ינהאַלט
געדענקט איר דעם שפּריכוואָרט: «זאָג מיר ווער איז דיין פרייַנד, און איך וועל זאָגן איר ווער איר זענט»? מיר פאָרשלאָגן צו טוישן עס אַ ביסל: "זאג מיר ווער דיין פרייַנד איז, און מיר וועלן זאָגן איר אויב איר זאָל פאָרזעצן צו יבערגעבן מיט אים." נאָך אַלע, שלעכט פריינט זענען נישט בלויז פאַררעטער, ליגנערס און מאַניפּיאַלייטערז. מיר זאָגן איר ווער זאָל נעמען אַ נעענטער קוק.
פּראָפעסאָר ד"ר דזשעפרי האַלל אין אוניווערסיטעט פון קאַנסאַס האָט דורכגעקאָכט אַן אינטערעסאַנטע שטודיע צו דערוויסן וויפיל שעה עס נעמט צו ווערן עמעצנס פריינט. ווי אַ רעזולטאַט, עס פארקערט אויס אַז מיר ווערן "באַדיז" אין 50 שעה, "גוטע פריינט" אין 120-160 שעה, און "בעסטער פריינט" אין 200 שעה פארבראכט צוזאַמען.
עס טורנס אויס אַז די פֿאַרשטאַרקונג פון פרייַנדלעך באַציונגען נעמט נישט אַזוי קליין צייט, עס ריקווייערז שטאַרקייַט און עמאָציאָנעל ינוועסמאַנט. אָבער אַלע די "ינוועסטמאַנץ" זענען מער ווי באַצאָלט אַוועק: אין צוריקקומען, מיר באַקומען אַ געפיל פון נאָענטקייט, טרייסט, די גליק פון וויסן אנדערן.
אבער איידער איר "ינוועסטירן" אין אַ שייכות מיט אן אנדער מענטש, איר דאַרפֿן צו מאַכן זיכער אַז ער איז ווערט עס. עס זענען מענטשן אויף וועמען איר באשטימט טאָן ניט דאַרפֿן צו וויסט דיין צייט און ענערגיע - נישט ווייַל זיי זענען "שלעכט" אין זיך, אָבער ווייַל באציונגען מיט זיי קוים געבן איר positive ימאָושאַנז.
1. שטענדיק «אין נויט»
אַזאַ מענטש דאַרף כּסדר אַנדערע מענטשן, דאַרף קאָמפּאַניע, אָבער דערבײַ רעדט ער דער עיקר וועגן זיך אַליין, וועגן זײַנע פּראָבלעמען און באַדערפֿענישן. עפּעס פּאַסירט שטענדיק מיט אים, און זיין לעבן איז אַ קעסיידערדיק דראַמע. און, פֿאַרשטייט זיך, ליידט מיר אויף דעם אומגליקלעכן אויף אונדזער אייגענעם אופן, נאָר עס איז נאָך שווערער פֿאַר אונדז: אין אַזאַ באַציִונג באַקומען מיר גאָרנישט צוריק — קיין וואַרעמקייט, קיין אַכטונג, קיין באַטייליקונג. קאָמוניקאַציע מיט אים איז יגזאָסטינג און דעוואַסטייטינג.
2. קאַמפּליינינג וועגן אנדערע הינטער זייער באַקס
איר קענט זיין זיכער אַז אויב עס איז אַ קאָנפליקט צווישן איר, דער מענטש וועט נישט האָבן די מוט און צייַטיקייַט צו רעדן צו איר פּנים צו פּנים. ניין, ער וועט יענטע און רעכילעס דיך הינטער דיין רוקן.
דאָך, אַלע פון אונדז, מענטשן, דיסקוטירן זיך, עס איז קיין וועג אַוועק פון דעם. די קשיא איז ווי מיר טאָן דאָס, מיט וואָס אָנזאָג, כוונה, וואָס ווערטער מיר קלייַבן. אויב מיר ווענדן זיך צו אנדערע פֿאַר עצה, דאָס איז איין זאַך, אָבער אויב מיר נאָר לויפן צו "סנעקן" און יענטע, דאָס איז גאַנץ אנדערן.
3. זיך-צענטערעד
זיי זענען זייער ענלעך צו די "אייביק אָרעם", זינט זיי רעדן בלויז וועגן זיך. אמת, דער «אָבסעסט» איז ניט באגרענעצט צו טענות — ער רעדט וועגן זײַנע נײַעס און נײַע קליידער, וועגן זײַן אויסזען און לעבן, וועגן זײַנע אַרבעט און אינטערעסן. מיר זענען זיכער אַז אַזאַ אַ "איין-סיידיד שפּיל", ווו עס איז קיין אָרט פֿאַר דיאַלאָג און דיין אינטערעסן, איר וועט רובֿ מסתּמא באַקומען באָרד שיין באַלד.
4. קאַנטראָולינג
אזא מענטש איז צוגעוווינט צו באפעלן, געוואוינט אז אלעס זאל זיין ווי ער זאגט. און ער איז גאָר נישט גרייט צו הערן טענות. ער איז יוזשאַוואַלי אַ קאָנסערוואַטיווע, גאָר ניט גרייט צו קאָמפּראָמיס און בייגיקייט. אבער חלילה זײ צו דערצײלן דערפון — ער האט ״שטענדיק געטון, טוט און װעט טאן״ און ם׳איז אים נישטא װאם צו לערנען!
שמאָלקייט פון גייַסט פּריווענץ די «קאָנטראָללער» פון בויען אַן אָפֿן און פריידיק שייכות. וואָס איז דאָרט - מאל עס איז נאָר פּריקרע צו יבערגעבן מיט אַזאַ אַ מענטש.
5. גאָר יראַספּאַנסאַבאַל
לאמיר זיין ערליך: אלע פריינט זענען אמאל שפעט, און אין אויסערגעווענליכע פאלן שטערט טייל פון זיי אפילו אונזערע פלענער. און נאָך מיר וויסן אַז רובֿ פון זיי קענען זיין פאַרלאָזנ אויף.
גאַנץ יראַספּאַנסאַבילאַטי איז אן אנדער ענין. אַזאַ אַ מענטש איז שטענדיק שפּעט פֿאַר 30-40 מינוט, אָדער אפילו אַ שעה. קעסיידער קאַנסאַלז אַפּוינטמאַנץ. הבטחות צו רופן צוריק און טוט נישט. ער פארגעסן וועגן וויכטיק דאַטעס, און איצט און דאַן ער פיילז - אין אַ וואָרט, איר קענען נישט בויען נאָרמאַל באַציונגען מיט אַזאַ אַ פרייַנד.
6. אָוווערלי משפט
ווידער, מיר אַלע דיסקוטירן, ריכטער און קריטיקירן אנדערע לפּחות אַמאָל אין אַ בשעת. אבער עס זענען מענטשן וואָס האַרב פאַרשילטן אנדערע, פשוט ווייַל זיי זענען עפעס "ניט אַזוי" - זיי ביכייווז אַנדערש ווי אונדזער פריינט וואָלט ווי. זיי זענען "שנעל צו טייטן" און געבן אַ גרויזאַם ווערדיקט אָן צייט צו ריכטיק יבערגעבן מיט אנדערע, ווייַל זיי טאָן ניט זוכן צו בעסער וויסן דעם ינטערלאַקיאַטער, זיין געשיכטע און מאָוטאַוויישאַן.
מיט אַזאַ אַ מענטש, עס איז אוממעגלעך צו פילן ימאָושנאַלי זיכער, ווייַל איר קיינמאָל וויסן ווען די כוואַליע פון זיין משפט וועט שלאָגן איר.
7. צו פויל
א פויל מענטש איז ניט דאַווקע אַ שלעכט פרייַנד, און נאָך עס כאַפּאַנז גאַנץ אָפט. אויב ער טאָר נישט טאָן עפּעס אין אנדערע געביטן און קעסיידער פאַרהאַלטן, ווו איז די גאַראַנטירן אַז ער וועט נישט טאָן די זעלבע צו איר און דיין פֿרייַנדשאַפֿט? עס וועט ויסקומען צו איר אַז נאָר איר זענען טריינג צו שלעפּן די «וואָגן» פון דיין שייכות ערגעץ.
אַלעמען ווייסט ווי טייַער אמת פריינט זענען, אָבער אונדזער צייַט איז ניט ווייניקער טייַער. ניצן עס ווייזלי און טאָן ניט וויסט עס אויף די וואס טאָן ניט פאַרדינען דיין פֿרייַנדשאַפֿט.