דער זשורנאליסט האט געשריבן א בריוו צו פרויען, וואס זענען אריבער די דרייסיג יאר, אבער האבן נישט אנגעהויבן פירן א שיינעם געמאסטן לעבן פון א דערוואקסענער פרוי - מיט א מאן, קינדער און א היפאטעק.
די וואך ווער איך שוין עפעס דרייסיג. איך טאָן ניט נאָמען די פּינטלעך עלטער, ווייַל אין מיין הינטערגרונט די רעשט פון די עמפּלוייז זענען בייביז. געזעלשאַפט האט געלערנט מיר אַז יידזשינג איז אַ דורכפאַל, אַזוי איך פּרובירן צו ראַטעווען זיך פון פאַרצווייפלונג דורך אָפּלייקענונג און זיך-אָפּנאַר, פּרובירן נישט צו טראַכטן וועגן פאַקטיש עלטער און איבערצייגן זיך אַז איך קוק 25 יאר אַלט.
איך בין פאַרשעמט מיט מיין עלטער. דער פּראָבלעם פון יידזשינג איז נישט ווי אנדערע לעבן טשאַלאַנדזשיז, ווען איר פאַרלאָזן, איר באַקומען אַרויף און פּרובירן ווידער. איך קען נישט ווערן יינגער, מיין עלטער איז נישט אונטערטעניק צו דיסקוסיע און אַדזשאַסטמאַנט. איך פּרובירן נישט צו דעפינירן זיך לויט מיין עלטער, אָבער די מענטשן אַרום מיר זענען נישט אַזוי גוט.
צום סוף, איך האָב נישט פאַרענדיקן אַ איין נומער אויף דער רשימה פון צילן וואָס אַ מענטש פון מיין עלטער זאָל דערגרייכן.
איך האב נישט קײן שותף, קינדער. עס איז אַ לעכערלעך סומע אין די באַנק אקאונט. איך חלום אפילו נישט צו קויפן מיין אייגענע הויז, איך האב קוים גענוג געלט צו דינגען.
פון קורס, איך האט נישט טראַכטן מיין לעבן אין 30 וואָלט זיין ווי דאָס. דיין געבורסטאָג זענען אַ גרויס געלעגנהייט צו נאָכגעבן אין אַנפּראַדאַקטיוו ריגרעץ און וועריז. קורץ קיצער: איך ווער שוין עפעס דרייסיג, איך באהאלט מיין עלטער און זארגן. אבער איך ווייס אז איך בין נישט אליין. פילע געדאַנק אַז דערוואַקסן לעבן וואָלט קוקן אַנדערש. איך בין צופרידן אַז עס איז נישט וואָס איך ימאַדזשאַנד. איך האָבן פיר סיבות פֿאַר דעם.
1. פּאַסירונג
איך בין אויפגעוואקסן אין א שטעטל. אין איר ספּער צייט, זי לייענען ביכער און געחלומט פון פּאַסירונג. אונדזע ר משפח ה אי ז ניש ט געגאנגע ן אי ן ערגעץ , רײזע ן צ ו קרובי ם אי ן א שכנותדיק ן שטעט ל צײל ן ניש ט . מײ ן יוגנ ט אי ז געװע ן אוי ף זײ ן אײגענע ם װעג , גליקלעכע , אבע ר אוממערקװירדיק .
איצט עס זענען אַזוי פילע סטאַמפּס אין די פּאַס אַז עס איז אוממעגלעך צו ציילן
איך געלעבט אין לאס אנדזשעלעס, ניו יארק און באַלי, אריבערגעפארן פשוט ווייַל איך געוואלט, אָן פּלאַנז און פינאַנציעל געראַנטיז. איך געפאלן אין ליבע מיט מענטשן אויף דרייַ פאַרשידענע קאָנטינענץ, איך קען חתונה עמעצער וואס פארגעלייגט אין 25. אָבער איך אויסדערוויילט אן אנדער אָפּציע. ווען איך קוק צוריק און פאַרשטיין ווי פיל דערפאַרונג איך פארדינט, איך טאָן ניט באַדויערן דעם באַשלוס.
2. טעסץ
וואָס איך יקספּיריאַנסט מיט דריי יאָר צוריק, מיין טעראַפּיסט ריפערד צו ווי "אויפֿקלערונג." דאָס איז אָפט ריפערד צו ווי אַ נערוועז ברייקדאַון. איך האָב אָפּגעלאָזן מיין אַרבעט, אריבערגעפארן פון שטאָט, און באַשטעטיק מיין גאַנץ לעבן. איך געהאט אַ מצליח אַרבעט, אַ פּלאַץ פון פאַנס. אָבער, איך פּעלץ אַז איך לעבן נישט מיין לעבן. אין עטלעכע פונט עס געקומען אויס.
איצט איך בין אַ טויזנט מאל מער באַקוועם צו לעבן, אַזוי די צאָרעס איז ווערט עס
מייַן פרייַנד איז געווען דורך עפּעס ענלעך ווען זי איז געווען באהעפט. אין דעם פּראָצעס פון "ריבערט" זי האט צו גיין דורך אַ שווער גט בשעת איך איז געווען קלערן אין די דזשאַנגגאַל. איך זאג נישט אז מיין מצב איז געווען בעסער. ז ײ זײנע ן בײד ע געװע ן שרעקלע ך אויפ ן אײגענע ם אופן . אָבער איך וואָלט נישט טוישן מיין דערפאַרונג, וואָס איך באקומען בעשאַס מיין לעבן אין באַלי. עס איז אַנלייקלי אַז איך וואָלט קענען צו פֿאַרשטיין ווער איך טאַקע בין אין אַ שייכות. ווען איר זענט פריי, עס איז שווער צו איגנאָרירן די גראָב קול אין דיין קאָפּ ווען איר פאַרברענגען אַזוי פיל צייט אַליין מיט אים.
3. וויסיקייַט
איך בין נישט זיכער צי איך ווילן וואָס איך זאָל וועלן אין מיין עלטער. אלס קינד האב איך נישט געהאט קיין צווייפל אז איך וועל חתונה האבן. פאר מיין אויגן איז געווען אַ ביישפּיל פון עלטערן - זיי האָבן שוין באהעפט פֿאַר 43 יאר. אבער איצט איך טאָן ניט חלום פון חתונה. דער גייסט פון פרייהייט איז צו שטאַרק אין מיר צו קלייַבן איין מענטש פֿאַר לעבן.
איך ווילן קינדער, אָבער איך אָנהייבן צו טראַכטן אַז אפֿשר איך בין נישט מענט צו זיין אַ מוטער. פאַרשטייט זיך, דער בייאַלאַדזשיקאַל שטופּ מאַכט זיך. אויף אַ דייטינג אַפּ, איך אָנהייבן צו רעדן וועגן קינדער אין די פינפט מינוט פון טעקסטינג. אבער אין מיין מיינונג איך פֿאַרשטיין: קינדער זענען נישט פֿאַר מיר.
איך ווי צו זיין פריי, דאָס איז נישט די בעסטער באדינגונגען פֿאַר דערציונג פון קינדער
גיי אן. איך לינקס מיין שטעלע ווי הויפּט פון פֿאַרקויף און געווארן אַ פרילאַנס שרייַבער. איצט בין איך אַ רעדאַקטאָר, אָבער איך האָבן נאָך ווייניקער פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט און נידעריקער פאַרדינסט. אבער איך בין פיל גליקלעך. רובֿ פון די צייַט איך טאָן ניט אפילו באַמערקן אַז איך אַרבעט.
איך האָב נאָך גרויס צילן, און אַ גוט האַכנאָסע וועט נישט זיין יבעריק. אָבער אין לעבן דאַרף מען קלייַבן, און איך בין צופרידן מיט דער ברירה.
4. צוקונפֿט
פון קורס, איך מעקאַנע פריינט וואָס זענען רייזינג קינדער און קענען פאַרגינענ זיך נישט צו אַרבעטן. מאל איך מעקאַנע זיי אַזוי פיל אַז איך האָבן צו באַזייַטיקן זיי פון מיין געזעלשאַפטלעך קרייַז. זייער וועג איז באַשטימט, מייַן איז נישט. פֿון איין זײַט שרעקט עס, פֿון דער צווייטער זייט איז דאָס אַ אָטעם פֿון אַנטיסאַפּאַציע.
איך האב נישט קיין אנונג ווי מיין לעבן וועט קוקן אין דער צוקונפֿט
עס איז אַ לאַנג וועג פאָרויס, און דאָס מאכט מיר צופרידן. איך װיל נישט װיסן װי מײַנע קומענדיקע צוואַנציק יאָר װעלן אױסזען. איך קענען ברעכן זיך און מאַך צו לאָנדאָן אין אַ חודש. איך קען באַקומען שוואַנגער און געבורט צו צווילינג. איך קאָן פֿאַרקױפֿן אַ בוך, פֿאַרלױבן זיך, גײן אין אַ מאָנאַסטערי. פֿאַר מיר, סאָף אָפּציעס פֿאַר געשעענישן וואָס קענען טוישן לעבן זענען אָפן.
דערפאר האלט איך זיך נישט פאר א דורכפאל. איך לעב נישט לויט אַ שריפט, איך בין אַ קינסטלער אין האַרצן. שאפן אַ לעבן אָן אַ פּלאַן איז די מערסט יקסייטינג דערפאַרונג איך קען ימאַדזשאַן. אויב מיין אַקאַמפּלישמאַנץ זענען נישט ווי קלאָר ווי דער טאָג ווי בייינג מיין אייגן הויז אָדער האָבן אַ בעיבי, דאָס טוט נישט מאַכן זיי ווייניקער וויכטיק.
וועגן דעם מחבר: ערין ניקאָלע איז אַ זשורנאַליסט.