבנ לעבן בלויז דאַנק צו די שמועסן פון יונג מוטערס און די שטיצן פון אַ סייקאָוטעראַפּיסט: "איצט איך פֿאַרשטיין אַז דאָס יאָר איז געמאכט גענעם דורך מיין אָוווערעסטאַמייטיד, אַנריליסטיק פאדערונגען אויף זיך, וואָס זענען געשטיצט דורך די מיטאָס אַז מאַמעשאַפט איז בלויז גליק און פרייד.

אסאך וויסן אסאך עצבות

עס וואָלט ויסקומען אַז מאָדערן מוטערס האָבן באקומען גאַנץ פרייהייט: נאָר זיי זיך באַשליסן ווי צו כאַפּן קינדער. אינפֿאָרמאַציע רעסורסן זענען סאָף: ביכער אויף בילדונג זענען פול פון שאַפּס, אַרטיקלען און רעפֿעראַטן - די אינטערנעט. אבער פיל וויסן ברענגט נישט שלום, נאָר צעמישונג.

צווישן זאָרגן און יבעריק גאַרדיאַנשיפּ, גוטהאַרציקייַט און קאַנוויאַנס, לערנען און ימפּאַזישאַן, עס איז קוים באמערקט גרענעץ וואָס אַ פאָטער זאָל קעסיידער פילן, אָבער ווי? בין איך נאך דעמאקראטיש אין מיינע פאדערונגען אדער לייג איך דרוק אויף דעם קינד? דורך פּערטשאַסינג דעם צאַצקע, וועט איך באַפרידיקן זיין נויט אָדער צעלאָזן אים? איך לאָזן מיר פאַרלאָזן מוזיק, בין איך נאָכגעבן זיין פוילקייַט, אָדער ווייַזן רעספּעקט פֿאַר זיין אמת תאוות?

אין אַן פּרווון צו געבן זייער קינד אַ גליקלעך קינדשאַפט, עלטערן פּרובירן צו פאַרבינדן קאַנפליקטינג רעקאַמאַנדיישאַנז און פילן אַז זיי נאָר מאַך אַוועק פון די בילד פון די ידעאַל מאַם און טאַטע.

"די קשיא איז: פֿאַר וועמען טאָן מיר וועלן צו זיין דער בעסטער? - הערות סייקאָואַנאַליסט סוועטלאַנאַ פעדאָראָוואַ. — אײן מאמע האפט עפעס צו באװײזן פאר איר נאענטן קרייז, און די אנדערע חלומט טאקע צו װערן אן אידעאלע מאמע פאר זיך און טראנספערט איר אײגענעם דאָרשט נאך ליבע, װאם האט אזוי געפעלט אין דער קינדהייט, צו דער באציאונג מיטן קינד. אבער אויב עס איז קיין פּערזענלעך דערפאַרונג פון אַ טראַסטינג שייכות מיט די מוטער, און זייַן דעפיציט איז גרויס, אין די זאָרגן פון דעם קינד עס איז אַ פּייַן און אַפּעריישאַנאַליטי - פונדרויסנדיק, אַקטיוו זאָרג.

דעמאָלט די פרוי פרוווט צו ענשור אַז די קינד איז פאסטעכער און זאָרגן פֿאַר, אָבער פארלירט פאַקטיש קאָנטאַקט מיט אים. אין די אויגן פון די אַרום איר, זי איז אַן אידעאל מוטער, אָבער איינער אויף איין מיט אַ קינד זי קענען ברעכן זיך, און דעמאָלט זי באַשולדיקן זיך. דיסטינגגווישינג צווישן שולד און פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט איז אן אנדער אַרויסרופן וואָס עלטערן פּנים אַלע די צייַט.

צו זיין נאָענט ... ווי פיל?

די מאַטשוריישאַן און אַנטוויקלונג פון דעם קינד דעפּענדס לעגאַמרע אויף דער מוטער, לויט Melanie Klein, וואָס איז געשטאנען אין די אָריגינס פון קינד סייקאָואַנאַליז. דער געדאַנק, פארשטארקט דורך אַטאַטשמאַנט פאָרשער יוחנן באָוולבי, איז געווארן אַזוי פעסט געגרינדעט אין אונדזער מחשבות אַז סייקאַלאַדזשאַסט דאָנאַלד וויניקאָטט ס פּרווון צו באַפרייַען פרויען פון די מאַסע פון ​​אָוווערוועלמינג פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט (ער האָט דערקלערט אַז אַ "גוט גענוג" און "געוויינטלעך געטרייַ" מוטער איז פּאַסיק פֿאַר אַ קינד) האט נישט באגעגנט מיט פיל הצלחה. פרויען האָבן נייַע פראגעס פֿאַר זיך: וואָס איז די מאָס פון דעם גענוג? בין איך אַזוי גוט ווי פארלאנגט?

"וויניקאָט האָט גערעדט וועגן די נאַטירלעך פיייקייַט פון די מוטער צו פילן די בעיבי און באַפרידיקן זיין באדערפענישן, און דאָס טוט נישט דאַרפן ספּעציעל וויסן," דערקלערט סוועטלאַנאַ פעדאָראָוואַ. "ווען אַ פרוי איז אין קאָנטאַקט מיט אַ קינד, זי ריספּאַנדז ינטויטיוולי צו זיין סיגנאַלז."

אזוי, דער ערשטער צושטאַנד פון "גוטנעסס" איז פשוט צו זיין פיזיקלי לעבן די בעיבי, נישט צו פאַרשווינדן צו לאַנג, צו ריספּאַנד צו זיין רופן און נויט פֿאַר טרייסט אָדער עסנוואַרג, און אַזוי צושטעלן אים פּרידיקטאַביליטי, פעסטקייַט און זיכערהייט.

אן אנדער צושטאַנד איז די בייַזייַן פון אַ דריט. "זאגנדיג אז א מאמע זאל האבן א פערזענליכען לעבן, האט וויניקאט געהאט אין זינען די סעקסואלע באציאונג צווישן די מוטער און פאטער פונעם קינד," האלט דער פסיכיאליסט ווייטער, "אָבער אין פאַקט, עס איז נישט אַזוי פיל געשלעכט וואָס איז וויכטיק ווי די בייַזייַן פון אנדערן. מאָדאַליטי פון באַציונגען, פּאַרטנערשיפּס אָדער פרענדשיפּס. אין דער אַוועק פון אַ שוטעף, די מוטער געץ כּמעט אַלע איר באַדאַלי פאַרגעניגן פון גשמיות קאָמוניקאַציע מיט די בעיבי: פידינג, אַונטינג, כאַגינג. עס איז באשאפן אַן אַטמאָספער, אין וואָס דער קינד ווערט, ווי עס איז, אַ פאַרטרעטער פֿאַר אַ געשלעכט כייפעץ און לויפט די ריזיקירן פון זיין "געכאפט" דורך די מוטער 'ס לאַבידאָו.

אַרויף צו זעקס חדשים, דער קינד דאַרף כּמעט קעסיידערדיק מוטער 'ס זאָרג, אָבער צעשיידונג זאָל ביסלעכווייַז פאַלן. דער קינד געפינט אנדערע וועגן פון טרייסט אויסער די מוטערס ברוסט, איבערגאַנג-אָבדזשעקץ (לידער, אידיש) וואָס לאָזן אים צו דיסטאַנסע זיך און בויען זיין אייגן פּסיכיק. און ער דאַרף אונדזער ... מיסטייקס.

דורכפאַל איז דער שליסל צו הצלחה

געלערנט די ינטעראַקשאַן פון מוטערס מיט בייביז אַלט 6-9 חדשים, דער אמעריקאנער סייקאַלאַדזשאַסט עדוואַרד טראָניק קאַלקיאַלייטיד אַז די מוטער "סינגקראַנייזיז" מיט דעם קינד בלויז אין 30% פון קאַסעס און ריכטיק לייענען זיין סיגנאַלז (מידקייַט, דיסקאַנטענט, הונגער). דאָס ינקעראַדזשאַז דעם קינד צו אויסטראַכטן וועגן צו באַקומען די דיסקרעפּאַנסי צווישן זיין בקשה און די רעאַקציע פון ​​די מוטער: ער פרוווט צו באַקומען איר ופמערקזאַמקייַט, רויק זיך אַליין, באַקומען דיסטראַקטאַד.

די פרי יקספּיריאַנסיז לייגן דעם יסוד פֿאַר זיך-רעגולירן און קאָופּינג סקילז. דערצו, טריינג צו באַשיצן דעם קינד פון דיסאַפּויניד און דיספּלעזשערז, די מוטער פּעראַדאַקסיקאַללי ימפּידז זייַן אַנטוויקלונג.

"עס איז אוממעגלעך צו מיד פֿאַרשטיין די סיבה וואָס אַ בעיבי וויינט," עמפאַסייזיז סוועטלאַנאַ פעדאָראָוואַ, "אָבער אַ מוטער מיט אַן אידעאל מיינדסעט קען נישט וואַרטן, זי אָפפערס אַן אַנמיסטייקאַבאַל אָפּציע: איר ברוסט אָדער פּאַסאַפייער. און ער טראַכט: ער האָט זיך באַרואיקט, איך בין פֿאַרטיק! זי האָט זיך נישט געלאָזט זוכן אַנדערע לייזונגען און האָט דערפֿאַר אַרויפֿגעלייגט אַ שטרענגער סכעמע אויף דעם קינד: עסן איז דער לייזונג פֿאַר יעדן פּראָבלעם.

דאָס איז וואָס וויניקאָט האָט געשריבן וועגן: "עס קומט אַ צייט ווען עס ווערט נויטיק פֿאַר דעם קינד אַז די מוטער זאָל "פאַלן" אין איר השתדלות צו אַדאַפּט צו אים." דורך ניט ריספּאַנדינג צו יעדער סיגנאַל פון די בייבי, דורך נישט טאן אַלץ וואָס ער פרעגט, די מוטער סאַטיספייז זיין פיל מער וויכטיק נויט - צו אַנטוויקלען די פיייקייַט צו קאָפּע מיט אַנטוישונג, געווינען פעסטקייַט און זעלבסטשטענדיקייַט.

וויסן זיך

אַפילו וויסנדיק אַז אונדזערע פּעדאַגאָגישע טעותים וועלן נישט פאַרניכטן קינדער, ליידן מיר אַליין דערפון. אָקסאַנאַ, 34, אַדמיטאַד, "ווען מיין מוטער האָט געשריגן צו מיר ווי אַ קינד ווייַל פון ומנייטיק אידיש אָדער שלעכט גראַדעס, איך געדאַנק: ווי שרעקלעך, איך וועל קיינמאָל ביכייווז אַזוי מיט מיין קינד. "אָבער איך בין נישט ווײַט פֿון מײַן מאַמען: די קינדער קומען זיך נישט אויס, זיי קריגן זיך, יעדער פֿאָדערט זײַן אייגענעם, איך רײַסט זיך צווישן זיי און צעברעכן זיך כּסדר."

"אָבער עס איז נייטיק צו מאַכן אַזאַ פרווון," הערות סוועטלאַנאַ פעדאָראָוואַ, "אָדער, לפּחות, צו זיין אַווער פון אונדזער כּעס און מורא ווי געהערן צו אונדז, און נישט קומען פון אַרויס, און צו פֿאַרשטיין וואָס זיי זענען פארבונדן מיט."

די פיייקייַט צו נעמען זיך אין חשבון איז די הויפּט בקיעס, די פאַרמעגן פון וואָס דיטערמאַנז די שטעלע פון ​​אַ דערוואַקסן און די פיייקייט צו סאָלווע קאָנפליקט, זאגט דער עקסיסטענטשאַל סייקאַלאַדזשאַסט סוועטלאַנאַ קריווצאָוואַ: פּרובירן צו כאַפּן די ינער לאָגיק פון זיין ווערטער, אַקשאַנז און אינטערעסן. און דעמאָלט אַ אמת יינציק צו דעם סיטואַציע קענען זיין געבוירן צווישן אַ קינד און אַ דערוואַקסן.

ערלעך רעדן מיט זיך, זיין אינטערעסירט אין קינדער, און טריינג צו פֿאַרשטיין זיי - מיט קיין גאַראַנטירן פון הצלחה - איז וואָס מאכט באַציונגען לעבעדיק און אונדזער עלטערן אַ דערפאַרונג פון פּערזענלעך אַנטוויקלונג, ניט נאָר אַ געזעלשאַפטלעך פונקציע.

ווייַטער פון די ווייַטקייט - ווייַטער

דער קינד וואקסט, און עלטערן האָבן מער און מער סיבות צו צווייפל זייער קאַמפּאַטינס. „איך קאָן אים נישט צווינגען צו לערנען אין די יום־טובֿים‟, „די גאַנצע שטוב איז אָנגעזאַמט מיט חינוך־שפּילערלעך, און ער זיצט אין האַמצאָע‟, „זי איז אַזוי פֿעיִק, זי האָט געגליט אין עלעמענטאַרע קלאַסן, און איצט האָט זי אָפּגעזאָגט די לימודים. אָבער איך האָב ניט באַשטיין, איך האָב פאַרפעלט דעם מאָמענט”.

צו ינסטיל אַ ליבע פֿאַר לייענען / מוזיק / ספּאָרט, גיין צו קאָלעגע און באַקומען אַ פּראַמאַסינג ספּעציאַליטעט ... מיר אַנוויטינגלי, ינעוואַטאַבלי פאַנטאַסייז וועגן די צוקונפֿט פון קינדער און שטעלן הויך גאָולז פֿאַר זיך (און פֿאַר זיי). און מיר טייַנע זיך (און זיי) ווען אַלץ גייט נישט אויס ווי מיר געוואלט.

"דער פאַרלאַנג פון עלטערן צו אַנטוויקלען די אַבילאַטיז פון דעם קינד, צו צושטעלן אים אַ בעסער צוקונפֿט, צו לערנען אַלץ וואָס זיי קענען טאָן, ווי געזונט ווי די האָפענונג צו זען ווערט רעזולטאטן פון זייער השתדלות, זענען גאָר נאַטירלעך, אָבער ... אַנריליסטיק." באַמערקונגען משפּחה סייקאַלאַדזשאַסט דינה מאַגנאַט. — װײ ל דא ם קינ ד הא ט אײנצלנ ע אײגנשאפט ן או ן זײ ן אײגענע ם װילן , או ן זײנ ע אינטערעם ן קאנע ן זי ך דראסטיש ן פו ן ד י עלטערן .

דעריבער, איך וואָלט רופן אַ גוט גענוג מוטער וואָס פשוט פּריפּערז דעם קינד פֿאַר אַ פרייַ לעבן. עס ריקווייערז די פיייקייט צו בויען געזונט נאָענט באציונגען און מאַכן דיסיזשאַנז, פאַרדינען געלט און זיין פאַראַנטוואָרטלעך פֿאַר דיין אייגענע קינדער.

וואָס העלפט אַ קינד, און דעמאָלט אַ טיניידזשער, צו לערנען אַלע דעם? דערפאַרונג פון טראַסטינג באציונגען מיט עלטערן, לויט עלטער, אין אַלע סטאַגעס פון גראָוינג אַרויף. ווען זיי געבן פרייהייט לויט זייער שטאַרקייַט און שטיצן לויט צו נויט; ווען זיי זען, הערן און פֿאַרשטיין. דאָס איז וואָס אַ גוטער פאָטער איז. די מנוחה איז דעטאַילס, און זיי קענען זיין זייער אַנדערש.