פארוואס טאָן מיר וועלן ליבע אַזוי באַדלי אָבער קענען ניט געפֿינען עס?

עס וואָלט ויסקומען אַז מיר האָבן אַלע די געלעגנהייט צו געפֿינען די וואס זענען פון אינטערעס צו אונדז: דייטינג זייטלעך, געזעלשאַפטלעך נעטוואָרקס און רירעוודיק אַפּלאַקיישאַנז זענען גרייט צו געבן ווער עס יז אַ געלעגנהייַט און צוזאָג צו געשווינד געפֿינען אַ שוטעף פֿאַר יעדער טעם. אָבער מיר נאָך געפֿינען עס שווער צו געפֿינען אונדזער ליבע, פאַרבינדן און בלייַבן צוזאַמען.

העכסט ווערט

אויב סאָסיאָלאָגיסץ זאָל זיין געגלויבט, די דייַגעס מיט וואָס מיר טראַכטן פון גרויס ליבע איז לעגאַמרע גערעכטפארטיקט. קיינמאל פריער האט מען אזויפיל וויכטיגקייט געגעבן דעם געפיל פון ליבע. עס ליגט אין די יסוד פון אונדזער געזעלשאַפטלעך פֿאַרבינדונגען, עס האלט לאַרגעלי די געזעלשאַפט: נאָך אַלע, עס איז ליבע וואָס קריייץ און צעשטערן קאַפּאַלז, און דעריבער משפחות און משפּחה קלאַנז.

עס שטענדיק האט ערנסט פאלגן. יעדער פון אונדז פילז אַז אונדזער צוקונפט וועט זיין באשלאסן דורך די קוואַליטעט פון די ליבע שייכות וואָס מיר האָבן צו לעבן. "איך דאַרף טרעפן אַ מענטש וואָס וועט ליבע מיר און וועמען איך וועל ליבע צו לעבן מיט אים און לעסאָף ווערן אַ מוטער," די 35-יאָר-אַלט טענהן. "און אויב איך פאַלן אויס פון ליבע מיט אים, איך וועט באַקומען דיוואָרסט," פילע פון ​​​​די שוין לעבן אין אַ פּאָר זענען אין אַ ייַלן צו דערקלערן ...

דער מדרגה פון אונדזער עקספּעקטיישאַנז אין טערמינען פון ליבע באציונגען האט סקייראַקאַטיד. פייסט מיט די ינפלייטיד פאדערונגען אַז פּאָטענציעל פּאַרטנערס מאַכן, פילע פון ​​אונדז פילן "ניט גוט גענוג" און טאָן ניט געפֿינען די שטאַרקייַט צו באַשליסן אויף אַ שייכות. און די קאַמפּראַמייזיז וואָס זענען באַשערט אין די שייכות פון צוויי לאַווינג מענטשן צעמישן מאַקסימאַליסץ וואָס שטימען בלויז אויף ידעאַל ליבע.

אויך טיניידזשערז זענען נישט אנטרונען פון די אַלגעמיינע דייַגעס. פון קורס, עפן זיך צו ליבע אין דעם עלטער איז ריזיקאַליש: עס איז אַ הויך מאַשמאָעס אַז מיר וועלן נישט זיין ליב געהאט אין צוריקקומען, און טיניידזשערז זענען ספּעציעל שפּירעוודיק און שפּירעוודיק. אָבער הײַנט האָבן זייערע פחדים זיך פֿאַרשטאַרקט אַ סך מאָל. "זיי ווילן ראָמאַנטיש ליבע, ווי אין טעלעוויזיע שאָוז," אַבזערווז דער קליניש סייקאַלאַדזשאַסט Patrice Huer, "און אין דער זעלביקער צייט צוגרייטן זיך פֿאַר געשלעכט באַציונגען מיט די הילף פון פּאָרן פילמס."

קאָנפליקט פון אינטערעס

קאַנטראַדיקשאַנז פון דעם מין פאַרמייַדן אונדז פון סערענדערינג צו ליבע ימפּאַלסיז. מיר חלום פון זייַענדיק פרייַ און טייינג די קנופּ מיט אן אנדער מענטש אין דער זעלביקער צייַט, לעבעדיק צוזאַמען און "גיין אויף אונדזער אייגן". מיר געבן דעם העכסטן ווערט צו די פּאָר און די משפּחה, באַטראַכטן זיי ווי אַ מקור פון שטאַרקייט און זיכערקייט, און אין דער זעלביקער צייט לויבן די פּערזענלעך פרייהייט.

מיר ווילן צו לעבן אַן אַמייזינג, יינציק ליבע געשיכטע און פאָרזעצן צו פאָקוס אויף זיך און אונדזער פערזענלעכע אַנטוויקלונג. דערווייַל, אויב מיר ווילן צו פירן אונדזער ליבע לעבן ווי זיכער ווי מיר זענען געוויינט צו פּלאַנירן און בויען אַ קאַריערע, זיך-פאָרגעטפולנעסס, די פאַרלאַנג צו אַרויסגעבן צו אונדזער געפילן און אנדערע רוחניות מווומאַנץ וואָס מאַכן די עסאַנס פון ליבע וועט ינעוואַטאַבלי זיין אונטער אונדזער חשד.

דעריבע ר װאלט ן מי ר זײע ר געװאל ט דערפיל ן ד י שיכורי ם פו ן ליבשאפט , פארבליב ן , יעדע ר פו ן אונדזע ר זײט , אינגאנצ ן אײנגעטונקע ן אי ן אויפבויע ן אונדזע ר געזעלשאפטלעכע , פראפעסיאנעל ע או ן פינאנציעלע סטראטעגיע . אָבער ווי צו ונטערטוקנ זיך כעדלאָנג אין די בעקן פון לייַדנשאַפט, אויב אַזוי פיל ווידזשאַלאַנס, דיסציפּלין און קאָנטראָל זענען פארלאנגט פון אונדז אין אנדערע געביטן? ווי אַ רעזולטאַט, מיר זענען נישט בלויז דערשראָקן צו מאַכן אַנפּראַפיטאַבאַל ינוועסטמאַנץ אין אַ פּאָר, אָבער אויך דערוואַרטן דיווידענדז פון אַ ליבע פאַרבאַנד.

מורא פון לוזינג זיך

"אין אונדזער צייט, מער ווי אלץ, ליבע איז נייטיק פֿאַר זיך-וויסיקייַט, און אין דער זעלביקער צייַט עס איז אוממעגלעך פּונקט ווייַל אין אַ ליבע שייכות מיר זענען נישט קוקן פֿאַר אנדערן, אָבער זיך-וויסיקייַט," דערקלערט די סייקאָואַנאַליסט אומבערטאָ גאַלימבערטי.

די מער מיר באַקומען געוויינט צו פּרייאָראַטייז די צופֿרידנקייט פון אונדזער אייגן באדערפענישן, די האַרדער עס איז פֿאַר אונדז צו געבן אין און דעריבער מיר שטאלץ ויסגלייַכן אונדזער פּלייצעס און דערקלערן אַז אונדזער פּערזענלעכקייט, אונדזער "איך" איז מער ווערטפול ווי ליבע און משפּחה. אויב מיר האָבן צו קרבן עפּעס, מיר וועלן קרבן ליבע. אבער מיר זענען נישט געבוירן אין דער וועלט דורך זיך, מיר ווערן זיי. יעדער באַגעגעניש, יעדער געשעעניש שאַפּעס אונדזער יינציק דערפאַרונג. די ברייטער די געשעעניש, די דיפּער זייַן שפּור. און אין דעם זינען, קליין קענען זיין קאַמפּערד מיט ליבע.

"ליבע איז אַ יבעררייַס פון זיך, ווייַל אן אנדער מענטש קראָסיז אונדזער דרך," Umberto Galimberti ענטפערט. — אין אונדזער געפאַר און ריזיקירן, ער איז ביכולת צו ברעכן אונדזער זעלבסטשטענדיקייַט, טוישן אונדזער פּערזענלעכקייט, צעשטערן אַלע פאַרטיידיקונג מעקאַניזאַמז. אבער אויב עס זענען נישט געווען די ענדערונגען וואָס ברעכן מיר, שאַטן מיר, שאַטן מיר, דעמאָלט ווי וואָלט איך לאָזן אנדערן צו קרייַז מיין וועג - אים, וואס אַליין קענען לאָזן מיר גיין ווייַטער פון זיך?

פארליר זיך נישט, נאר גיי ווייטער פון זיך. פֿאַרבליבן זיך, אָבער שוין אַנדערש — אין אַ נײַער בינע אין לעבן.

מלחמה פון די סעקסאַז

אבע ר ד י אל ע שװעריקײטן , פארערגער ט אי ן אונדזע ר צײט , קע ן ניש ט פארגלײכ ן מי ט דע ר פונדאמענטאלע ר דאגה , װא ס באגלײ ט ד י צוציע ן פו ן מענע ר או ן פרויע ן אײנע ר צו ם צװײט ן פו ן ױגנט . דעם מורא איז געבוירן אויס פון פאַרכאַלעשט פאַרמעסט.

אַרטשאַיק רייוואַלרי איז איינגעווארצלט אין די זייער האַרץ פון ליבע. עס איז טייל מאָל מאַסקט הייַנט דורך געזעלשאַפטלעך יקוואַלאַטי, אָבער די עלטער-אַלט רייוואַלרי נאָך אַססעסס זיך, ספּעציעל אין קאַפּאַלז מיט אַ לאַנג שייכות. און אַלע די פילע לייַערס פון ציוויליזאַציע וואָס רעגולירן אונדזער לעבן קענען נישט באַהאַלטן די מורא פון יעדער פון אונדז אין פראָנט פון אן אנדער מענטש.

אין וואָכעדיק לעבן, עס מאַנאַפעסט זיך אין דעם פאַקט אַז פרויען זענען דערשראָקן צו ווערן אָפענגיק ווידער, צו פאַלן אין סאַבדזשעקס צו אַ מענטש, אָדער צו זיין ויסגעמוטשעט דורך שולד אויב זיי ווילן צו לאָזן. מענטשן, אויף די אנדערע האַנט, זען אַז די סיטואַציע אין אַ פּאָר ווערט אַנקאַנטראָולאַבאַל, אַז זיי קענען נישט קאָנקורירן מיט זייער גערלפרענדז, און ווערן מער און מער פּאַסיוו לעבן זיי.

"וואו מענטשן פלעגן באַהאַלטן זייער מורא הינטער ביטול, גלייַכגילטקייט און אָנפאַל, היינט קלייַבן רובֿ פון זיי צו לויפן אַוועק," זאגט משפּחה טעראַפּיסט קאַטערין סעררויער. "דאָס איז ניט דאַווקע פאַרלאָזן די משפּחה, אָבער אַ מאָראַליש אַנטלויפן פון אַ סיטואַציע ווו זיי ניט מער ווילן צו דינגען אין שייכות, "לאָזן" זיי."

פעלן פון וויסן פון די אנדערע ווי אַ סיבה פון מורא? דאָס איז אַן אַלט געשיכטע, ניט בלויז אין געאָפאָליטיק, אָבער אויך אין ליבע. צו מורא איז צוגעגעבן אומוויסנדיקייט פון זיך אַליין, די טיפסטע תאוות און אינערלעכע סתירות. צו געפֿינען דיין ליבע, מאל עס איז גענוג צו געבן אַרויף די דיפענסיוו שטעלע, פילן די פאַרלאַנג צו לערנען נייַ זאכן און לערנען צו צוטרוי יעדער אנדערע. עס איז קעגנצייַטיק צוטרוי אַז פארמען די יקער פון קיין פּאָר.

אַנפּרידיקטאַבאַל אָנהייב

אָבער ווי ווייסן מיר, אַז דער מיט וועמען דער גורל האָט אונדז צוזאַמענגענומען פּאַסט אונדז? איז עס מעגלעך צו דערקענען אַ גרויס געפיל? עס זענען קיין רעסאַפּיז און כּללים, אָבער עס זענען ינקעראַדזשינג מעשיות אַז אַלעמען וואס גייט אין זוכן פון ליבע דאַרף אַזוי פיל.

"איך באגעגנט מיין צוקונפֿט מאַן אויף די ויטאָבוס," ריקאָלז לאַוראַ, 30. - יוזשאַוואַלי איך בין ימבעראַסט צו רעדן מיט פרעמדע, זיצן אין כעדפאָונז, פּנים די פֿענצטער, אָדער אַרבעט. בקיצור, איך שאפ א וואנט ארום זיך. אבער ער האט זיך אװעקגעזעצט נעבן מיר, און עפעם איז אזוי געשען, אז מיר האבן זיך אוים־ געקלאפט א גאנצן לאנגן װעג צום שטוב.

איך וואָלט נישט רופן עס ליבע בייַ ערשטער דערזען, אלא, עס איז געווען אַ שטאַרק געפיל פון פּרידיסטאַניישאַן, אָבער אין אַ גוט וועג. מייַן ינטוישאַן דערציילט מיר אַז דער מענטש וואָלט ווערן אַ וויכטיק טייל פון מיין לעבן, אַז ער וואָלט ווערן ... נו, יאָ, דער איינער.